好多人觉得768好贵啊
给自己买两支口红就出去了
再买个cpb隔离霜终身卡出去了
给孩子买个科普动画片就觉得咋这么贵
每天给孩子看熊大熊二奥特曼
看宇宙起源长大的孩子跟看熊出没长大的孩子
上述是我所在的我们小区妈妈的买课群里有人分享的，768元买的是一个通识课，这个课我去年购买了一个年卡，可以返现的那种，我就是想来看看，这个课怎么样。但在我弄的过程中，更多的这个被我做成了获得返现目标的实现，反而背离了我真正的初心，细细地体验这个课程。但退一步来讲，我体验好了又能表明什么呢？关键得看孩子的需要。
晚上我就这段话与老公讨论了一番，老公的意思是现在的时代变了，就得去适应社会，光靠老师不行，有的老师真的就是额外给钱（指开具辅导班），老师才会彻底地辅导孩子。对我而言，我首先会对上述话语表示不满怀疑：难道现在孩子天天就看熊大熊二，奥特曼就不行吗？难道孩子必须要去学知识吗？到底对于孩子来说，什么才是最重要的，我想是自由和尊重。可是同时，我对自己的怀疑感到害怕恐惧，天哪，别人家的孩子都是这样，就我家的不学无术，那样的话我是不是没有给孩子付出应有的责任。所以最近常想起一句话，to be or not to be,that is a question.我给这句话结合自身实际，改为了to be or not to be,they are all wrong.所以就能看出我为什么总是踌躇不前，举步维艰，我给自己太多评判，我连接不上我自己。
我觉得自己没有力量，大家都知道，我以前一直对妈妈有情绪，憎恨她，让自己家庭生活总做不好。一想到自己做饭不好吃，都没人吃，我就想要逃避，躲藏。现在随着学习，我对妈妈有了更多的理解，能关注她背后的需要。但我会有疑惑，我是不是又走入以前那条委屈自己，关爱别人的路途上，但此刻，我突然觉察到，在理解妈妈的时候给先给自己一份理解，即先爱自己 ，再爱家人，自己是第一位的，也就是先做好自己，再去看其他事情。
现在的我，对冲突不是那般害怕，在妈妈面前偶尔也能表明自己的立场，有一次，晚上我和老公去超市，两个孩子一人买了一份10块钱的贴纸，妹妹那份就是一张，回家后五分钟不到全贴完了，而且贴的到处都是。第二天早晨在吃饭都在时候，我妈妈就指责到，以后不能给他俩买贴纸，说我惯孩子，他要什么你买什么。那一刹那，我意识到她是担心把钱花在这些没价值的地方，以后关键的地方就没有钱，他希望能把钱花在更有价值的地方，毕竟我们的钱并不宽裕。后来，我还是维护了孩子，孩子那一刻的快乐是无价的，如果将来有孩子要的而我买不起，那我就如实告诉孩子。那一刹那我感觉自己表明了自己的立场，维护了我作为妈妈对孩子的爱。当与妈妈起冲突后，会很快的走出来。
但我还是觉得没有力量，或者说一直有一股拉力在拉着我。我不断寻找，我觉得这样的一种无力感或许来自父亲。都说父亲是天，母亲是地，地是给了我营养能量的，当我舒展的时候，这个天会把我压下来。
一直以来，我把矛头指向母亲，但父亲呢？很无力，我连对准父亲的矛头都是无力的，父亲是弱小的，你知道吗？我怎么能指责弱小的父亲呢？（当我准备伸展的时候，这个念头把我压到了）。可是，为什么你小时候给我送伞，必须是妈妈让你去做你才做呢？（我都不值得你主动做某件事吗）你为我做了什么，我感受不到不得关爱，我需要你的关爱。为了这样一根关爱，我虚化了一个受虐待的自己，我不断的期待着我是黑帮老大所爱的女人，同时我给自己贴上不良少女的标签，我觉得有深深的罪恶感，我来这一趟旅程，就是来赎罪的。所以当听到慧将爸爸的时候，我感到慧爸爸对她的干涉，我真的觉得，那怕是控制也好，但至少表明父亲是爱你的，但我这，就是觉察不到爱。或许，父亲给予的不是我想要的，但无论如何，一直以来我感觉不到他的爱。
