最近在读劳伦斯的Sons and Lovers，好厚，460多页，但比前两本好读很多，在内心默默谢他。
原本计划公众号周更，但是以我看书的速度，实在做不到，这让我产生了挫败感。因为我好像什么都做不到。记不清是16年还是17年，我也注册了公众号，发了一篇日记，大概是抱怨工作无聊生活无趣，这个号就像它静悄悄地来又悄咪咪地去无踪了。
很奇怪，我一直不愿意去拥抱新的生活。总是时代走它的，我走我的。
19年9月我在抖音上发布了第一条视频。整个19年都有一种强烈的想法，想做成一些事。在一个年轻人的盛年，我也好想去抓住那个成功的风口。短视频已经明显火了一两年，在朋友圈看到越来越多的视频，我也谄媚地觉得视频比静态的照片更生动。我当时的想法是每周发一个视频，也构思了一些方案，由于都是我的brainchild，我觉得它们特别好，完美地呈现了我的一部分生活和情趣。当然我没有坚持，总共9个视频，收获了寥寥几个赞和粉丝，还有同事来问我用什么剪视频，仅此而已。
在收集视频素材的时候我是more than happy并享受的，甚至会为了捕捉一两个有意思的镜头一直蹲守。通过这些几分几秒的视频，我记录了当下的生活。它们成了一种参照物，提醒着我，我什么时候和什么人一起怎么样在哪里度过了我生命的一刻。
现在想想，我的视频以及公众号受众面非常窄，几乎就是参与其中的人和默默关注我的朋友。没人会对另一个人的生活感多大兴趣，我也是其中一个寡淡的人。不感兴趣，没意思。放眼生产线上全是一样的螺丝，长一点短一点，胖一点瘦一点，我都不想去把自己这颗螺丝打捞起来。
好像此刻的我怨气满满，在抱怨倾诉。我不想做一个消极的抱怨的人。但我确实悔恨。恨自己做什么事都不够坚持。恨自己对生活的热爱和投入不够。
疫情期间，我没有对任何事情燃起兴趣，我可以好好学英语，读更多的书，分享更多高质量的心得体会，我可以健身塑形，我可以学一种乐器，学一项实用技能例如视频剪辑或PS，我可以从很多方面下手去提升自己。但我都没有。我的自控力时好时坏。好的时候，读书、听英语，做笔记、感叹。坏的时候，玩斗地主直到看完所有的广告也没有欢乐豆。
今天刷B站，看到好些Up主深情地分享自己学习奋斗的经历，我认真地听了然后忘了。最打动我的是评论区的一句“收藏从未停止，实战从不开始”，然后默默去看了自己的收藏，166个内容。人生真是一场精准而漫长的打脸。作为一个教育工作者，我竟然做不到以身作则。
默默睡了午觉。因为这种一事无成的焦虑，我已经好多天没有睡一个安稳的午觉，晚上也睡不好。在睡觉的时候，准确地说，是在睡不着的时候，我有更多美妙的想法，我成了一个高产的创作者。好像只要我去实现一两个想法，我就一定可以成功。这也是我的焦虑源头。到底什么样的人生才是成功呢？Sons and Lovers用了两个词，”money” ”fame”。简单精准。
我想自己定义自己的成功。我特别想成功，因为我特别想做成一些事。但是什么具体的事我一点说不上来。有没有一些passion在召唤我。没有人生目标真的好痛苦啊！我甚至买了一本好看的书《何为良好生活》，很想读过之后自己就收获成熟的见地，知道怎么样去过好这一生。但我宁愿看一本英文原著，害怕自己看了这本书那本书，还是一无所获。
晚上录了一段《小王子》，没有为什么，就是想录，这就是我一直想做的事。我也知道有很多事情都是我并不擅长的，但我想试一试。不想继续“收藏从未停止，实战从不开始”的人生。
收藏不等于学会，人生总要不断开始。
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