图 / Stephanie Shimerdla
1.
我朋友大奔是个情场小白。
他有颜值、开路虎、家住东三环，唯独没有好好念书，不学无术。
一次偶然的机会下，让他认识了一个传媒大学播音主持专业的女生，从此一追就是2年，还没追到手……
这2年他是怎么追的？给女生租了二室一厅的房子，好让她和同学一起住，平时还给她充话费、送花、送包、送口红……
结果表白失败，人家想认他作 “哥哥”，他还吞声接受了，继续死缠烂打，非要往南墙上撞。
2年里我重复地听他吐槽：“我对她那么好，为什么还是打动不了她？”
我一如既往地问：“你说呢？”
他一如既往地答：“一定是我做得不够好！”
我无语。
2.
前几日在热门微博里看到一男的被甩了，他把分手的微信聊天记录截图发了出来。
微博底下跟了300多条评论，其中点赞数最高的那条是：“兄弟挺住，别分啊！千万别放这种女人出来祸害其他兄弟……”
是不是很好奇，“这种女人” 会是什么样的女人？
在微信聊天记录里，女方总共提了5个分手原因：
1. 我每天上班都很累，早上要6点多起床，天天来回倒地铁要花2小时
2. 为了省钱，我每天下班回来还要自己做饭吃
3. 我化妆品用完了，你工资低我又没办法让你给我买
4. 我妈来了我都没勇气跟她说，让我男朋友带我们一起出去玩
5. 你没房子，我们只能一起挤在 15㎡ 的出租房卧室里，这日子也不知道什么时候才能到头
男的解释：“我知道我工资低，可我不抽烟不喝酒不贪玩，你想买什么只要我能买的我都给你，什么都依你，舍不得你伤心。我一整年没买过一件新衣服，我把我所有的钱都给你花了。我知道我现在没钱，但以后总有一天会变好的，我们一起努力好吗？”
最后，女方说：“没用。我很累，我不想工作，我不想住出租房，这不是我想要的生活。我想要的你给不了我，你养不起我，我们分手吧。”
总而言之，女方想要的是现成的享受，而不是跟男主一起努力打拼。
你猜，这个社会上有多少女人会像她一样，只想要坐享其成？
3.
闺蜜的同学最近跟她男友分手了。
她说她特后悔，找了个直男癌晚期的做男朋友，现在想起来都感觉恶心。
自从她谈恋爱之后，就像人间蒸发了一样不见踪影，后来得知是她男友管得严不让她出门。
她要是打扮得稍微精致点，穿条短裙、涂个艳丽的口红，她男友就会很有意见，怀疑她出去勾引男人。
她要上培训班补习英语，没空煮晚饭，她男友就极力反对，认为她就应该 “像个女人，在家好好做饭”。
最讽刺的是，她男友想买台iMac，钱不够还差5000，她找我闺蜜借了；结果她男友不但不感激，还在背后说我闺蜜这么有钱，肯定是被包养了。
后来她实在忍无可忍，向她男友提出分手警告：“你要是再这样，我们就分手了！”
他倒是面不改色，说： “分就分。我就这样，不喜欢就拉倒。”
最后分手了还没完，她男友还要求她，把之前送她的礼物，全部折成现金还给他，总共3280元……
作为一个男人，你怎么看？
图 / Valeria Susik
上面三个故事，在日常生活当中，比比皆是。
所以，我肯定不是找来供大家消遣用的，我只想轻轻地，告诉大家：这些男女都有病。
他们病就病在：
1. 把希望寄托在别人身上，只要求别人改变
2. 自己不作改变，只想坐享其成，堂而皇之地做个伸手党
━ 病例1 ━
之所以说，我朋友大奔是个情场小白，是因为他的求爱动机是：
“我为我喜欢的人付出一切，好让她终有一日能被我打动。如果打动不了她，说明我做得不够好，我要加倍努力。”
这种动机女生特喜欢，很多人听起来可能还觉得没错。
