一、我坦白
1、我对他人的评判
我评判父母偏心和不负责任，没有给到我应有的关注和爱，也没有尽到全力照顾好我们姊妹三人；
我评判前领导独裁霸道自私自利，靠权力管人，眼里看不到人；
我评判现在的领导太懦弱，什么都不敢争取，怕破坏关系得罪人；
我评判团队里的成员不够上进，时间都被消耗掉了，不努力只知道抱怨收入低；
我评判陈老师和月馨姐不够接地气，课程服务安排不够专业，自己设定的规则总在打破，以顺遂当下作为借口；
我评判林老师的小团伙作风，顾着自己人就不好接纳外圈人了；
我评判格文姐明明内在有很多的评判，却以修行来掩盖；
我评判我的闺蜜们整天只知道八卦消遣，没有自己的追求；
我评判一对一总说自己以情为重，说自保无情；
我评判受害者理直气壮的受害，自己不争气爬起来；
我评判刘安平不选择也不负责，到现在也还没有明确的目标什么都想要，还在不停向外抓取去证明自己，还有基于自卑的自大，很多的对抗，对父母的愚孝，明知不对自己不敢面对还推给他人；评判他的成长，孤绝，不打开，拿静心当逃避的方式，不去面对和清理自己的内在，没有真正的认领和转念。
2、我对他人的投射
我把前领导投射成我妈妈，一直在用不要来要，来对抗她；
我把刘安平投射成我的理想父母，期待我可以不说他都懂，都可以无条件满足我；
我把不努力不上进不被重视就无法生存的危机感投射给团队成员，希望他们可以自立强大起来；
我把内在的不信任感投射给领导，认为他们能力不足，他们不信任我。
3、我对他人的伤害
因为我对老公的期待和评判，使得他感觉无论怎么做都满足不了我，越来越没有自信，越来越绝望，只能逃离；也因为我们关系的对抗，我疏远了婆家的人，伤害了真正关心我的他们；
因为对领导的对抗，拒绝了她的很多好意，阻碍了正常的交流，也让对方感到无奈无法走近我；
因为我一直关注负面信息，很少正面表达对他们的肯定，我伤害了周围的同事，让他们总处在紧张和压力之中无法放松；
因为我的强势，我伤害了家人，我要求他们必须按照我的来，看不到他们真正的需求，也削弱了他们的力量，反过来还要埋怨他们不争气；
我伤害了我的朋友，因为我一直在拒绝他们的好意，不愿意求人，也没有从内心真正愿意帮助他们；
因为我的自大，我伤害了周围被我评判的人，我没有接纳真实的他们。
4、我对自己的评判
我评判自己满脑子的评判，对他人不接纳；
我评判自己不敢正面表达自己的需求，死要面子活受罪；
我评判自己不是一个贤妻良母，没有真正的立起一个家；
我评判自己不温柔不会撒娇不会打扮自己；
我评判自己懒，不爱收拾家务，环境乱糟糟的；
我评判自己没情调，过得太将就，不会安排和享受生活；
我评判自己假清高，不会说话，不会表达赞美，不会主动搞好关系，不懂人情世故；
我评判自己不自律，制定的计划没法严格执行；
我评判自己懦弱，怕冲突，不敢争取自己的权益；
我评判自己顾及好人形象，委屈自己，还要找理由合理化来安慰自己；
我评判自己的不自信，总是觉得自己没有什么值得一提的；
我评判自己不够爱惜自己，总有不配得感；
我评判自己不够爱惜身体，明知道需要调理总是拖延，害怕面对；
我评判自己没有那么无私，也会权衡利弊算计得失；
我评判自己不会主动跟人聊天，总是找不到话题，不敢说话。
我评判自己没有那么大度，会小心眼，会有很强的嫉妒心。
5、我对自己的伤害
我不会表达自己的情绪，用对抗不要来要，由内而外的消耗了自己的生命；
我求而不得向内攻击自己的身体，用受害来索取绑架，严重伤害了我的健康；
