“付出了这么多年，可得谢谢给自己的成全”

“付出了这么多年，可得谢谢给自己的成全”

作者/文司叁

手倚着键盘，脑袋一沉，重重撞在桌面，巨大的声响招来了正在蓄积愤怒值的妈妈，时间停表，凌晨一点五十一分。

时隔一个多月，再一次提笔开始写作的我，停滞在电脑前呆坐了整整五个小时，光标依旧停在标题处读取时间进度条0%。

暂停写东西的这一个月，脑子里面浮现太多的想法，大多不和实际还想要去实现。

这一整天生活倒是蛮规律的，一觉睡到自然醒，不用担心睡过头，将就的吃下早餐，敷衍地写下三两个单词任务就结束，其余时间全部贡献给了刷剧看书，处于漫无目的地写作，干脆被我搁置在了一旁，“差不多就行了。”

一句“差不多”给我带班好多年了，除了没给我带来任何价值以外，可在我妈眼前给我挂上了满满的标签——不着急、不着慌、没目的、没想法、没追求……

说的属实也没什么毛病，可还是被我娇生惯养着的，感觉上根深蒂固了，任何事物再有什么患得患失，也觉得索然无味了。

我习惯了这种麻木，也无形之中麻痹我将将就就活了十几年，从高中的自我堕落开始，便养成了自欺欺人的习性，逐渐这种迁就感成为身体的一部分。

可能这就是我一直以来都觉得无所事事的根源算在吧，和身边的人说起来，曾经的同桌已在985、211等学校功成高就，我还能活在自我满足的生活圈里傻呵呵的颐养天年，像我这种乐天主义者放逐去流浪早该饿死了吧。

所以这也就是一个月以来一直不敢写出来东西的因果了，既然不能得到一个好的结果，我又何必再去拼了命的去追，摸爬滚打一身的伤，光想想汗毛就刺得我战战兢兢。

曾经的我，要给我宇宙，我可以天马行空不添加休止符的展开想象，想象未来从事的工作陪伴的人。

本以为可以为所欲为的，可时间会慢慢告诉你，你牵不动一块小小的石头，而且你还相信了，再也挪不走一片树叶，抓不住一滴水。

看到伤心欲绝的人，我成全她说，我们会一直一直在一起，尽管不曾爱过；朋友借钱，我成全他说，没事儿都儿兄弟不急的，之后就再不容易想起来了；在一起之后，她说她不像最开始那么喜欢了，我成全她说，嗯会遇到更好的人的！虽然很难再忘了…

我扮演着一个微笑说自己善良的人，延续这样的主观意识，迁就自己，听一些漂亮的风凉话，也不免添上一些正能量的颜色。好像丧一词，跟我有与生俱来的缘分，伴我成长，给我希望。

大学生活的不规律，真的让我自己越来越难做，很难再托起沉睡中的身体，去做我很想很想自己做的事情了，唯恐天下不乱，还要在清晨祈盼能在余音绕梁的铃声中，体验一把苏醒的憧憬，我真的会成为我想成为的那种人吗？我如此的成全！

哪有那么多不情愿，哪有那么较真非强调自己的态度，对别人的好，那是你自己心甘情愿，不是所有付出都有回应。

过犹不及，给的太多，只会让自己背负的更多压力，这也许不是你所能够承受的，那又何必让自己消瘦下去呢！

我想成为一个善良的人，但不为谁所动摇，练就的一身好脾气，也不是预留着准备让人必须打破常规，想拥有不畏惧前进的冲动，靠近理想的勇气，也许这是我们都不想心甘情愿做一个普通人，谁都不可能一辈子轻轻松松，但我也不想这样将将就就。

所以我想成为一个善良的人，不去承担别人的痛苦，只要你不觉得我是累赘，我可以和你一起；不做任何曲意逢迎，我想成为一个有价值的人，被需要的人，人生为善良，但不要让善良拖欠你的原则。

正像是李诞说的，人间不值得。那种很丧又很佛的属性，不失为是一种潇洒吧！人间确实不值得，那种好似看破红尘的，直达内心深处，然后享受这超然但不脱俗的气氛，但我并不枉为俗人，因为我喜欢自相矛盾。

尽管人生很丧，众生皆苦，但还是找到了那个唯有让他尝到草莓味的人，

付出了这么多年，我想换来一句谢谢，感谢相伴同行的人，一路走来说起来的孤单也不留遗憾的来了，愿你所有遗憾，都是为新年惊喜做铺垫。还是会像以前一样没有出息的满怀期待，我在2019二月里的某一天祝你晚安。