其实，是错得离谱！
因为，这种动机背后的潜台词是：
“我要付出一切，让对方顺从我的意愿来改变。如果改变不了，说明我让对方改变的力量还不够，我要加倍用力，直到改变对方为止。”
这就是很多人会犯的错误：总想要改变别人的思想，而不是改变自己。
女生说不喜欢你，你还要苦苦纠缠地「打动」她，为什么？因为你爱她？
你妈(ma)也爱你啊，所以逼你听从她的意愿，把你塑造成她心中理想的孩子模样。你听了吗？改变了吗？
━ 病例2 ━
在女人的圈子里，有句毫不隐讳的大实话：“女人只要嫁得好，可以少奋斗几十年。”
别说是女的，换作是男人，有个富婆来供养他，同样可以少奋斗几十年。
关键是，凭什么是你？
显然，微博里那个男的就像第2个王柏川，只不过他遇上了一个比樊胜美还无情的女人罢了。
而且，她们往往会认为，自己是无辜的。自觉得就算什么也不干，光凭等待就已经是最大的付出——她们的观念是，女人的青春本就是最宝贵、最值钱的。
曾经，就有一位复旦大学教授疾言厉色地指出：中国式女权的本质就是要求不劳而获。
婚前她们要房要车要长期饭票，继承了封建社会男尊女卑的传统。
婚后她们反倒是扔了封建主义的幌子，挥起女权主义的大旗，在老公他爸妈面前、家务的重担面前、相夫教子的责任面前，要求男女平等。
试问，这不是「双标」，又是什么呢？
━ 病例3 ━
很遗憾。有个事实是，直男癌在男人圈里相当普遍。
根本用不着旁人指手画脚，有直男癌的人他自己知道，自己就是个打脸的矛盾体。
他们自以为是、控制欲过强，同时内心当中又潜藏着自卑和消极。
从心理学上看，直男癌正是极度缺乏安全感的表现。
他们之所以会与人针锋相对，并且常将自己的思想强加于人，全因为他们对外部事物的不可控性，产生了心理恐惧。
当面临这种恐惧时，他们没有选择正面克服，反而选择了逃避、抗拒和排斥。
很多人会骂直男癌有「双标」，其实就跟一心想要不劳而获的女人一样。
他们根本不是想要什么客观意见和信仰规范，他们想要的，仅仅是他们想要的。
就是这么简单粗暴，何来「双标」一说，是「N标」才对。
图 / Valeria Susik
好，吐槽完毕。
最近有读者期待着我写《追妹纸进阶攻略》，首先要给你们一个大大的么么哒（我是直男）！
你说，进阶要从何谈起？
如果纯讲技巧，肯定是治标不治本。
比如我说直男癌不好，你不能把女人当作私人物件，来支配和占有。
你猜直男癌会听吗？听了会做吗？做了心里会诚服吗？
比如我说女人不能把生活压力统统甩锅给男人，要知道共同分担、互相施受。
你猜她们会听吗？没把我拉黑就很不错了吧？
所以，无论别人怎么想，真正的恋爱进阶一定要从心态谈起。
没有正确的恋爱心态，总是寄希望于别人的改变，自己却不作出改变。
这种自私自利的思想，如同赤身紧抱仙人掌，互相伤害、互相折磨。
从心理学角度看，这些都是由于控制感缺失所导致。
就好比很多女生喜欢打着 “给不了我安全感” 为由提出分手。安全感是什么？怎么来的？要多安全才算有安全感？……
有钱？有车？有保镖？有时间陪伴？有钢化玻璃砌成的墙壁？……
安全感根本就是个相对概念。
有人自认为，只要两人健健康康白头偕老，粗茶淡饭饱三餐也很有安全感。
有人自认为，有1个亿存款就会有安全感，什么真心相爱、相濡以沫都是浮云。
所以，人们常说没有安全感，并不是真的有人天天想要陷害她，而是她凭自身能力控制不了外界事物从而产生了心理恐惧。
可见，控制感和安全感存在着密不可分的因果关系：因为缺乏控制感，所以没有安全感。
