今年我二十二岁，在一所不算顶尖却也还可以的学校读研一。是后知后觉，也可能是从小到大被家庭保护得太好，经历挫折很少的我竟然从未认真去想过自己真正要的是什么，未来想过怎样一种生活。换言之，对自己没有一个清晰的定位。
曾与很多朋友谈及未来，我羡慕一些人有自己想从事的职业或者行业，目标明确并敢于尝试，也羡慕一些人敢于追求自己心中所想，不为世俗的标准所累，不在乎社会赋予的“到某个年纪就应该做什么”的标签。可我如今对未来，只有一个模糊的认识，那就是我不能平庸，不能碌碌无为，可真正的方向又在哪里呢？
思考得少，也许是因为经历的痛苦不够。如今细细梳理一下自己的成长经历，会发现从初中开始，凭借女生稍微的肯学和认真（看看高中的成绩，想来那时也是智力的巅峰），我被很自然地归入了“好学生”行列，而自我满足感不仅仅来自于每次考完试的年级大会上，会听到自己的名字出现在表扬单里；还来自被很多男同学奉为“女神”，每次生日都会收到N多祝福和礼物；被语文老师对着全班称“这个女孩子，可远观而不可亵玩焉”。高中生活同样如此，中考的超常发挥让我进入了本市最好高中的最好班级，和一群曾不敢与之比肩的大神们成为了同学。也是Buff加持，学业虽不优秀，但参加播音主持社团、主持学校公演和新年联欢会，让我遇到一群志同道合的朋友，也收获了很多青睐、赞扬与掌声。高中毕业后和相处很好的异性闺蜜发展成了男女朋友，虽是四年异地，却也甜蜜满满，最后因为在大学里积极参加比赛，拿着表面还不错的成绩被保送到了现在的学校读研。
这让我的世界一直都是那么美好，父母疼爱，老师喜欢，同学友善，身边的朋友都很优秀。一路顺风顺水。闺蜜曾感叹：“你过得好轻松，一直被人羡慕。所以我们的一些痛苦，你没有办法理解。”简单一句话却让我心里一沉，陷入自我怀疑。“轻松”这个字眼着实刺痛了我，我承认自己是真的很幸运，一路走来都没有经历过别人异地独自求学、不被老师同学喜欢，甚至就算是学业受挫，也有其他方面来让我的内心获得满足。而闺蜜说的问题，我确确实实存在。一直阳光积极，不会设身处地感受他人的痛苦。面对好友们的倾诉，我会默默陪伴是一个很好的倾听者，却无法在本质上真正给出自己建设性的意见。会安慰，却无法解决问题。但如果把一切过归于幸运，我是不甘心的，只是自身的优点，我还没有一个清晰的认知。
认识自己的过程很艰难，但是那种深入思考的快乐与痛苦交织的感觉却也迷人有趣。
近日开始读哲学大师冯友兰之著作《中国哲学简史》，以求获得思想上的一些启示。时常遗憾高中时选了理科，没有接受过系统的哲学教育，以至于唯心最基本的问题“我是谁”“我从哪里来”“我要到哪里去”至今都未思考出明确的答案。抛开教育体系架构不合理的因素，单从个人角度来看，也是对自己作为一个人的本质的深入挖掘进行地太少了。
我意识到认清自己这个问题有多么的迫切。父母日渐衰老，细细的眼纹也悄悄爬上自己的脸，朋友圈里学姐纷纷订婚结婚、轻松筹的主角也变成了朝夕相处的同学。不管愿不愿承认，我们这代人，终究是迎来了自己的初老期。
后知后觉害人不浅，但却好过不知不觉。不想碌碌为为度过这一生，就必须在真正开始人生之前认清自己的内心。花些时间去做这件事，一定别让未来的自己后悔。
多读书，多请教。要在毕业前给自己一个答案。
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