最近我常常反思，当你种种不能控制的欲望的情节中，开始木讷，我的心呢，脑子呢，为什么在那些场景，我曾经留下的，现在我都感受不到快乐与安心。我一直让自己慢下来，恰逢自己的经历，让一切都断了联系。现在我承认我还是有着我一直逃避的渴望，你不在意，不理睬，他还是在，你还是会心痛。不知什么时候，你才可以被人了解这个没耐心和在意。我慢慢知道了你眼中想看到的东西，便是你真的怕失去的。说实在的，我真的觉得现在的日子不错。其实我的周围的人一直在变，也许那些有着小时候记忆的人，在网络时代到来时，我们已经分离。在网络时代的我们，我又不想将任何人留在身旁。我真的理解了有些人之间的关系就是那么的好，那种从眼睛里的微笑。我真的怕失去一个理所当然的旁观者的身份。我爱你，好真心，一种不会因为渴望和欲望得不到的欢喜，r如此的安静。
生活中去获取的勇气，可以让你自己去战胜一切不知的恐惧，即使大家都知道或者是经历过，但是与我而言，每一个角色都是艰难的。因为每一个过程都是痛苦，而我想想其实很庆幸，我在看到众多的选择后，做了和你一样的决定。虽然这一切与我的想象都是悖论。但是我觉得柔软是一种美丽。
在这个矫情的社会中，我喜欢去听他们在心中想要和我说的事，每个人都在野蛮生长中有着高尚的日子。我们的脑子中随时都有新奇的变化，于是我想如果在几年后，我去体验了新角色的生活，我可以在生活中设立一个邮箱，将自己的一切都写给邮箱。但是钥匙在我们分别的手上。于是我们都太想要结果。认为婚姻是爱情的结果。于是我们将其联系的太过紧密，所以对于托付总是太重，防备太深。其实试试也好，我还是不妥协，但是其实不拒绝也可以。生活太复杂，给自己一个简单的机会吧，在开始的时候不去考虑太多的细节。我们的经历不同，对于生活的态度必定不同。其实三观同太难了。对于在意去给予关心。
审美的取向相似，对一些大的，根本层面的理解是要一致的。任何的事情都没有标准，只是我们的认知的基本理解。我从小一直提倡的公平其实是不存在的。
试着给欲望一个出口吧，将一切选择去交给欲望引导，将彼此的欲望都交给彼此。如果你的心感受到难受，那么你自然就知道答案了。在爱的环境中，你会将自己放下，自己是那么的不重要，你的眼里都是他的欢喜，不惧怕任何的恐惧，死亡。可惜我只是喜欢你，而你是你，我是我。
爱真的是人生中的一场奇迹，我们的自我都会越来越强大，对自己的感受越来越清晰。
但是在爱中，人就是会低到你不想要任何的结果，发展任何都可以。对于一切都敏感，但是依然随其自然
我会不经意间记得在意的喜好。但是我不应该去强加自己的喜好，其实只是我的偏好没有那么明显。但是我不认为去导向一方是好的。起码现在的我认为面食真的好神奇。其实都可以吃，但是我的首选在这里就是不同的。
我们会看到许多，空间和信任，在你的控制欲下的权力变大时，其实我们都不知道能不能做好。的确合适是否是试出来的，但是其实这个动作不难，但是在这个背后所承载的压力是大的。
就像有些人，我真的好喜欢好喜欢，但是你永远不知。我喜欢音乐的情绪，但是我营造不出，我需要的是生活，但是我不会天天生活在livehouse。
时间会去协调出真实和搭配出味道。其实我觉得如果在我开始生活后，才开始接触青春，我的判断力更好了。如何去调节时间去放下防备心呢，网络的魅力在我心里显然不够，甚至是反作用。
当他们知道倔强和软弱，有思想和小心翼翼是如此的不同，还是在一起了，我都觉得好羡慕。
大家都会将过程想像成结果。其实生活和爱情是两件事。生活是缘分的选择，爱情是欲望到不可控。人的真实需求是掩饰不住的，总是会按照欲望行走的，生活永远都是不规定的，我没有那么重要对于世界而言。对于自己的心的得到是最重要的
当自己的心静下来是，我就没有那么痛苦了，我的想法在不停的变化，意识一直跳跃。
去养一只喵吧，加菲，布偶，缅因。我不是一直猫，我们自己总是主子，生活的那么惬意，和他人相处太费心了。情绪不安总会消失，言不由衷会是习惯，
之前会一直去渴望拥有和胜利，掩饰内心的恐慌，去审判看到的肮脏，在冤枉的生活中痛苦。
当我放弃将欲望当做梦想，生活中的捆绑，其实便是爱情，废话便是心意。生无可恋也有感动。
当我爱过后，便会放弃了那些浪荡的混蛋话，其实我不需要他，但是我想和他去分享快乐。
如果有你在了，真的不错吧。我不想去创造，引导改变导向，对于自己的拥有去珍惜就够了。我们只能在当下的信息中看到自己要看的预想的有关的事实，我有不喜欢过这里，于是我希望没人可以看到我，其实每个人都有着不同的职能。付出才是爱情，不偏执，不强求。
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