一节车厢

这是一趟没有终点的列车。

车厢内的乘客除了我，还有一只猫。

首先声明那只猫不是我的。

我上车时，它就已经占了我的座位。

我只好将它移放到旁边的空位置上。

移动时，我注意到它两只眼睛闪过一丝诡异的凶光。

我朝它抱歉地笑了一下，安然坐下。

我是一个喜欢对号入座的人。

尽管整节车厢空位很多，但不代表我愿意为此打破自己坚持已久的原则。

我手里捧着一盆仙人掌。它身上的刺不少，我的手被扎过几次。

这是我带给她的第一份见面礼。准确来说，这是我跟她的第一次约会。内心那种紧张感总是起起伏伏。

电话里头她说啥来着，哦，对，她说比起玫瑰花更喜欢仙人掌。

嘿嘿，这份礼物我可是花了很长时间在花店挑的。

想必她会喜欢吧，没理由不喜欢。即使不喜欢她也得假装喜欢一下吧。

嗯，她绝对会喜欢的！

哦，不对。

按理说，玫瑰花带刺，仙人掌也带刺。莫非她认为仙人掌的刺会比玫瑰更具有吸引力?

有时脑中总会出现一道不相干的难题。

但愿她是一个比仙人掌更具有魅力的女子。

否则我实在难以搞懂这里面的逻辑关系。

出发前我还在电话里半开玩笑跟她说，要是换成玫瑰花结果会如何。没想到她马上挂断电话。过一会她打电话过来，语气变得冷冷道，你要是敢送玫瑰花，咱俩就彻底掰了。

还有你这个笨蛋，听好咯！

仙人掌！仙人掌！仙人掌！！

挂断电话之前她再三强调了一遍。

好吧，我听你的。

本来这盆仙人掌我也没打算在楼下买的。某种程度，舍近求远更符合我的性格。

怎么说呢，我家楼下确实有这么一间不错的花店。作为邻居，就近原则买盆仙人掌亦无可厚非。

我不否认那间花店的老板娘确实聪明能干又貌美如花。但这不等于我垂涎于她的美色。这年头有个美女邻居算不上是太倒霉的事。非说倒霉不可，她有个女儿偏偏跟我是同班同学。

我该怎么描述这位女邻居兼同学呢。

身材矮小?没错。满嘴鲍牙?正确。皮肤略黑？yes.一马平川?right.

刚开始我也很纳闷，论长相为何母女二人的差距会这么大呢。后来我才搞明白原来老板娘竟然是她后妈。恍然大悟。果然不是一个模子刻出来的产品终究会分道扬镳。

这母女俩关系究竟是好还是坏，不得而知。

反正我不想光顾她家花店，还有一个非常重要的原因。

这个鲍牙妹在班上当众举报我对她耍流氓。

拜托，那是我上完卫生间没拉好裤链好嘛。还有，那天门口地板是哪个混蛋拖的，地面搞得那么滑，不摔倒才怪。还有，你这个鲍牙妹为什么非要站在我前面挡路呢。还有，我又不是故意的。当然我承认我是摔跤失手扒落你的校裙，可是我什么也没看见呀。

当然，我没看见不等于别人没看见嘛。

鲍牙妹那天穿了一条粉红色的小内内，上面还有一只小白兔。

这是同学事后告诉我的。因为我当时摔倒在地的时候已经两眼发黑了。

随后就听到一声尖叫划破长空。

再后来我就被带到校长室。

第二天，鲍牙妹就转学了。她后妈老板娘为这事当着全班同学扇了我一巴掌。

再说，没有再说了。

因这事我成了全班人的笑话。

因这事我写了一千字检讨书。要知道平时老师布置作文，我能凑够八百字算奇迹了，这一次完全超出了我的心理承受范围。

精神损失费，唉，不提了。

接踵而来，我成了全校女同学眼中嫌弃的风云人物。她们远远看到我，一个个像躲瘟神般绕道而行。

拜托你们看清楚，我有那么坏吗?

虽然我也怀疑自己脑门上是不是刻着坏人二字。

无论如何，抹不去的标签，驱不散的忧郁，无时无刻伴随着我成长。

当我痛苦时把这个糗事写到网上，除了得到一大堆讽刺挖苦的跟贴，突然有一天竟然收到一条无比温馨的留言。

没错，那个她终于出现了。

她说她住在另一个城市。

她说十分同情我的遭遇，如不介意，可以搬到她们学校跟她一起就读，或许以后可以交个朋友云云。

我莫名感动。

一回一复，纸短情长。

就这样，我们在网上成了无话不谈的好朋友。

我多次问她，网上的头相是否她本人，她没有回答。她说自己本人可比照片漂亮多了。还安慰我说，请相信总有有一天我们会見面的。

这重新开启了我对青春期的性幻想。

我仔细端详那盆仙人掌。

一个埋藏心中已久的疑问冒了出来：仙人掌啊仙人掌，你是连接我和她之间的真正桥粱吗?

这时，那只猫也好奇转头死死盯着我手中的仙人掌。

它的目光开始变得温驯起来。