初秋的夜晚，还那般炎闷。室内吹着冷风又觉得些许凉。披上了一件毛衣，仰头瘫坐在沙发，眯着双眼看着空调吹出的烟缭。似梦非醒的想起一位故人，我曾经的好朋友，R君。
我与他的故事很平淡，平淡到甚至回忆不起很多细节。他是个很温柔的人，有时候会觉得有些暖吧。这样评价应该会符合大众口味。记得刚认识那时，他是个比较腼腆容易害羞的大男生，我们最多的交流仅限于借作业本。他白白高高瘦瘦的，很是讨女孩子欢心，认识的女孩子真的是不计其数，但都是那种别人主动介入的。要不是我那时有喜欢的人，说真的我会主动撩他。之后一个很普通的晚上，我接到这位暖男的电话，说是好久不见的唏嘘问候。其实期间我们的交流几乎是零。但当时也没有考虑太多，只是觉得多个朋友多条路。自然我们便来往频繁，经常互联网，电话。有时探讨人生，有时展望未来，有时也唠叨家常。很普通很普通的那些好朋之间的日常。那时候真的是想法很多，考虑的不多，胆大心也不细，心里怎么想嘴上怎么说，简直可以说是无话不谈。总觉得自己有一天会拯救世界一样的愚蠢心态。那种感觉真的很安逸，快乐。
后来我们之间多了一个她，G某。我和她是朋友，她平易近人。对她我当时真的没有太多想法，我觉得朋友是用心交的，你对我好，我自当涌泉相报。但她有个习惯就是，广交好友。她加了他，瞒着我聊的热火朝天。不仅是他，他的好友她也一样没放过。给我的回答就是她喜欢交友，我猜想可能是有种比较奇特的热情吧！他也觉得这是件再正常不过的事。说实话，到这种程度我也是很烦，很嫉妒了。可是我又能说什么呐？我们都是朋友。就这样我和他有了第一次矛盾。矛盾这种事有第一次就会有第二、第三次。慢慢的也就习以为常。有时候我和他会为了一件小事，不同的意见争吵，矛盾升级，互相删除，之后再和好。几年之内无数次的演变，我不敢细述。终有一天，她跟他告白了。我很早就料到，但他们为什么还要瞒着我？也许是！这种敏感问题我也许是不应该多做评论，但既然是好朋友不就应该坦诚相对吗？让我不得不怀疑她的初心。自此我和她之间扎了很深的误会，是因为当时的告白没有得到回应，她和他分道扬镳。随即她也悄无声息的消失在我的视线。真的苦恼至极，这又是什么情况？我的脑回路转不灵。同时我和他的关系又一次恢复平静。
可能大概这是暴风雨来临前的平静吧。等待我们的其实是龙卷风。相识六年之久，他跟我告白了！我心里大概是高兴的，高兴的是几年之久的感情得到回应，但同时又是忧愁的。他还像个孩子般任性，给不了我要的安全感。甚至让我觉得他要跟我在一起也是一时兴起。
日复一日，年复一年，我们越来越看不懂对方的心思。于是，这次真的不再联系。也许是自己要求太高，不该有超乎朋友之外的心思。也许是顾虑太多，才会越走越远。有太多误会需要解开，又不知从何解起。有时候我会想怨他，没有给我被确定的感觉，给不了我要的安全感，但又怕是自己想的太多（自作多情）。有时候想着干脆老死不相往来，但又惋惜这么多年的友情付之东流。我如此狠心的想法竟出于他的所思所怨。他怪我不在乎他，他怪我不考虑他的感受，他甚至怪我不喜欢他。他诅咒我没好下场，他哪知我为何这般不多言。太多的矛盾激化，太多的小红、小绿，太多的闲言碎语，太多的门当户对不想让他为难。他都没有想过我为什么不喜欢他？他总想拿一些幼稚的理由来衡量喜欢他的尺度。说真的真的很让人难过，所以我没有解释。这么多年的感情就换来一句，“你真狠，我恨你”。我觉得我一辈子都没有办法忘记他，他成功的让我记住了他。他是这般薄情寡义。可能是我们都太幼稚了！没办法理解对方。没办放站在对方的角度考虑问题。分别两年，那天见到他，还是那样的熟悉。说到这，不过是想换个方式理解他，也理解我自己。我打算接受新的旅程，只是希望这场故事有个不能说好但是得有的结局。毋需多臆，望君安好。综上述实乃肺腑，并无别意。所以，愿好，再见。
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