那么，控制感到底是怎样影响你泡妞、谈恋爱的呢？
其实，控制感是一杆秤子。它的平衡与否，将会直接影响你的内心活动以及思想观念。
秤的左边是代表我们欲望的「控制欲」，右边是代表我们实际能力的「控制力」。
一旦秤子失衡，向一方倾斜，人就会有控制感缺失的时候。
当「控制欲」大于「控制力」时，人就会有失控感，感觉世界充满了不可控性，由此产生了不安全感。
就像当曲筱绡遇上赵医生，曲筱绡内心的秤子是这样的：
当「控制欲」小于「控制力」时，就会表现得很没自信，明明是可控的事情，他们却认为自己不行。
这种情况会不会存在？必然存在。中关村有不少年薪30万+但其貌不扬的技术宅就是个样板，他们明明有本事却极度缺乏自信，不敢相信自己配得上大美女。
由于控制感不是浮在明面上的百分比数字，而是潜藏于内心，所以很多人就算失衡了，他们也察觉不到；由此做出了一系列伤害彼此的行为，也会觉得是理所当然、听从自我。
如果你也不希望内心失控，那么我们接着往下看。
到底要怎样才能让控制感保持平衡呢？
调节方法很简单，无非是改变能改变的，顺应不能改变的。
「控制欲」太强，就适当降低；「控制力」太弱，就主动提升。
但我们始终强调的是，永远不要试图去改变别人，真正能改变的只有自己。
图 / Valeria Susik
对于已经恋爱，有资格撒狗粮的人来说，可能会觉得调节控制感不重要（反正人们习惯了以分手来汲取教训）。
但对于那些极度缺乏自信的单身狗来说，这就是一门必修课了。
单身狗之所以 “单” 着，很多时候不是「控制力」有问题，而是「控制欲」有问题。
他们对「控制欲」拿捏不准，总把别人都看成白富美、拜金女，把自己贬低成穷挫屌……
其实，女生哪有你们想象的那么好？哪来的这么多白富美？
更有趣的现象是，他们既没多少感情经历，可当你去试图劝说他们的时候，他们辩驳起来却又句句在理。
比如你问他：“为什么不找女朋友？”
他能够不假思索地回答你：“没钱。”
“要多少钱才算有钱？”
他又能不假思索地问答你：“有车有房。”
“要什么车？多大的房？”
“奔驰以上，100㎡以上。”
……
就连一个从未谈过恋爱的单身狗，都能给你对答如流。
其实，这也是一种控制感缺失的极端表现，我们称作「习得性无助」。
小科普：
「习得性无助」由美国心理学家塞利格曼首次提出。他用狗做实验，起初把狗关进笼子里，只要蜂音器一响，就对狗施加电击，狗关在笼子里根本逃脱不了。重复数次后，狗很快就放弃了逃脱和挣扎，哪怕笼子打开了它也不逃，任由电击，这就是「习得性无助」。在对人类的观察实验中，也得到了与此类似的结果。
很多单身狗根本就没经历过多少现实辗压和感情创伤，他们所习得的经验，全是 “听别人说” 来的。
别人说女人很现实、别人说爱错人毁一生、别人说房价很高一辈子也买不起……
铺天盖地的负面新闻舆论，让他们就像塞利格曼做实验的狗一样，习得了无助感，从此被动消极、绝望悲观、坐以待毙，难以改变了。
可见，单身狗的心病丝毫不亚于直男癌。
纵使有一天他们恋爱了，也很难深爱彼此，总会在患得患失之中处处设防，给自己留有退路。
只有当控制感得到平衡，才能从画地为牢的心理困境中走出来。
说到底，控制感对每个人来说，其重要性是不言而喻的。
尤其是当两人在一起，拥有平衡的自我控制感，懂得互相包容互动给予，才是正确的恋爱心态哦。
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