自认为是一个善良的人，见到讨饭的乞丐。不论是要馒头，要钱财，力所能及的范围内，都会出手帮一把。不能一劳永逸的解决他们的困难，只是出把力，求个自己心安理得。
这个状态持续了好久，随着毕业深入社会，逐渐的改变了自己的看法。当时刚毕业，每个月800块大洋，攒不下钱，省着花，够吃。当时我们学校十来个同学进入同一家公司，周六周日闲来无事，相约在昆山逛街。刚下公交车，见一乞丐站在那里伸手要钱。我习惯的摸钱包，手里正好有一元的钢镚。后面一叫颜的女同学，紧走两步，一撤我的胳膊：你傻呀，看他那么年轻，不好好挣钱，出来要什么钱。我刚一收手，那乞丐嘴里不干不净的骂骂咧咧，同学拉着我快速离开了。
这件事让我一度很不舒服，谁也没有给你钱的义务，年纪轻轻不说，还竟然出口不逊，自此对自己的同情心泛滥持有怀疑的态度。再遇到乞丐，只要不是老弱病残，尽量躲得远远的。
然而这事刚过去不久，又发生了一件让人又尴尬又气愤的事情。在昆山火车站，刚一出车站，窜出来一个小乞丐，脏兮兮的，六七岁，双胳膊抱住我的腿不放，不说话，圆溜溜的双眼瞪着我。不远处站着另一个乞丐，不知道是同伙还是他的父母，静静的向这边看着。我瞬间产生一种被打劫的感觉，老子投降了，破财免灾。掏出钱夹，里面孤零零的一张百元大钞。如果有十元的或是二十的，咬咬牙也掏出去了。在这个艰苦的日子，那是唯一的百元大钞，我满脑子里的无奈又无助。怎么办，怎么办？我心里快速的计较着，一边伸进两个手指摩挲那张钞票。小乞丐见我像是要掏钱，伸出双手去接。我见状拔腿就跑，不敢回头看，担心见到大小两乞丐的眼神。
做贼一样跑远了，忿忿的想为什么不掏钱就象犯罪一样？我做错了什么？不就是没零钱吗？尴尬的为什么是我，而不是他们？他们哪里来的对我忿忿不平的底气？这就是我持续多年自认为行善的结果吗？说实话，这件事刺疼了我好长时间，我怕了。出门见到这些人，无论男女老少，躲的远远的，我不是救世主。
后来看到一部印度阿三拍的电影，其中一个情节就是不法分子拐卖儿童，把儿童弄瞎弄残，替他们乞讨挣钱。我时常在想，不知道当时抱我双腿的小男孩，是不是被拐卖儿童？好在，他不瞎不残，但愿后来他走上了正道，已经过上正常人的生活。
这部电影对我震撼很大，自认为做的善事，说不准就是作恶。如果没有人可以不劳而获，社会上会少些犯罪。也许是我心里阴暗，把那些乞讨者想象的过于复杂，不过无论如何，我不会再给他们钱。
逐渐的，随着年龄的增长，淡定了，再见到他们，心里波澜不惊。不过又一乞丐时常浮现在我的脑海。那已是多年后，在北京灯市口工作，大冬天，北风怒号。每天上班公司门口，一年轻小伙子全身裸体，双脚穿着方便袋，一寸寸由南向北爬行。中午我们出来吃饭，又会碰到他，这时他由北向南信步走来。你看他，一米七八的身高，黝黑的皮肤，健硕的肌肉，年龄也就二十七八。双手夹支烟，优雅的吹着烟圈，眯着的双眼透露着清澈、惬意与自信，浑身散发着一种高傲一种与生俱来的气质。这通身的气派，做什么事不好？我裹紧羽绒服望望他，时常产生一种错觉，会不会就是一种行为艺术？从来没有与他说过话，也没见他与别人交流，也从来没有给他钱。后来离开灯市口，再也没有见过他。
近些年来，无论是在北京还是济南的街头，很少再遇到乞讨者。不知道是城市管理者不允许他们的出现，还是不法者走向了正途？抑或真正生活所迫者，早已衣食无忧？但愿世上再无乞讨者，世人无疾苦……
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