我们常常会抱怨父母、朋友。熟悉的人，我有时候那么需要被爱，但是你不给。我有时候那么脆弱你还是没给。。我有时候那么需要被看到，你依然没给 我们没去管忽略了人家有没有可能有能力给。只知道人家就是不给了，而没有考虑过她的匮乏，以及我们是否贪婪了。
萨提亚说家庭里的每个人都是在各司其职。每个人扮演自己的序位。任何时候都是在尽自己最大的能力付出，只要有一个人出事或者出个什么问题，家庭里的其他人都会尽力帮助。付出自己最大的努力。从这个观点上真的是别人没有能力给。 而并非没有给。这样想。我想我们会释怀很多。
我那么缺，你为什么不给我呢？
那我们会说，上次这个时候人家也给了阿。我那么脆弱的时候她安慰了我。那个状态那个时候人家比较饱满，有能力给你。今天，但是人有没有能力付出爱。自己也非常缺。而且爱的流动真的是一个产量，且是无常的量。 就好像，我们常常说没有人可以给出自己没有的东西。是的，当我们没有钱的时候就没办法给别人钱。所以只有要先去赚或者别人给了我们钱才能有能力出钱。 那么爱呢其实也是一样的。拥有爱的时候才有能力给出别人爱。拥有爱很多的时候才能给出别人很多爱。拥有很少的时候自然也给的也少。没有拥有的时候，自然就给不出了。 有没有想过人家给不出的问题？或许，回想别人也做到了阿？人家的爸爸妈妈也能做到阿？ 但，真相是那一刻人家就是做不到了。
我那么缺，你为什么不给我呢？
如果你有些疑惑，你也可以想想你给别人爱的时候是不是这样。去感同身受一下。是不是你有很多才能去关心别人。你很饱满才愿意付出一些。 那么，如果你想过得那个人的爱。先给他吧。假如给不出。去像能给你的人要，而非一直向一个没钱的要钱。当你要到了，然后你也就有能力给了。 我那么缺。为什么自己不给自己呢？你会发现。一个对外索取的某部分的人，那一部分一定是自己不给自己的人。我们说一个总想别人爱自己的人她却不爱自己。 自己爱自己了，好像别人就没办法爱你一样。自己做不到的那一部分。就想别人给你。就想别人帮你做到。
我那么缺，你为什么不给我呢？
我想这是我们人类趋利避害的手段。快捷，省事。当然，也存在某些的确给不出来的自己。 总之，你那么缺。如果你还没有要到的话有两种可能。 1你自己没有给自己 2 你向了给不出的人要了 ，然而却相信对方能给并且一直在要。
自己没有给自己是个很大的话题。你一直在向给不出的人要那就是你的选择问题了。 也许，你可以掉个头。转个弯，360度不行换换366度呢？尝试一些东西新的方向获得这些。一个问题的解决至少有三种方案。而不是一直在抱怨，怨恨人家为什么一直不给。或者是明明可以给却不给。事实是人家给不出来了呢？
我那么缺，你为什么不给我呢？
最后尝试自己给自己 1想要别人夸奖。就经常自己夸自己。，做成了一件事情就奖励自己。给自己放个假，给自己买点好吃的想吃的。 当你自己有了的时候，对人家的需求就少了。人家没给的时候或者给不出的时候，也就不会怨恨和失落。
不会那么有需求。甚至做很多事去博人赞赏。 希望做到某些事情人家就会夸奖我。与其这样，试试自己给自己吧？ 也许你习惯了被指责，突然的自己给自己还有很多不适应。开始渐渐习惯吧。自己给自己。丰衣足食。
我那么缺，你为什么不给我呢？
最终呢还是要 识别人家是不是真的给不了。 误会和冲突是生活的真相。这个对爱的误会也是。 也许有时候，我们就会假定了人家就是故意不给了。尽管有隐藏的时候，就像有人说过人世间所有的冰冷都是对温暖的隐藏。但那也一定是人家不够多。或者你一次都没有给人家，人家才吝啬的。 一个从小学会了指责的沟通姿态的人就是无法给出夸奖。因为指责保护了她那么多年。她又怎么能轻易放弃呢？
我那么缺，你为什么不给我呢？
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