我不接纳自己的内在小孩，强撑着做个大人，不重视自己的需求，看不见自己，不断外求，离自己越来越远；
我死要面子，害怕破坏关系，所以委屈压抑自己，加重了自己的不配得感，要自尊反而严重伤害了自己的自尊；
我把自己包裹着不主动去交流，使得他人无法走进我，自己的情感交流也得不到满足。
6、我的负面想法和情绪
我是不被重视的，我是不配得的，我没有价值就会被抛弃，所以总是对权威的态度很敏感，羡慕嫉妒他人有而自己没有的，总会有愤愤不平，总觉得权威偏心，总觉得自己委屈付出得多不被看见，一旦被质疑就会很愤怒。害怕被觉得自己是拖累，会恐惧被抛弃，就攻击对方来防御自己。
7、我是如何逃避面对自己
隔离，头脑找借口合理化，做得更多去让对方看见；攻击防御，投射给对方来避免触碰自己的伤；向内攻击，用受害自责内疚来逃避。
8、我是如何进入故事
一旦觉得不公平，就会勾起我的不配得感，自己又不敢争取争辩，就对抗，什么都不要，不沟通，陷入纠缠，最后证明自己真的就是得不到。一旦感受到指责和被认为不负责任就很愤怒，我都已经很努力的在做了，已经很尽心负责了，对方还看不到，还推到我的身上，让我感受到自己的不被尊重。
二、我认领
因为我选择相信什么父母不爱我，我怎么要都没用，所以我什么都不要，不仅不要，我还要多做，让你们认我的好，结果我对父母总是不满意，他们也不知道该怎么来爱我，我们之间没有情感的交流，他们觉得亏欠我但无法偿还，只能选择离开。
因为我选择相信自己不够好不值得被爱，所以我也不相信老公是真的爱我，总是怀疑、试探和控制，结果对方怎么做都不对，长期受压，选择了逃避离开。
因为我选择相信自己不配得，所以从来不敢主动表达自己的需求，等着对方来给，还假装自己不想要，结果别人真的也就不给了，印证了我的不配得。
因为我选择相信一切只能靠我自己，没有人可以依靠，所以我一直都是强撑着，不求人不靠人，拒绝所有的好意，结果大家真的认为我都可以，我不需要帮忙，我不需要依靠任何人就可以过好。
因为我选择相信我弱了就没价值了，就会被抛弃了，所以在亲密关系里，我不认可对方比我强的地方，否定打压对方，不能示弱，结果导致了关系的疏离。
因为我选择相信男人就该撑起家承担该有的责任，所以我把他们做的都认为是理所当然，没有肯定，没有鼓励，没有感恩，结果给对方造成了压力和伤害，导致关系冷漠。
因为我相信示弱了也不会得到想要的，只会自取其辱，所以我很倔强的撑着，从不肯示弱，结果把想关心我的人也推远了。
因为我相信我要有价值才配活，所以我都是通过不断付出去证明自己的价值，不惜透支自己的身体，结果健康严重受损。
因为我相信我要比弟弟妹妹更能干我在家里才有发言权，所以我一直表现得比他们强，我无所不能，结果变成了变相的控制打压他们，没能给他们真正的支持和看见。
因为我相信自己一个人无法活，我必须要寻求权威或团体的支持，所以我总在团体中通过付出去求看见，得不到就抱怨，权威看不到就继续付出求看见，结果就是委屈自己讨好他人，
三、我决定
通过以上练习我觉察到对自己还有特别多的评判和不接纳，会直接反映到外在的关系中，对自己不接纳就难以接纳他人。看到自己深深的不配得感一直在影响着自己，对抗是我上半生的主基调。对他人还有很多的投射和期待。
下一步我决定持续做这个坦白-拥有-承认的功课，把注意力收回到自己身上来做内在的清理工作，从看见和爱自己开始。
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