你爱的女孩是七月还是安生

      我喜欢安妮笔下的每一个女子，她们美丽、坚韧似乎又都生长在绝壁，拥有玻璃一样透明的爱恨；她们洒脱、自在、终日游荡在不食人间烟火的灵魂高地，在这个热闹的世界里孤独地自持；她们爱过、恨过、鲜血淋漓过、她们把日子过得无比妖冶，仿佛一生就能穷尽世间之事。羡煞故事之外被束缚的人们。

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不管沧海桑田怎的变迁，白玫瑰与红玫瑰始终都是花开时的两种姿态，没有哪种爱情的贪婪，可以同时拥有白与红，如果有人终不死心，那就要永远渴求完满而又充满缺憾。可是，沉溺爱情的女子，往往愿意拼尽全力扮演白与红的合体，去成全那个还不怎么懂事的他的想象。大概因为自己始终把握不好红白转化的时机，也没有真正明白过他爱的女孩究竟是哪一个，所以永远都无法成为他最爱的样子。

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你爱的女孩是七月还是安生

在没有认识你之前，我过得明媚自在，那时我认为一个女孩的好就是她对生活的追求，对生命的态度，以及对一切来之不易的爱的真诚。直到后来才明白，自己为了不相干的人卑微地改变，即使用尽全力，最后沦为别人眼中的笑话，丢失了最珍贵的自己本来的样子，不值得。只能等到你学会珍惜自己、爱自己你才会真得有价值。

即使过了这么多年，我还是不愿意去同学聚会，是啊，我原本就是一个小气的人，既然没了结果干脆连开始都扔了吧，我就是要这么彻底，这么极端，这,才是我。虽然逃过了聚会老天还是安排了场诡异的相遇，我自然不能浪费这个机会。经过这么多年的洗心革面、脱胎换骨，我已经摇身一变，在你面前光鲜靓丽、落落大方只是平常事，关键是我的眼里再也没有你这个故人，甚至连路人都不是。擦肩而过的那一瞬间，曾经的伤痛竟恍如隔世。

我从来没有责怪过你平白进入我的世界，搅乱我原本只要好大学和稳定工作的平凡人生，最后你却头也不回带着那个每天被你嘲弄的她离开了我的圈子，怎么办，那时候我多么软弱，甚至都不敢埋怨一句，即使她是我们共同的朋友也是我最好的朋友，即使我是你曾经也会很宠的那个她。我用我整个懵懂的青春和一场自己判了死刑的高考默默无声地对抗这个可笑和可悲的结局。我的悲伤到底是什么呢，后来想了很久，发现是你骗了我，你喜欢的那个女孩没有你最喜欢的长发，也没有你喜欢的大眼睛，更没有你喜欢的小鸟依人，甚至个子比你还要高出很多。你说你不喜欢吵闹、喜欢安静的很乖的我。事实是，高考前我几乎最不想接受的现实，就是偶遇你跟她没完没了的嬉戏打闹。

是啊，我也说过要忘记你，但我还是记得无比清晰。冬天早上送早餐手冻的发青的你还要微笑的讲“先把饭吃了，千万不要顾着做题又让饭给凉了”。那时我还是一个无比害羞的姑娘，一句暖心的话就会在心里默默的想一百种办法来报答你。我还记得第二天我就把座位移到了靠窗的位置，这样你就能随时叫我。即使我们不同班，但是下课铃一响，我们就能看见彼此。就这样，我或许是过早透支了生命中最初能感受到柔软和心动的日子。两年的一点一滴像极了白纸上的素描，一笔一画地刻在我的青春年少里，连纹路都那么清晰。我印象最深的应该是分手的那一刻，其实也算不上分手，因为你只是通知我。你说，我们注定不会在一起，因为我是个乖孩子而你是个不折不扣的坏孩子，以我的成绩可以考到很好很好的大学去，而你早就没了继续升学的想法，我们是不同的人，会有截然不同的人生……只是没来得及告诉你，不是因为我生气才挂掉电话，是接口处的线自己掉出来了。你当然没有听到电话的另一端，我哭了，其实那天前，我早就看见你跟她在一起了，所以我至今无法找到一个贴切的词来形容当时那种生来未有的心酸。

