01
你的言语如飞刀
你为什么不把地扫一扫？看不到已经这么脏了么？
我都忙死了你还在刷手机，你就不能去做个饭？
你没见我都累的动不了么？你为什么不知道关心关心我？
孩子吵，我头疼，你能不能管一管孩子？
……
这些熟悉的言语我们每天都会听到，可能每天也都在通过类似的言语表达自己。
乍一看，这些语言好像很平常，没什么不对劲的。
但仔细思考我们会发现，说这些话的人都在表达自己的不满，听这些话的人会感到被指责、被质疑，也会感到有压力。
当有人在输出不满、质疑、指责的时候，不管对于言语的输出方还是对于言语的接收方，都会有负面的影响。
这些言语就如同数把无形的飞刀，直插对面，随之而来的就是痛苦、愤怒、争吵，甚至是大打出手……
这个结果我们都不希望看到……
我们也尝试着去避免出现这些冲突，但很多时候，我们都期望对别人提出更多要求，或者通过委屈自己来减少冲突。这都不是 zui 好 的办法……
重 点 不在言语输出者要求太多，也不在言语接收着不愿意满足，而在于言语的表达方式不对。
02
沟通的本质是表达诉求，并期望别人满足你的诉求。
我们沟通和表达的时候，如何说，有时候比说什么更重要。
这句话在很多沟通技巧里都出现过，相信很多人也都听过，但是很少人知道为什么会如此。
最近看了书籍《非 暴 力 沟通》，我才对这句话有了更深刻的认识。
非 暴 力 沟通是Nonviolent Communication（简写NVC）一词的中译，又称爱的语言、长颈鹿语言等。
著 名 的马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的非 暴 力 沟通方式，通过非 暴 力 沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。
“非 暴 力 沟通”听起来很好理解，字面意思就是用缓和的言语就跟别人沟通，其实并非这么简单。
在人际交往中，沟通的本质是表达诉求，并期望别人满足你的诉求。
但现实中，很多人却把表达诉求的方式变成了表达指责、不满、抱怨、愤怒等情绪。
比如开篇 第 一 句话：“你为什么不把地扫一扫？看不到已经这么脏了么？”。
对于表达者来说，这句话背后的诉求是期望看到一个干净的环境，或者期望对方能帮助自己扫地。但是表达出来的却是对对方的质疑、指责……
对于接收者来说，听到这样的话语，第 一 反应肯定不是明白表达着的诉求，而是感到被质疑和指责。
那么，这就出现了沟通问题，内心的诉求并没有传达给对方，反而输出了负面情绪。当接收者情绪不佳时，不但不能明白诉求，更谈不上满足诉求，更甚还会产生逆反情绪，造成争执和争吵。
这个结果是双方都不愿意看到的，有没有更好的方法呢？
有，这就是非 暴 力 沟通！
非 暴 力 沟通的本质不是语气委婉、话语柔和，而是清晰的表达自己的诉求和感受。
03
如何清晰的表达诉求
我们再来看看这句话，“你为什么不把地扫一扫？看不到已经这么脏了么？”
这句话并没有清晰的表达自己的诉求，也没有表达自己的感受。所以，对方接收到的是命令、质疑、反问甚至职责。
我们可以这么说：“我期望家里能干干净净，有一个好的环境”
这是一个诉求。
然后说：“我现在很累，你可以不可以帮我打扫打扫”
这句话表达了我的感受，同时对对方提出了明确的诉求。
跟前面相比，这样的沟通只是在表达感受，并没有做评判、抱怨。
在表达感受的之外，又明确地提出了对对方的诉求，没有批评、质疑、指责。
这样的表达相信对方会更乐意接受，因为没有了负面情绪，对才会把注意力放在你的感受和诉求上面，并进一步满足你的诉求。
“当我们褪去隐蔽的精神 暴 力 ，爱将自然流露”
对于被请求者来说，为什么更愿意帮助诉求者呢？
不仅仅是因为明白诉求者的感受和诉求，同时还因为，被需要也是一种 极 大的心理满足。
04
被需要也是一种 极 大的心理满足
当同事请教我们问题时；
当朋友请求我们帮忙时；
当孩子哭着需要我们安慰时
……
只要这些诉求在我们力所能及的范围之内，我们都不会把这些诉求当作麻烦和负担，反而很乐意去帮助别人，并且享受帮助的快乐。
因为被人需要可以让我们觉得自己更有价值，同时 ，帮助他人也会让我们多一个表达情感和爱的机会。
一位心理学家也曾说过：“不麻烦别人，关系永远无从建立。”
我会发现 最 好 的朋友和亲人都是经常麻烦彼此，跟他们的关系不但没有因此变淡，反而情感浓烈。
因为麻烦别人对于请求方来说，会满足自己的诉求，同时，被请求方也可以从中或许被需要的情感价值。
人与人 最 长 久的关系就是彼此麻烦，相互成全。
至此，知道了如何用非暴 力 沟通的方式表达，学会了如何做一个正确的表达着。
