年轻时总是很容易坠入爱河，许下终生承诺；而人到中年，琐碎的家务、繁重的育儿、紧张的婆媳关系、工作的压力……任何一种因素都可以给婚姻带来致命的打击。
任何激情四射，都会归于波澜不兴，婚姻的实质就是平平淡淡，就是一个不断出问题和不断解决问题的绕圈儿游戏。
01 接纳自我，凡事向内求
《中年之路》的作者詹姆斯·霍利斯说：“亲密关系的真相是，它永远不会比我们与自己的关系更好。我们与自己的关系，不仅决定了对“亲密他人”的选择，也决定了亲密关系的质量。”
婚姻的本质是无论和谁过都是和自己过，当我们看见自己、接纳自己，处理好与自己的关系了，无论和谁过都可以过得很好。
心理学上说当我们足够爱自己，我们就不会向外求。
有一天队友下班回家后，看到做好的饭菜没有胃口，便自己动手做了他最喜欢的蛋炒饭，他吃得很满足。反观我自己，即使饭菜不合口味，但是家人已经做好了，我会将就着吃，吃一顿两顿没有关系，时间一长，便会对做菜的人心生怨念。那一刻我才发现，将自己的感受置顶，满足自己竟可以让自己这么轻易地得到快乐。
队友早上7点多起床，要是周末，会更晚一点，对此我很有意见。后来通过读书了解到，其实是对自我的不接纳，投射到对方身上，就是想通过改变他，来证明自己是对的。
亲密关系中说到：“如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。”
我们都想改变对方，却不知每个人都是固执的，没有人愿意被改变。
允许自己做自己，允许别人做别人。
孟子说：“行有不得，反求诸己。”
凡事向内求，才是解决之道。
02 别把对方看得太重
把对方看得过重，就会总是患得患失。我们往往是因为内心缺乏安全感，总是怀疑自己不够好，配不上对方的爱。我们总是通过对方的言行举止来判定自己的价值，生怕稍有不慎就失去对方的青睐。
曾经的我也深陷其中，把对方看得太重，会将他一个无意的举动理解成不爱自己的表现，会过分解读他说的某一句话而生气。
但是婚姻是什么呢？婚姻是一个社会单位，它的内核是孩子、经济、和围绕着家庭生活展开的各项事务。
我们在评判对方时，应该关注的是他是否有在努力赚钱为家庭供血？他在工作之余是否有投入时间照顾家庭和孩子？
只有在满足这些之后，才有多余的精力为你提供情感的需求。
舒婷说：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”最好的夫妻关系是独立又彼此依靠的合伙人。
与其琢磨他不够浪漫、没有及时回复你的信息、是不是爱你，不如花时间去做事、去赚钱、去寻找自己的快乐，如此才能提升自己的价值，才能吸引人靠近。
总结来说，收回放在对方的注意力，集中精力做好自己，强大自己。你越索取、越控制、对方越想逃。
03 关注自己，提升自我
“女人尽早要明白，无论你的婚姻幸与不幸，家婆待你好与不好，你的枕边人忠与不忠，婚姻并不是你人生的全部。”
当你不强大的时候，你依附于任何人，都有可能得到最终的失望。只有自己拥有的，才是自己的。
最近我摸索到一个好方法——当众成长。
写作和摄影都是我很不擅长的事情。高中时理科生的我，作文被老师拿来当反面教材；与朋友出门旅游，拍的照片被吐槽到无地自容。
但是努力地学习、练习，冲破自己的心理障碍，当众成长，渐渐地不断地收到正反馈，这种反馈激励我更用心地做好当下的事情。
经历一段时间，我看看自己码了多少字、拍了多少照片，我发现自己哪里做得不好，接下来应该往哪个方向调整。
这对我来说很有意义，在不断行动中找到了人生的方向。
自我提升也让我得到极大的成就感和价值感，为自己的人生积聚力量。
写在最后：
婚姻只是人生的一部分，人生的主题永远是活出自己的价值，过上理想的生活！
愿我们早日放下执念，成就自己！
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