2020因为疫情,也算是不算好,过年少了年味,少了家人,上学一直延迟,也不能出门。
因为疫情推延开学,我们只得在家中上网课,从一开始的不情不愿到后来的拼命的去学去补回来,其实也改变了我与身边人的关系,和我的心里。
记得刚上网课,说实话也有点漫不经心,要从寒假的作息时间改到上学挺难的,平常我也十点左右起床,还要睡午觉,还要抽时间练舞蹈,陪家人一起看电视十一二点睡觉,到突然要七点起床,中午得写作业,课上完之后还是写作业,写完作业就是看要看的书。起初其实我还好,至少不会拖沓作业,笔记也会好好的写,但是到后来,也不算是变坏,只能说是有些堕落,我本来从初中开始就没有做过梦,有梦也是噩梦,这段时间里,我开始又失眠,担惊受怕的,生怕第二天睡过头,之后迟到不认真被点名被说教,我还有过几次彻夜未眠,那几次因为欠了作业,我就有点不安,就只能彻夜补,现在也是这样,在慢慢补齐。
其实要说网课给我带来更大影响的其实是我对亲情和友情的改变。父亲复工,因为父亲从新开展了别的方面的业务,很繁忙。只有母亲能陪在我身旁,但是呢,我开始排斥他们对我的关爱,我讨厌他们嘴上说心疼我,却干巴巴的看我被说教,看我拼命写作业就为了能轻松一点,他们却在客厅里聊天看电视。我讨厌他们突然的关心,我以为堕落态度变了很多,上课不专心,他们晚上就跟我讲道理,那些我从小听到大的道理,我甚至不在叫他们爸爸妈妈,我也不会主动去关心,他们问我我就回答,我的文章里也从爸爸妈妈变成了父亲母亲。我也越来越不喜欢笑了,我也看不懂自己,其实不埋怨他们,埋怨的还是自己。我身边跟我从小到大的小姐妹和损友们,他们也总是消极,大家状态也变了,以前聊天都是欢天喜地现在都是愁眉苦脸,大家开始报团取暖了,互相诉说自己的难过不甘。
这两天其实我都不在盛泽,陪母亲去了安吉,之后因为母亲的娘家是专门弄茶叶的,所以这段时间也是繁忙,父亲没有空,只有母亲能带着我,我也在这两天给舅舅舅妈家帮忙,也算是散散心。昨天和一帮老朋友出门走走,昨天是雨天我们把伞都放在了柜子里,去淋雨一直走,昨天天气不好,冷但是我们却没有感觉,我们四个人从小到大形影不离,也是互相的影子,都是被家里宠到大的人,都为了学业放弃了兴趣爱好,放弃了他们所说的那些白日梦。网课,因为我们不是一个学校,所以排课时间也不同,但是我们有空会陪对方上课,课余时间不懂互相问,我请教她们数学,之后我就帮她们弄笔记,一直是互帮互助吧,很像曾经那段暑假里的时光。
我因为网课,会被骂,会被点名,会被对比,一切一切有一种说不出来的感觉。被骂是想努力可是拼命后却又开始力不从心,被对比后的不甘却又不敢理论,疏远他们,排斥他们的爱,想封闭内心却又无能为力。想要努力却又无从下手,到现在后悔,慢慢补齐。这段时间想过很多,有好有坏,也想透了很多,也看见了很多人的状态,后来再看看自己,有佩服,又有相像的。
在写这篇文章的时候我很乱,弄不清楚自己想的,我喜欢去记那些不好的回忆,反倒让我有点无从下手,昨天其实出去,他们也开导我,让我稍微阳光一点乐观一点,她们说不急慢慢来,没事情,努力就好。
现在想来也是挺后悔,开始没有认真,现在只能和她们和同学一起报团学习吧。只希望自己能努力一点吧。
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