文/五月亭
01
昨天编辑好一期文章，提交给领导审批时，他说：发到群里让大家分享，同时准备好分享语”。
分享语发给领导时，他复制回来说：要是皮一点的话，极好。
顿时，我陷入了沉思，如何才能皮一点？
我马上找度娘，查阅一番，像别人看到肚腩，我看到内涵？
像“明天我们一起吃饭吧”噎人似的回复：对不起，明天我可能不饿”？
反反复复的写了几段，依然没有皮的味道。
于是我决定先放下，坐车回家。
回家路上，我跟同事一起聊天。中间我低沉的说：小敏，老大要要皮皮的感觉，可是我感觉对我来说很难。
她说：那你就跟他说啊，我相信他会理解的。毕竟每个人都有不同的风格。
我点点头，谢谢她的建议。
02
写了这么久，遇到夸时，当时开心接受下就过去了。但别人说你这样写不好，轻轻几个字时，能一夜翻转。
晚上在楼下散步，我跟男友分享自己的这段感受。
他说你的好有99，却能为1扰乱自己。
在漫步中，我真诚的问了自己的内心。
你是想做一个永远满足别人期待的人，还是做一个自负盈亏，绽放自己的人？
以往的教育、环境，让你不得不去实现别人要的作品，如今还是如此么？
为什么做了这么多年，你心中不是充满热爱的写，反而是疲惫？
甚至是有种不愿意在企业写东西的感觉，全然因为生活所迫？
再用心对话中，发现最大的一个点：我总是用力达到别人的目标，却没有自己的坚持。
一个优秀的写作者，不应该是爱惜自己作品，对自己所做所为负责任么？
为什么成了一个傀儡，别人的写手？
03
你是真的热爱文字创造么？
看过李欣频的《阅读者的群像》，你赞叹文字的广博和意境。
看许舜英的文案，你望尘莫及的境界和意识形态。
那一刻，你发现，文字不仅是工作、枷锁，其实是一种能改变世界的力量。
这些年，你把创作仅仅当成一种谋生，大大抹杀了它的生命力和价值。
这些年，你无数次创作，接受一次次的赞美，却依然敌不过别人说一句“写得不好”
我问自己，为何如此脆弱？
难道一路的鲜花仅仅是讨好别人的赠予，却没有为自己的失败踏实的开心一回？
不怕千军万马的诋毁，只怕你终其一生限制了自己
04
为自己的创作负责，当然包括赞美、诋毁、无视、轻视
只要你知道，在心里的路上，你已尽力完成了
用别人的要求限制自己，按照别人的意志改变自己，然后评判自己，一塌糊涂，这是最大的内耗。
人们认为沙漠里不适合居住，更不适合建造一个城市，但偏偏迪拜就是不受限制
人们认为一个无手、无脚的天生“残疾人”此生是没有希望了，偏偏有了尼克·胡哲的精彩；他还写了一本书叫《人生不设限》
回顾过去，面对新挑战也曾恐惧，比如第一次做管理层开始去带人、第一次做销售、第一次做主持、第一次算工资做财务事项......
你看，不都过来了。也没看死在哪一环，反而每一次尝试都给你新的视野。
29岁时，我害怕跳槽去找工作，害怕面对大龄女性企业会各种限制、刁钻。
快要结婚，计划以后生小孩时，我害怕企业会嫌弃、会突然裁员
直到现在，我终于明白，往前走，人生一定越过越好。
我实现要进入的行业，目前想要的薪资；对怀孕观念转变成“两个人一起，生活、工作都更有力啊”，一下子，那恐惧、困扰都走了。
花钱去做想做的事，人生自有想不到的精彩和馈赠
hey,亲爱的自己，我再也不愿意你用尽全力达到别人的要求
希望，你用尽全力达到内心的目标
其他的，交给老天！
简介：
五月亭，一个向上生长的普通青年。从农村到城市，一路高歌前进。
在做自己生命的旅行体验师，2年间不花一分路费走遍半个中国，毕业2年内成为公司管理层，操盘一家经营10年以上的公司。
27岁，买下人生第一套房子，29岁跳入互联网行业就职市场部岗位。
喜欢身心灵学习，师从国内外不同的老师，这些学习让我感觉活了2个人生。
目标：过一个任谁都不愿意换的精彩人生💋
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