泪水啊，流啊流，止不住......事实确实如此啊。
我现在变成了一个爱哭精。这是我自己都忍受不了的。我分析原因，是有些事情在内心压抑很久，突然又不知道该怎么表达。好像找不到一种合适的氛围，就无法发泄出来一样。明明很想他，可是他回来的那天，我极力克制和冷静，我不知道自己为什么要这样做，是害怕他窥探到我的内心，我到底在怕什么？怎么就不能彻底地去表达自己的感受呢？我仔仔细想想，我在自己喜欢的人、在乎的朋友面前都是如此，用一种“伤害”的方式去表达我内心的爱。
暑期期间，我和彬在一起度过了一段婚后时间最长也最幸福的时光。因为疫情，我俩几乎足不出户，每天朝夕相处，形影不离，一起睡到自然醒，一起逛超市买菜做饭，一起彻夜追剧，一起锻炼身体，一起开心大笑......他每天忙他的事，找我聊聊天，逗我开心，我每天看看书、练练字、写点东西，内心充实且快乐！理想的生活和婚姻带给我的幸福感持续倍增。
8月22号，他接到电话，她妈妈出事了，作为家里唯一的儿子他必须赶回老家，这一走就将近一个月。习惯时刻有他在的日子，他突然一离开，留下我一个人，刚开始真的挺不好过，总在有意无意间想起他，他说的话，他逗我笑时的样子。
好在，有书的陪伴，让我心里好过很多。沉浸书中，慢慢忘记了时间，吃饭睡觉也不规律了，一切全凭自己的喜欢。这种感觉也挺好，享受了一段独身自在的时光。现在看来那也是最充实、收获最大、让我内心充满力量的一段时光。我也逐渐意识到：其实，人与人之间本就没有那么多交心的话可说，没有那么多事情可以分享，唯一能做好的就是过好自己的生活，安放好自己的心，也别让爱你的人担心。家庭里面不仅仅是卿卿我我，花前月下，更要尽心尽力为将来储蓄资本，为后代争取更好的环境和资源。
开学了，开始按部就班的生活，唯一的不同是我的心境。我不再轻易表露自己的心思和心情，不再去每天说很多的话，不再去见到谁都很刻意地表露热情。客气礼貌地对待每一个同事和身边的人。办公室就在教室的隔壁，是距离最近最便捷的一次，我却已经习惯每天坐在教室后面（这也是学校对班主任的要求）。以往我最期待的就是，下课后赶紧离开教室，去到办公室，跟谁随便聊上几句，也不知道聊得啥，课上完了就很开心。那时一心想要摆脱眼前的环境，这样的日子过得盲目又“假充实”。在这样环境中，我养成了爱抱怨、爱去寻找安慰和找跟自己心里同理心的人。幸亏这期间我遇到了总是鼓励支持我的*老师，他给我一些非常有效的指导。让我更加坚定不移地往下走。他的工作态度，也让我很受到触动。
读书也许是我自我消遣的方式，也许是治愈我胡思乱想的良药，也许是我躲避现实的借口，也许是我某段时间的心性使然，也许......能给读书找到说不尽的理由，那就读吧，义无反顾，坚定地读下去吧，至少我觉得她在让我慢慢变好、变舒服和坚定。
杂草太多，怎么才能够除去？休谟告诉他的弟子们，没有办法除去，因为杂草生命力很顽强。只有在田野里种上庄稼，才能除去杂草。那自己的心是否也像这田野呢?
如果心里撒下了许多杂草的种子，就会产生各种杂念，不管你怎么观看外物，都会变得异常复杂而一无所获。只有去除心中的杂草，开垦美丽的庄园，自然会有意想不到的收获。
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