内心的冲突

《内心的冲突》这本书告诉我们，99%的痛苦，源自于内耗，今天我又深深的体会到了。

上个月的15号我和老公，表妹我们一起把俩孩子送到奶奶家去了，我和老公回到家里过二人世界。

17号老公去上班，我也开始带训练营。一直到现在，训练营彻底结束了，新一期的训练营，我并没有参加。感觉自己的精力都被掏空了，我需要好好学习，给自己充电。

这几天不带训练营了，明明时间是空下的了，心里却一直不踏实。每天除了吃饭就是听书，记笔记，睡午觉，在看书，吃饭睡觉。下午6点以后天气不那么热了，我就出去溜达一圈。但也不能够排解心中的苦闷。

偶然间路过小丫头同学家开的汉堡店，进去和那个孩子的妈妈聊了几句，就听见她一直在抱怨，我心里是特别难受的，很后悔进去。感觉自己去了，打扰到了人家忙碌的生活，而他所诉说的一切，对我听来都是一种折磨，导致我特别没有耐心。

后来好不容易结果离开了，夜晚散步的愉快，心情被破坏了许多。发现自己特别不愿意和别人接触。感觉和谁在一起都是一种对时间的浪费呢。自己待在家里又憋得慌。都不知道自己想要什么了。

最让我心里不舒服的是自己在慌乱的情况下，做出了错误的决定，也不知道自己当时是怎么想的。真是应了那句话，解决问题的方法成了新的问题。完全没有动力再去带训练营了，只能推掉了。

心里想着就着这个机会，好好陪陪孩子。明天要回家接孩子了，心里又开始矛盾。感觉到自己是心慌意乱的状态，我并没有做好准备把俩孩子接回来。

想到孩子回来以后，要一日三餐的照顾他们，我的时间被打乱了，小丫头经常看手机，也会时时撩拨我敏感脆弱的神经，我不得安宁。想到这些心里又开始害怕。

其实带班我也是特别没有底气的，毕竟自己还解决不了自己孩子的问题。但转念一想这不影响我带班，因为我去带班也是为了学习提升自己，我们都不是完美的父母。（逆境中要肯定自己）

只是明天又不想去孩子的奶奶家，也不愿意回我妈家。我不知道自己究竟想要什么。待在自己的家里是特别自在的。可是这20来天都是自己待着，也好寂寞啊。想找个人聊天吧，也找不到。

晚上下过雨，我走到门前的马路上去买泡面吃，杨柳依依，夜风习习，一场暴雨驱散了整天的闷热空气，感觉真好，就想在街上走着，不想回家。路灯形成的街景让我觉得很温暖，似乎这些都是对我的陪伴。我心里忽然想到，也许我只适合待在自己的世界里吧。我只适合和这个世界作伴。

明天要不要回家呢？我想要的是什么呢？为什么有时候感觉自己特别的孤独？有时候又觉得自己很富有。当我孤独的时候，要怎样找回富有的感觉呢？

我现在只想要好好的睡觉，拥抱我的夜晚。