今天发火动怒两次。
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早晨对保罗发火，打了他一巴掌。出手过后一秒钟万分后悔。我觉得自己是一个太糟糕的妈妈。想想我长那么大我爸爸妈妈从来都没打过我的脸，我怎么能怎么会动手打我的小孩呢?坚持了不吼不叫不打孩子正面管教孩子几个月，自己最后今天还是一怒之下出手了，真的是很铁不成钢，打的背后更多的是焦虑和恐惧，我害怕孩子将要面对的未来，害怕孩子离开了父母会无法在这个社会找到自己的位置。
早上起床，叫了他10次都不动，起床后叫他穿袜子叫了好几次都不动，穿好袜子又继续在等我催他穿裤子，自己也不动手找，必须要我找给他他懒懒穿上，穿好衣服到饭厅，就杵在那里发呆，不动，等着我喊他他才知道准备早餐吃，早餐和碗我早就给他准备好了，他就是不动，吃早餐的过程我也要提醒他好多次，在此期间我一直是好声好气，没有发火，在他吃早餐的时候我在给他找他在学校图书馆借阅的书，老师昨天晚上告诉我他没把书还给学校，上下楼都找遍了都找不到。上学出门前他还在磨蹭，叫他穿鞋也是慢吞吞眼看就要迟到了，他不穿外套，穿个衬衫就出门了，户外3度。就再这一刻我实在忍不住了，拦住他的时候不知道怎么的就鬼使神差地给了他一巴掌，动作出奇地娴熟，但是我发誓我平时是非常少打孩子的，像这样的打脸应该是第二次。之前有过一次我记得是在他5岁的时候，在一次教他学中文的时候，动手打他是因为我当时出现应急反应，脑子闪出过去和查理父母的回忆，开始恐惧和焦虑，于是我迁怒于保罗，他其实非常无辜，当时我吓着他了，同时也吓着了我自己，我感觉自己像个魔鬼。
我记得查理扇过保罗一巴掌，具体什么事情我忘记了。也是因为一件非常小的事情，那是在我扇保罗之前，查理的举动让我非常震惊。
我在想我为什么会出手打孩子的脸?! 我内心十分的愧疚，我爸爸跟我说过孩子不听话可以打，但是一定不能打脸。一定不能打小孩的脸。从小到大我的父母都没打过我的脸，我到底哪里学来的这些暴力行为?!
我有一个表哥，比我大四岁，他从8岁那年就寄养在我家，我记得我妈妈经常打骂他，我妈妈也打我，但是相比表哥，我挨打是少很多的,妈妈都是打的表哥，表哥基本上就是我们的替罪羊。妈妈打表哥的时候我们都在旁边，亲眼目睹表哥被打，很多时候我都站出来为表哥说话，结果两个人一起挨打。但是显然妈妈打我们的时候还是分轻重的，打我要轻一些，妈妈扇表哥的脸那是经常的事，就算不打也会语言威胁说要扇他，而这些话语深深地刻在了我的脑子里。
有一个事实我必须承认，小时候我经常欺负我妹妹，原因是我妈妈在生了我妹妹以后就开始经常打骂我，在没有妹妹之前妈妈什么事情都是以我为中心，有了妹妹之后就什么都是叫我让着妹妹，每次只要妹妹一哭，我肯定少则挨骂大则挨打。加上妈妈平时做生意早出晚归，很少管我们，妈妈给我们顾了保姆，家里的工人对我也很客气，我平时看起来是品学兼优的小孩，在学校耶从不惹事生非，但是在家，我经常欺负妹妹，只要父母不在家，我就经常以各种方式把妹妹弄哭，虽然我们是好姐妹，我很爱我的妹妹，但是由于父母都很少陪伴和管理我们，所以在生活上都是我在和妹妹玩，我是姐姐，同时更是妹妹的"统治者", 我把妈妈统治我和骂我的那一套都用在了妹妹身上，解气，解恨，因为我觉的妹妹是我没爸爸妈妈打骂的根源。我打过妹妹，这是童年家庭中暴力。虽然到现在我们两姐妹的关系都很好，我妹妹甚至曾经一度觉得我在她心目中的位置比父母重要，因为是我陪伴着她的童年，虽然我欺负她，但是同时她也知道我最疼她要保护她，但是年幼无知没有父母日常监护的我却是给妹妹的童年留下了阴影，我觉得这种阴影比我妈妈给我留下的阴影会更大，我记得我妹妹长大后和我聊天说，小时候最怕爸爸妈妈不在家，因为怕我会打她欺负她拿她出气，虽然她说这些的时候是笑呵呵的，但是听着这些，我心里觉得这是我童年的不完美丑陋的部分。
上小学的时候，我的班主任也经常对班里调皮的男同学动手，愤怒的时候甚至有把她穿的高跟鞋摘下来扔同学的。带有人格侮辱的语言侮辱那是几乎每天能听到的，什么打靶鬼之类的，虽然骂的不是我。更可悲的是这个班主任在我7岁那年成了我的邻居，一直教到我小学毕业，我妈妈生意很忙，很少管我，除了我的父母给我的，我的女班主任和学校的女老师基本是接触和看到最多的女性对象，我我的品德行为和价值观基本上都是在学校的文化课上学的。我觉得六年的耳濡目染，来时传授的不只是文化知识，她们的个性也刻在我最初的记忆和骨子里。值得庆幸的是中学里我遇到了非常好的女老师，我的女班主任温柔严谨，知书达理。特别是我的两位英语启蒙老师，帮助和引导我，培养了对英语的爱好和基础，我非常感恩她们。
好了，童年的记忆，事情已经过去了，总之，我不应该再自责，因为自责没有用! 自责不能解决根本问题。关键是我真的要清楚的认清一个事实: 我打孩子的行为是及其错误的。无论有什么理由，我都必须制止自己的行为，我的行为不仅伤害了我的孩子的身心，而且在威胁这我的生命，这不应该是一个正常的我应该有的品行。
我一旦对自己的失控孩子失控是多么地可怕?哪个小孩想要这样的妈妈?我小时候我爸妈都没有这样打过我的脸，我怎么会那么自然地对我自己的孩子下手，而且手法娴熟?!我怎么会那么野蛮?!这是哪里冒出来的野蛮?!
