2月13号到此为止？

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致泽凯:

我不知道我是怀着怎样复杂的心情给你写这封信的。写信的时候，我正听着王菲的《夜会》。没错，就是那首低吟浅唱的“只为那陌生戒指，重新打量你修长的手指……”想到去年的这个时候，我因你忘记送我礼物跟你吵了一架，好几天没理你。你刚开始还会劝我几句，后来不知是不是见我依旧冷冷淡淡不想说话没了耐心，很不耐烦地说我矫情，不再理我，之后接连一个月都很晚回家，回来了也是倒头就睡视我为空气。我也强忍着想问你去哪儿的冲动，执拗地没再理你。然后，我们就这样整整一个月没说话。那之后你提出分手，并非常暴躁地把问题推到我身上，说是都怪我太过矫情、难以交流。我清楚地记得你很随意地说“不就是一次忘送礼物了吗？又不是什么大不了的事，至于对我不搭不理那么久吗？每次一回家就见你板着张臭脸，看见你我能高兴吗?”你指责是我事太多，生生毁了我们曾经温馨美好的爱情。可你有没有想过，你对我的态度对我又何尝不是一种伤害?

当时，对于你的指责我没有任何反驳。最后你吼得愈发凶狠，把我一个人丢在寒风中，转身离去。看我一言不发，你肯定又在心里骂我是个没有感情、麻木可恶的冷血女人吧。可你不知道的是，你走之后，我独自一人在冰冷的街头站了整整一夜。冬日夜晚的寒风凛冽刺骨，冰刃一般刺在我身上，我的整个身体，我的手，我的脚都被冻得没了知觉，可这一切冷意都比不上那颗已如坠冰窖的心。这颗心曾为你而火热燃烧，而过了那一夜，它不再有任何火焰。

你说得没错，我是小气，是矫情，因为一份礼物而闹别扭。可你忘了，我是个女人，一个才22岁的陷入爱河的年轻女人。对于一个恋爱中的年轻女人而言，爱人的一举一动都牵动着她的心。你的一切细微表现，一言一语，都牵动着我的情绪。对于那时正在乎着你的我而言，情人节那天的赠送不仅仅是一份礼物，而是一种承诺，一种态度，一种你爱我、在意我的态度。我并不奢求金银钻石、包包衣服，甚至不要一朵玫瑰。只要你肯在路边摘一朵野花带给我，对我说一句情人节快乐，就能够让我心满意足。因为那代表着你在乎我，在这个特殊的节日里能想起我。对于当时正热烈爱着你的我来说，没什么东西比那这些更重要了。

而且，那也不是你第一次忘记送我礼物了。在去年那个情人节之前一个月，我22岁生日那天，你依旧以工作忙碌忘记为由没有送我任何东西。你不知道我在此之前偷偷期盼并幻想着你会送我什么礼物多久。我期待着那会是一束满天星，一捧勿忘我，或者是一张精美的、写满你心意的贺卡。而那一天到来见你没有任何表示我很伤心，真的很伤心。你居然忘记我的生日，这跟3年前你追我时时时把我放在心尖、每日嘘寒问暖的热烈情形大不相同。我还记得，当初你追我的时候有多么得炽热，你记得每一个节日，清楚我所有喜好，时刻关心着我的一切。我不是生活在童话中不谙世事的小公主，我知道爱情的激情会随着时间减退，再热烈的感情也会转为平淡，就像开得再灿烂的花儿也会凋谢。可我也没想到，和你在一起才不到三年，你对我的爱已几乎荡然无存。