但很多时候，我们只能要求自己，干预不了别人……
如果做一个沟通的接收方，如何才能应对别人的暴 力 沟通呢？
05
如何应对 暴 力 沟通
对于如何应对暴 力 沟通，在《非 暴 力 沟通》这本书中，作者给出了下面这个真实的故事案例：
“杀人犯！凶手！杀孩子的刽子手！”
我曾在伯利恒一处难民营的 清 真 寺里，向170多位巴勒斯坦 穆 斯 林男子介绍非暴 力沟通。演说中，我突然注意到听众席中传来一阵低声的骚动。“他们在暗暗说你是美国人！”我的翻译刚警告完我，一名男子就从台下冲到他跟前，径直面向我使劲喊道：“杀人犯！”瞬即，许多 人 大 声附和道：“凶手！”“杀孩子的刽子手！”“杀人犯！”
幸好，我努力让自己全神贯注地体会那名男子当时的感受和需要。来难民营的途中，我看到许多前一天晚上射入难民营的催 泪 弹 弹壳，每只弹筒上“美国制造”这几个字清晰可见。我理解难民们对美国向以色列供应 催 泪 弹和其他 武 器满怀愤怒。
我向那个称我为杀人犯的男子回应道：
马歇尔：你很生气，是因为你希望我的 政 府能改变使用资源的方式是吗？（我并不知道我的猜测是否准确，但重要的是，我诚恳而努力地体会着他的感受和需要。）
男子：天杀的，我当然生气！难道你认为我们需要 催 泪 弹？我们需要排水管，而不是催 泪 弹！我们需要房子！我们需要有自己的国家！
马歇尔：所以，你很愤怒，你希望得到支持来改善你们的生活条件，并且获得政 治 独立，是这样吗？
男子：你知道我和家人、孩子还有所有人在这里住了27年是什么滋味吗？你能想象这对我们意味着什么吗，哪怕只是一点点？
马歇尔：听起来，你感到非常绝望，你想知道，我或者别人是否能够 真 正 理解这样生活的滋味，对吗？
男子：你想来理解吗？告诉我，你有孩子吗？他们有学上吗？他们有玩耍的操场吗？我的儿子病了！他在水沟里玩耍！他的教室里没有课本！你见过没有课本的学校吗？
马歇尔：我听到，在这里抚养孩子，对你来说是多么痛苦。你希望我知道，你所要的是每一个父母都想给孩子的——好的教育、玩耍的机会、健康的环境……
男子：是的，就这些基本的东西！你们美国人不是说这是 人 权吗？何不让更多的美国人来这里看看，你们把什么样的 人 权带到了这里！
马歇尔：你希望更多的美国人意识到这里的人们所忍受的煎熬，并能更深地认识到我们的 政 治 行动对你们造成的影响，是吗？
我们的对话就这样进行了20多分钟，他一直在表达痛苦，而我持续地聆听每一句话背后所包含的感受和需要。我不表达认同或不认同，也不将他的话当作攻击。在我看来，这是一份来自人类同胞的礼物：这个人和我分享的，是他的灵魂以及他深深的脆弱。
当他感受到被我充分理解后，他开始愿意听我解释来难民营的目的。一小时后，这位原本称我为杀人犯的男子邀请我到他家中享用了一顿丰盛的斋月晚餐。
在一个公众场合，面对“杀人犯！凶手！杀孩子的刽子手！”这样的指责和评价，从一开始面对 极 端 愤怒，在短短的一段时间内，作者竟然被邀请共进晚餐。
类似的故事和案例在书中作者列举了很多，对于普通人来说，这些都很神奇，不可思议。
作者到底是如何做到的呢？
答案就是接收（聆听）！
作者在书中讲到，非 暴 力沟通让他学会了如何接收（聆听）和给予（表达）。
前面我们知道如何给予（表达），而非 暴 力沟通更重要的是要学会如何接收（聆听）。
当面对 暴 力沟通时，作者只是在聆听对方每一句话背后所包含的感受和需要。并没有表达认同或不认同，也不将他的话当作攻击，他反而在引导对方表达自己的痛苦和脆弱。当对方感受到自己被理解时，他们的一开始的剑拔弩张的局面就被化解。
所以，面对 暴 力沟通，我要尝试不再觉得受伤和忍气吞声，而是能聆听并且领会话语背后的感受！
05
结语
由衷的给予和接受，是人类天性所乐见的。然而我们习得了太多疏离生命的语言形式，导致我们的说话和行为方式给他人和自己带来伤害。更糟糕的是，很多时候我们还不自知。
为了提升沟通能力，缓 解 家庭或组织的糟糕氛围，我们尝试不断自省、努力学习，对别人给予帮助，甚至做出个人牺牲。然而，最 后 我们才发现，学会聆听、学会表达才是人际关系的根本！
看完《非 暴 力沟通》这本书后，我时常用书里的方法和理论，站在客观的角度去审视自己的沟通和表达。
感觉就好像我用于沟通和组织语言的机器，运行在从来没有被光照亮过的黑暗角落里，但我从来没有看清过它，也没有了解过它是如何运行的。
非 暴 力沟通的理论就像一束可以完全照进这个角落的强光，让我看清我这台语言机器的运行机理以及诸多问题所在。
或许，屏幕前的你，也需要这么一束光！
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