有一句话，叫存在就是价值，那父亲的存在对我到底意味着什么呢？他其实很好的满足了我贡献的需要，安全，陪伴的需要，此刻他是来助我接纳自己的。我不接纳父亲，为什么我要生长在这样的家庭，更多的事为什么我是父亲的女儿，如果换一个父亲，我会幸福许多。父亲什么都没做，也是在关爱我们，只是我想要一种他能给我们做什么的关爱方式，那怕就是表明个立场。
小组时，有个词叫魔咒。我记得以前看电视，会说爱情魔咒。我会感到我就在打破一个不幸福的魔咒。无论多么痛苦，都不能去死。那一刹那，我是感觉痛苦的，但我在跟自己的痛苦对抗，不接纳。最大的魔咒是我觉察不到父亲的爱，我想要另外一种父亲的爱，那一种是什么我不清楚，我只知道不是现在这种。
就如同系五花绳一般，现在大家都是买的，谁还去自己编呢。我会觉得那个买的是有爱的，会去羡慕关注别人买的那个，而忽略了妈妈给我编的那个同样寄托了她美好的期待和祝福。因为我会觉得妈妈是因为不舍给我得花钱，所以才自己编，我会觉得自己很可怜，就会觉得自己这个不好。一个是花钱的，一个是免费的，在给予孩子的时候，告诉孩子虽然这个跟时尚不符，但是妈妈一丝一缕编的，这个是独一无二的，也是妈妈的一份爱。（小时候，我记得都是邻居给妈妈编好的绳子，她都没主动给我们编）
一方面接纳父亲，另一方面我可以发出我的请求，把我需要的爱的方式发出来。
一直以来，我会闹腾租房子事情，我就是想要一份自由。有一天妈妈也说到时候租个小的就行，我跟你爸去住。我会有些难过。我不孝啊，怎么能撵父母出去住呢？我一直一来就是坚持的事一家人一定要在一起，哪怕彼此不开心，争吵。但我又会指责在一起不好。所以我特别矛盾，一方面我需要我们一家人在一起，另一方面我又指责这样不好。突然我想到妈妈小时候，姥爷还是个党员，他在外面特别好，但就是家里事情基本不管。妈妈记忆中姥爷就是权威，一动眼珠，所有孩子惊恐，有一种威慑力。
我需要一家人在一起，是出于爱；我希望租个房子，也是出于爱。tobeornottobe,theyareall right。（写到这里，忽然把开始的矛盾破除了）爱是一种选择。无论我选择何种方式，我在爱家人，家人无论是何种方式，她们在爱我。（但又遗漏了我自己，自己对自己的关爱，我可以选择，可以请求她们按我的方式来爱我，当然也允许他们拒绝我的方式，依然按他们自己的方式，以往我是害怕被拒绝，就放弃了我自己的）就在刚刚，我听见爸爸在吃早餐，我能感觉到他在吧唧着嘴吃早餐，我心生厌恶。我记得我有次这样吃，小舅说我不好，不要吧唧嘴吃，所以我会追责是我的父亲不好。同时妈妈问爸爸，你是不是快熟饭的时候把鸡蛋放锅里腾饭的，爸爸不以为然的说不是，然后妈妈道，那你把鸡蛋全吃了吧。我心生对父亲的厌恶，我也跟他说过，晚点放鸡蛋，但他不以为然。他从不关注我们。我讨厌爸爸，就如同讨厌我自己。
我需要力量，我需要勇气，我需要自信，来表达我自己的爱。
关爱自己，我在父母的枯干下，绽放出我自己鲜亮的花朵，不是罪，这是生命的意义。（当我写下枯干的时候，我有些自责，怎么可以那么形容父母呢？两个层面的感受，父母把最好的光辉岁月青春年华都奉献给了我；还是对父母有不满，别人家都是粗壮的支持，为什么你们这般瘦弱，原来我一直需要父母的支持，我不满的原因是我没有感受到他们的支持。但又把对父母的不满加了一个对自己的指责，我不可以对父母不满，因为我觉得对父母不满就是不孝，这回到了什么是孝，而且我需要做一个孝顺的孩子，我需要做个好孩子，我不能惹父母生气。天哪，父母生不生气是我造成的吗？我想这个点是我要为自己负责，我要做好自己，别人的事，别人的情绪交给别人负责。这个别人也包括父母。这回到了一个界限的问题，我和父母、别人之间的界限在哪里？对自己负责，爱别人也爱自己）
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