这几天在工作之余，偶尔会看一看群里小伙伴们的信息。看到有一些小伙伴好像动不动就被触动到，还有些小伙伴好像有无尽的悲伤，还有些小伙伴一件小小的事情好像就害怕伤心都不行了。说实话，看到这些我内心是有评判的，觉得怎么这么玻璃心啊？怎么有那么多的悲伤啊？同时我也觉得自己无法去同理到。
但是这些感受我真的从来没有吗？不是的，我也曾经因为大人的一句轻轻的指责而伤心落泪，难受不已。电影里人物悲伤的经历也会轻易的触动我，让我哭的稀里哗啦。我从小就是一个多愁善感的女孩子。有时候大人的一句话就会让我很伤心，让我哭。用我妈的话说就是，不能碰，要扶着，要捧着。可是那就是我实实在在的悲伤啊！但是我妈无法理解我。
我妈是一个性格很急躁的人。记得小学三年级的时候，老师让我们写一篇作文，题目是《我的妈妈》，我当时打了一个比方，把妈妈的脾气比喻成沙漠里的气候，说变就变。因为这个比喻我被老师夸奖了。爸爸看了作文后我说写的太好了，太对了！
我从小就很渴望有一个温柔对待我的妈妈，可是我的妈妈她不温柔。这不能怪她，因为她也从来没有被温柔地对待过。外婆生了好多个女儿，在重男轻女的家庭里，作为家里的老二，她的地位可想而知。她小的时候是给她的外婆带的。没有人好好的去爱过她，没有人温柔的去对待她。她说在她还不懂说话的时候，有一次她的胳膊都快烂掉了，大人们还不知道。她一直哭一直哭，哭得眼睛都肿了。
作为家里的老二，她是最不受宠，最遭人厌弃的。外婆生的其他几个女儿个个都如花似玉的，唯独她个子不高，而且长得还没有其他的姐妹那么漂亮。所以在家里外公最不喜欢的就是她。外婆告诉她长得不好就得多干活，家里的绝大多数重活脏活都是她干的。所以她从小就下决心要离开那个家，离开那个让她绝望的家。
长大之后，经人介绍，她认识了我爸。她看上我爸不是因为看上他的人，而是因为我爸可以带她远走高飞，带她去海南，让他远远的离开那个家，那个他痛恨的家。那个有一个好吃懒做、没有家庭责任感的父亲，有一个虽然勤勤恳恳、艰苦持家、却整天唠叨、抱怨个不完的母亲，还有一群如花似玉却看不起她的姐妹的家。在那样的家庭里，谁都不会去看到她的脆弱，有的只有冷嘲热讽。所以她只能选择坚强，她也看不得别人脆弱。但是她真的没有脆弱的一面吗？有的，只是她把脆弱的一面深深的隐藏了起来而已。
对待我们，我相信我妈已经尽她所能地爱我们了。但是她见不得我们脆弱，也最看不惯别人的撒娇，所以我从小到大都没有在她面前撒过一次娇。我们不会通过撒娇去获得我想要获得的，我们也不懂得通过示弱去获得别人的支持和帮助。
我天生是一个多愁善感的女孩子，有很多的伤心无法被妈妈同理到，这种感觉是很难受，很孤独的。所以从小我就很渴望有一个温柔的妈妈，而且发誓等我长大以后我一定要记得自己的那些不被我妈、不被大人理解到的所有感受，让自己能够去同理到我的小孩。我一定要做一个温柔的妈妈！
在幼儿园和小学的阶段，我最喜欢的不是妈妈而是我的小姨。小姨是一个温柔的人。我的性格有很大一部分是像我小姨，而不是像我妈，我也拒绝长大以后变成像我妈那样的人。我爸爸也觉得我温柔。不过我自己知道，虽然我的外在是温柔的，可是我的内心却有着不柔软的一面。
在生小孩之前一切都很好，所有人看到的都是温柔的我。可是在生了小孩之后的头几年，我变得容易狂躁焦虑。在我儿子才只有两三岁的时候，有一次狂躁的我吼了他。当时我痛哭流涕地问自己：我不是不想成为妈妈那样的妈妈吗？可是为什么长大之后我还是成为了妈妈那样的妈妈？
还好，我不是任由自己在一地鸡毛的生活当中让自己变得越来越狂躁，越来越焦虑，最终成为像我妈那样的人，而是努力的去寻求改变。这两年自己不断的去寻找成长的道路，去修心养性以让自己变得越来越平静。但是平静的背后，仍然隐藏着一些我自己没有看到的东西。我想要看清真实的自己。
写到这里，忽然有点羡慕群里表达伤心脆弱的小伙伴们，你们可以那么真实地表达你们的的脆弱，那是因为你们看见了你们的内在小孩，而我的内在小孩却被我在日复一日的忽略里遗忘掉了，不知在哪里了。我还要慢慢找！
今天在完形线上群发完以上文字，危娜老师给我的回应：
兩段文字 從中界到內界
借由外緣 看到原生家庭
借由原生家庭 看到自己
語言文字細膩 表達充分
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