其实你对我的态度转变早有端倪。在一起一年后你对我的关心已不复当初，对我说过的话也开始不再放在心上。我稍有一点不如你意，你就开始对我表现出不耐烦，甚至故意无视我。这种情况随着时间推移越来越明显。你当初追我的时候曾信誓旦旦地发誓，和我在一起后一定会对我好，会陪我过好每一个节日，记得我每一个生日，一辈子把我当珍宝捧在手心。而你也凭借着异乎寻常的炽热、关怀得到了我的心。期间为和你在一起我不惜违背父母的意愿推掉一个个相亲对象，以冷淡的态度打发掉众多追求者，甚至不惜与家人决裂，随你来到远离家乡500里的北城。那时的我不嫌弃你的贫穷、也不介意你的平凡外表，只为了你爱我的那份赤诚，把你当成真心爱我之人心无怨无悔地同你在北城住下。考虑到你工资不高，我为了维持我们的正常生活找了十分辛苦但收益相对较高的计算机工作，不畏惧“996”的艰辛，也不排斥好容易周末休息时时常被领导以“系统急需上线”为由随时召回公司的无奈，整日忙忙碌碌。我还记得那时那还曾心疼地捧着我的脸，无不惋惜地感慨我这张漂亮的脸若是因为长期加班熬夜变老边丑怎么办。我那时还语气苦恼地调侃道若是我老了丑了你会不会厌弃我，找个更年轻漂亮的?那时的你拍着胸脯誓旦旦地向我保证，绝对不会，我在你心中是最美的，你会永远爱我一个，并发誓一定会努力工作，等事业有了起色就让我辞掉工作，专心在家享福。我当时很是感动，可你之后的并没有为了改善我们的生活状况做出任何努力。相反，为了能够升职加薪，让我们能过上更好的生活，工作中我越来越勤奋，处处争先，生活中也对你越来越关心，专门为你研究食谱，一有时间就为你做各种各样的美食，希望你能吃得健康营养。三年时间，我从一个从小养尊处优、轻松自在的独生女变成了吃苦耐劳，任劳任怨的“工作女强人”兼“家庭煮妇”，你却并没有履行当初承诺始终把我当做心中最美，甚至在我因为长期熬夜、接受电脑辐射，变得越来越憔悴后对我的态度发生了天翻地覆的转变。以往逛街时，你总是专心陪着我眼里只有我，渐渐地你的视线开始流连于街上其它美女，开始只是偷瞟，后来越来越大胆，甚至到不加掩饰。我曾吃醋地问你，街上美女有那么好看吗，你看得眼都直了？你嗤笑一声，怎么，男人看看美女有什么大不了的？这些事情，我都忍了，我告诉自己这只是些小问题，大部分男人都有的小毛病，不用对你太苛求。连你和女同事暧昧，我也忍了。说到这点，我想告诉你，你以为我不知道你背着我偷偷和单位女同事暧昧的那些破事?那两个女同事我都见过，一个长卷发，穿着黑丝袜，裸露着大长腿，一个化着烟熏妆爱穿包臀裙，一个赛一个的性感。而我记得你曾经表示最讨厌浓妆容太浓的女人，说那太艳俗，并表示只爱我的清纯可爱。而如今，你暧昧的对象哪一个不是浓妆艳抹型?不过那时被爱冲昏头脑的我连这一点也忍了，我以为你不过一时图新鲜 ，总会收心 ，劝自己不要想太多。可如今 ，随着类似的事情越来越多，我对你积攒的失望也越来越多。多次被无视，加上那夜你把我抛在街头的无情举动让我彻底清醒了，也对你彻底绝望了。

泽凯，你变了，彻底变了。三年的时光让我彻底看清了你，也看轻了你。

写到这里，这封信已接近尾声。手机里播放着的那首王菲的《夜会》也已接近尾声——

“你送我的指纹

我欠你的心事

恐怕要在今夜还给天使

喜悦出于巧合

眼泪何必固执

走完同一条街

回到两个世界

原谅你和你的无名指

你让我相信

还真有感情这回事

啊怀念都太奢侈

只好羡慕谁年少无知

二月十三号到此为止”

好一句伤感的二月十三号到此为止。不过这对我来说也没什么影响了。分手后的这一年，我确实为了曾经的感动、真挚的付出伤感了很久，一度难以释怀。而经过一年的调整，我已能渐渐平静下来，冷静地分析当初那段感情了。仔细回想来，这些年来你对我的态度改变不是爱情由热烈转为平淡的正常规律，更不是爱情向平淡温馨亲情的过渡，而是厌倦，是你得到后就不知珍惜的劣性。

曾经的我可以只因你真心待我，就能够忍受贫穷、忍受他人嘲笑，甚至包容你的种种小缺点而无怨无悔，而如今，你连仅有的那点真心也已变质。既然如此，这样一份已变质的感情、这样薄情易变的你，还有什么值得我伤心、留恋？

不要以为离开你之后，我便再无情人节。别忘了，我并非没有逻辑、一切只凭感觉的无脑花痴女。相反未接受你之前，我一直被学校其他人称为理智高冷的“冷美人”，身边追求者众多。那三年，我不过是被误以为的真挚爱情冲昏了头，一时糊涂。现在，放下了那份不值得的感情，冷静下来的我又重新拾回了曾经的理智。

如今的我已彻底从你给我的那场失败的感情中走出来了，也能够以最完美的状态迎接新感情的到来。所谓“人生何处不迷雾，东隅已逝桑榆非晚。”失败的感情就让它成为过去，要积极迎接新的感情。昨天，我已接受了一位比你优秀、帅气、有魅力的男士告白，决定与他在一起。2月13号，不会到此为止。相反，以后的每个2月14号，我都会有人陪伴。

            ————曾经爱你，如今已醒悟的的诗琪