不知是否该庆幸，在那个时候，我遇见了更糟糕的事，在更伤心的事面前，这种伤心就好像在浪费资源。跟你一样，我也落榜了，要不是对我来说更为毁天灭地的打击出现，我永远都不会知道，自己究竟错过了什么。

备战高考对那个时候的我来讲就该是一场心无旁骛的修行，我不是天才，我是凭借起早贪黑的努力才到了成绩单上的那个醒目的位置。可惜高考成绩出来，一夕之间，什么都变了。爸妈一边责怪我一边抱怨老天对我不公，甚至街坊邻居都在唏嘘，从小扮演“别人家的孩子”的我不该是这样的结果。但只有我知道，老天其实是公平的，我曾在当年高考的文综卷子上写下了此生未有的潦草。我记得考场异常安静，安静到自己是被教室墙上的钟表的滴答声叫醒，然后慌乱地、只是填满了那张卷子，如果其中不小心答对了，那才是上天真正的怜悯。整整三个月，光是等一所三流院校的通知书就让全家绷紧了神经。那三个月里，不是被爸妈骂哭，就是自己委屈哭，反正已经记不起哭了多少回，只知道一百多斤的体重居然神奇地降到了八十多斤。这杯伤心饮下，若不是长得可怜，兴许我都可以为减肥茶之类的产品代言了。

后来自己一个人去了很远的地方上大学，周围没有一个熟识的人，因为生活的琐碎再无暇打听你过得好与不好。很长一段时间没了再去谈场恋爱的心情，不是因为你，而是因为过去。我深深地明白，我余生再也不想过那样的日子，不想为一个随时会离开的人蓄起长发、收起自己所有情绪、然后小心翼翼地配合他的成长和他的游戏。我实在嫌弃这样的自己太卑微。大学四年，尽管不再联系你，但总是能看见你在我微博的留言，你说你过得并不快乐，你说你从未忘记我，你说你六年来最喜欢的人一直是我没变过。只是你告诉我这些又有什么用呢，我何曾告诉过你，跟你在一起的时候，你责怪我每次出来的都那么晚，却不知道，我为了见你，为了躲开爸妈，自己总要独自一人走一个小时漆黑的夜路时有多么害怕。当然你也不会知道，我在你的书上做笔记曾做到凌晨，只希望你能偶尔看一眼。你更不知道，那天下雨，我骗你说我还要做功课要等同学一起走，就只是因为我知道你家比较远，在我把唯一的伞给你之后，自己却意料之中淋成了落汤鸡。

直到后来的后来，读了《七月与安生》，我才明白，自己有多荒唐。只是不知道你是否也读过她们的故事，是否明白，安生才是真的七月，七月也可以成为安生，她们的改变与爱情无关。但没关系，反正不管我是七月还是安生我们都不可能再互相喜欢。我比你更懂你的喜欢，其实就只是觉得遗憾。

十年前的痛不会留到现在依然保留同样的份量，同样，十年前的喜欢早就变了样子，我们应该有各自更好的生活。我完整地离开你，只是一个开始，之后我又见过很多人，经历了很多从前没有经历过的事，才明白自己究竟想要怎样的生活亦或是怎样的爱情。真正的命中注定我仍旧满怀期待，毕竟我知道，生命中对的那个他是不会因为我是安生不是七月，而选择我或是离开我，他喜欢的是最真实的那个我。

也曾遇桃花开的料峭，但不再会任由小鹿乱撞，美丽的皮囊易寻，有趣的灵魂难找。我很清楚在等的，一定不是跟你一样的人，他也许会是一个盖世英雄，骑着七彩祥云来娶我。毕竟，我不再那么没有价值，那么容易接受背叛。

如今，当我悠闲自在地坐在高耸的写字楼顶层，拿着一份不必再羡慕谁的工资，偶尔俯瞰楼下忙碌的众生，运气好的话还能看见一般大小的女孩与当时那个迷恋着你的我一样满脸的幸福洋溢。我也会想，假如我的青春要是没有你来过，会是怎样的索然无味，只是你的离去，不该是一件坏事，因为自此，我才遇见更好的自己。

你爱的女孩是七月还是安生