慢慢地

我很少有坚持做一件事的时候，不论是学习或是运动，就连玩游戏也是，消消乐也被好多次地安装又卸载。

对上次分手又复合后的心情的记录也是如此，写了不到一个星期，又没了下文。

这件事在时间轴上慢慢后退，逐渐地离我远去，事件的影响看似也在渐渐淡去……但是它终究是烙了个印。

上一回跟母亲聊天，劝她不要操心我找对象的事，她步步逼近，质问我是否是因为他。一直瞒着母亲自己谈恋爱的事，就是不希望家长的介入让一段恋爱变质。母亲丝毫不掩饰她的揣测，还说不满意他的家世。当时，我就有高声辩驳的冲动，为他辩驳，却不能说破。

自此，心里像堵了一团东西，无法跟他坦白，亦无法与他人袒露。只是，末了，突然反问自己，当真因父母的反对就如此反应激烈吗，当真是对他有了难割舍的情感了吗，当我在这莫名发愁的同时对方把自己也放在同等的地位了吗？也许人家才有理由瞧不上自己呢……

如今，他像是把语聊列入了日常，每天午饭前晚饭前熄灯前都会开一段语聊，有时候也是各自做着事情并不交流。

这样的行为理论上该是温馨浪漫的，只不过，在我这儿，多少带着点漫不经心吧。

之前跟他闹别扭，还有一点就是这个睡觉的问题。每次当我正说到情绪饱满处，正等着他的回复，他会冷不丁地插一句，亲爱的我困了，这大约是我最最厌恶亲爱的这三个字的时候了。每次洗漱完，收到他发来的微信时，总以为又能聊上一聊，结果只是我的以为，他的那句困了就像聊天中的一个魔咒，能下瞬间浇灭我的所有热情，冲刷掉所有喜悦与欢快，最后秉着成年人不应无理取闹以及对他这种特殊情况必要的理解与体谅，只有回复两个字，睡吧……再之后的晚安就显得那么惨淡。

我一直很喜欢晚安这两个字的，它们本该是温馨温暖的，能让人带着满足感入眠。但是，与他互道的晚安好像让我变得越来越暴戾。

也许又是我矫情了……

晚上做毕设经历了一番波折，终于算了基本解决了问题，突然就觉得自己的情绪有了起伏，说不清楚，有点复杂，本想跟他聊聊天，说些好久好久都不曾说过的亲密的话语，破天荒撒个娇之类的，结果，没等我铺垫，先是网太卡，接着又是"我困了"。哪怕我说了自己情绪复杂，但是在我说完"睡一觉就没事了吧"之后，再也没有多余的哪怕一个字的关怀。

我有时也在想，我到底图什么呢，找一个异地的男朋友不算什么，找一个在军校的男朋友也不算什么，但是找一个看似联系密切却从不细心体贴又绝不服软哄人的对象，到底图什么呢？找虐吗？

多少句我困了加深的是内心的凄凉，多少句睡吧隐藏的是苦涩的无奈，多少句晚安之后是抱着手机愈发空虚。

我可以默默矫情，却再也不能耍小性子，我可以心酸泪流，却再也不能借此周旋，我可以人前和谐，却再也不能自欺欺人。我们俩大概终有一天肯定要分道扬镳的，我认命地等着了……