什么是爱，我很困惑。书中说，父母之爱，是世间最伟大最真挚的爱，而我。从小被寄养在别人家里，养父母，养育之恩，无以为报，按理我应该满足，可是心里的缺失，伤害，没有得到很好的安慰跟抚平。心灵上总是缺失。
该怎么说呢，初中毕业以前，我都很感激养父母，我也很听话，从来不做让养父母伤心的事情，初中毕业，没有考取重点高中，只考取了普通高中，但那个时候的自己很想读书，可我知道自己是领养的，始终都没有开口。
在家里做了半年的农活，我是农村人，那时候，我以为自己未来的日子已经就是那样。在农村一辈子，嫁个人，生个孩子，就这么过了，我不喜欢那种生活，那也不是我想要的生活，我想出去打工，父母不放心，我想读书，没有机会，谁都无法想象一个刚毕业的初中生，对未来的日子的那种担忧，和对现实的苍白的那种无力感。我记得那段日子，我没有笑脸，也不爱说话，整天看电视剧，活在电视剧的世界，活在自己的世界。
事情终于有了转机，爸爸说我可以去读书了，我露出了久违的笑容，爸爸说是我们家的远房亲戚，答应帮忙。我以为爸爸看我不开心，我以为爸爸始终是爱我所以给我供书，让我走出大山，走出农村，我万万没想到，我爸爸所说的远房亲戚是我的亲叔叔，是那个从小把我送出去的亲生父母的弟弟。正在看故事的你们，无法体会，无法体会一个还没有准备好承认自己身世的人的那种心里，本来从小就自卑，自尊心极强，我犹记得当时知道自己身世的时候，我发誓要有出息，要让亲生父母惭愧，后悔，我知道这样想是不对，可谁有想过，我还是个孩子，一个从小孤独且自卑的孩子。
我就是这么没有出息，为了读书，我答应认下这个叔叔，可我不知道是，我把自己推向抑郁的道路。我们家虽是农村，可我家也不是连学费都交不起的家庭，不是贫困到有上顿没下顿，可我的爸爸就装个可怜人，说的好像我家很穷。指望着我的亲叔叔同情，好给我供书，而我亲叔叔似乎也看出来了，对我说着他们家多不容易。我变成了皮球，被踢来踢去，我哭着求爸爸，不要让我去叔叔那里拿钱了，我说我不读书了，爸爸只说我命不好，不占贵人，还有什么他把我养大，供到初中，那后面的前程他们负责一下怎么了。说实话，现在想起来。我的心仍然沸腾。我开始抑郁，怨天尤人，抱怨，消极，甚至有想死的心，我多希望自己就这样被车撞死。那时候抱怨多了，别的人说我自私，不懂感恩，哎，现在想来，那么无力跟苍白。
这个世界不怕实实在在的恶人，就怕表面的好人，我曾喜欢一个韩国电视剧，一支梅，这个主人公有两个父亲。一个教他如何做人，一个傻傻的只知道为他付出。我比单亲家庭，比孤儿留下的心里缺陷还要大，还要深，或许是我自己的问题吧！但我很困惑。书本上哪些伟大的亲情，到底如何，哪些歌颂着父爱母爱的歌词，到底是为哪种父母歌颂的。我常常问自己。如果我死了，会是什么情景。
或许是时间，又或许是老公让我找到一点点自己的存在，让我感受到了一点点的霸道，说爱吗？我不知道，但我每次的霸道跟不管不顾，他的包容让我有了一种溺爱的错觉，我慢慢开始淡忘，说逃避跟确切一些，心里并没有放开，只是逼着自己看眼前。
直到遇到老大，我得到宣泄，什么情况呢？他“人才”就不多说了，我说的是他的儿子。他有个儿子，跟他前妻生的，离婚时孩子还小，而他常年在外浪荡，孩子跟着奶奶，从小缺爱，巧的是像极了我，虽说是男孩，但在他的身上。有很多我的影子，最明显的就是贪念怀抱。
埋在心里的缺陷这一刻得到爆发，看着这个身上有我影子得孩子，我彻底奔溃，不管身份，不管合不合适，我把老大从头到脚的数落，我给他冠上人渣的标签，那段日子，言语都是讥讽，也不顾自己是不是多管闲事。我甚至希望自己能当这个孩子的母亲，能照顾这个孩子。那段神经质的日子，我无法用言语表达，或许是得到宣泄，或许是真的长大，我放开了过往，接受了亲生姐妹，亲生父母，也不再埋怨养父母。对于这个孩子，我还是希望他能健康成长，希望他父亲能多关心他，为他找个爱他的母亲，也望他将来有担当，懂感恩，不像他父亲，只顾自己爽快，连儿子都不顾。
写到这里，说实话，我很茫然，都说爱是无私奉献，不求回报的付出，可生活中的爱就是这样的，没有想好就要了孩子，最后反而嫌孩子成了累赘，要不重男轻女，送出去最后怨政策，现在更夸张。手机胜过一切，这世界还有几个父母放下手机，跟小孩做着游戏，带着孩子出去野炊的，有几个耐心教导孩子的，大家都忙。望天下父母多关心你的孩子，既然你们带他来这个世界，就带着他们成长吧，等他们能保护自己，能飞，你们就可以放手，不要人还不如动物。
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