但是说真的，真心话，我打孩子的那一瞬间真的是内心愤怒了，我就对我自己生气，我生的儿子怎么就能"傻""愣"成这样?我们小时候没有父母在旁边教都没那么傻，他这我整天盯着陪着还这样?他将来怎么成人?用我们中国话说就是:惯的! 物质生活条件太好了，什么事情什么时候都谈服务，谈公平，谈条件，我们小时候哪有那么多毛病?! 我在想我小时候要是能"笨"成他这样，我可能早被父母打骂个半死或者送人了。
最近在网上看说要孩子以后没出息只需要一个字就够了，就是骂他"笨", 我觉得现在的主流都在叫中国父母学欧美教育赏识教育那一套，要尊重和理解孩子，要鼓励和赞美孩子,但是事实上这样教出来的孩子就一定好吗?你赞美他就高兴，你批评他就不行，凡事都要跟你说公平公正，家里扫把掉了都不知道扶不起来原因就因为不是他弄掉的，换在我妈妈那年代肯定是要挨骂的。说实话，我今天打他那一巴掌，真的是打在他脸，痛在我心。我是忍了那么久，看他还是无动于衷才想要用疼痛教育的方式打醒他! 我怕， 我怕我今天不打他，我今天不教精他，明天他就会被别人打，我承认我是过度焦虑了，但是现在提倡文明社会和教育里，全是为孩子说话的，要体谅孩子理解孩子欣赏和赞美孩子，一切的错都是父母都是错。那孩子呢？难道不应该懂事一点，对自己负责一点吗？
虽然相比之下我知道有好多妈妈打小孩比我不知道要厉害多少倍，在法国我也看见过父母打小孩的，在国内应该小孩被打就更经常了。我不应该再自责了，因为没有用。最重要的是要如何提高控制自己的能力和帮助孩子改善他的行为。这个很难。
在自我情绪管理上，我自认为我这几个月的进步是非常显著的，虽然想今天出现的这些事情应该算是正常范围内的，毕竟我目前还没修炼到圣人的水平，但是相比从前那是好多了，一是频率少了很多;而是发生后我能迅速意识到及时抑制并反思。如果我不写，不反思，不学习，不改进， 我将还是会停留并在自己的精神陷阱里越陷越深。
中午放学去接保罗，我又一次像他道歉，他似乎已经不在意这件事情了，并温柔地告诉我:"妈妈，其实今天你根本不需要打我，因为今早上我们比平时晚15分钟上课，我并有没迟到!而且今天早上老师没给我们听写。"我告诉保罗要牢牢记住今天我打他的原因，我自己也要牢牢记住。
道歉过后两小时，保罗自己在饭厅做巧克力蛋糕，他请求我帮忙，我去了，发现他用了几乎整块黄油，这非常不健康，没等我开口，保双手紧握，弱弱地说;"妈妈，黄油放多了，你一定不要打我和骂我好吗?求求你了!" 表情跟动画片里的可怜虫一模一样，他模仿得很像，我笑了。
今天是星期三，我们母子倆手拉手到游戏角玩益智游戏，这次选的"摩洛哥毛毯交易"，我们还邀请了一位先生加入配我们一起玩，保罗很会算，赢了很多"钱", 但是最终因为同情我们这两位对手，故意放水施舍我们，最终在游戏结束失去了本来非他莫属的"最大金主"的位置。从他玩游戏时的心态上看，他老是在保护我和另一个对手，他的内心很善良也爱奉献，这点很像我，但是同时我又很为他这性格担忧，怕他因为要成全别人而忘记了怎么爱和保护自己。
2: 圣诞节滑雪计划。（这个下次写吧，夜深了，该睡了!）
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