在家办公整整一个月了，每天对着钉钉群里应接不暇的任务，真是一个脑袋两个大。今天忙完了手上的工作后和闺蜜聊了聊近况，吐槽着两个人到底有多久没见面了。要是没有这次的疫情，前两天她的生日我们应该是能见上一面的。
闺蜜去年就做好了打算，等过完年便来我在的城市一起奋斗。可是因为一只蝙蝠，闺蜜的父母不放心自己的女儿这个时候出来工作，便让她暂时请假留在家里待疫情稳定。
一切原定好的计划泡了汤，闺蜜的心里挺不是滋味的。巴拉巴拉地跟我吐着苦水，突然她说，为什么我都成年了还是要听爸妈的话。
我愣了几秒，是啊，我们究竟要等到什么时候才能做真正的自己。
从小到大，我都一直活在别人的眼光里。考试考了几分，上了什么样的学校，工作体不体面，薪资高不高，对象好不好……好像我是所有人的女儿，又好像我与所有人都无关。
我害怕与别人交流，是因为我害怕听到我并不想听到的问题。我总觉得，如果我想说，我会直接告诉你，根本不需要你问。可是别人才不会管你是怎么觉得，他们只会把自己认为的道理讲给你听，并且强行向你证明他们是对的。
小时候，我一直梦想着，长大以后开一家属于自己的甜品店，烹饪五彩缤纷的美食，让每一个来到店里的人都能感受到快乐。我觉得能带给别人快乐的人很厉害，我也想成为这样的人。
可是，在你对一切都充满憧憬并打算为之付诸行动的时候，总会有各种各样刺耳的声音出现：“女孩子啊还是学学会计什么的比较好，轻松体面，医生也行，还可以帮家里人瞧瞧病什么的，老师也不错呀，听我们的准没错，我们不会害你的……”
每次都是借着为我好的由头，便将想法强加于我。刚好性格乖顺的我又不懂拒绝。
终于，我毕业了。我以为，总算可以把未来掌握在自己手里了。殊不知，原来监视的眼睛可以看得这么远，控制的双手可以无处不在。
我依然还是不能做自己，还是要听着别人的意见活着。
直到后来我认识一个女生，她活出了我想要的样子。她可以自己决定要什么不要什么，可以勇敢地说出不用你来教我怎么活。
她问我，你知道你自己是谁吗？
多可笑，活了二十多年了，我竟然不知道我究竟是谁。
她接着说，你为什么不试着找回自己呢？只是按照自己的想法活，很难吗？
于是，慢慢地，我开始尝试着去改变。我将头发染成了我喜欢的颜色，裸辞掉不顺心的工作，删掉内心黑名单上的联系人，一个人去了向往的城市……渐渐地我尝到了自由的味道，我发现，我第一次感受到如此轻松和自在，我终于知道我是谁了。
不去管别人的看法，依着心里的声音，活出我自己的样子。我就是我啊，是独一无二的我。做错的选择，我不再怨天尤人；走对的道路，我为自己骄傲。
这是我的人生，凭什么由你来安排，你有什么资格对我的人生指手画脚。都是第一次做人，我为什么要听你的。在我只知顺从的人生里，第一次出现了叛逆的灵魂。
在《无声告白》的扉页上写着这么一句话：“我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己”。
我只是有一点后悔，为什么以前的我过于听话，为什么我没有早一点遇到那个女生。不过我想说，现在，也不晚。
如果你也是像我这样一直活在别人的期待里，没有自我的人，我想告诉你，快去把自己找回来吧，别再让他那么无助，把控制方向的遥控器抢回到自己的手里吧。
这个世界，只有你自己才能掌控自己的一切，只有你自己才能对自己负责。
已经丢失了这么久了，你还想要等到什么时候才去把自己找回来？
趁现在还来得及，还有大好的时光在等着你，赶快行动吧。希望以后的日子，你能不羡慕他人，不感慨世界，笑得轻松，哭得放肆，活出自我。
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