这一年

以前大姐曾多次鼓励我去尝试销售，我的内心是非常排斥与恐惧的。因为在厂里呆久了，温饱有保障，出去干销售，收入不稳定，老想着搞不好会流落街头，无处安身！

一年前因为厂里总是频繁拖欠工资，于是心一横把工作给辞了！仗着厂里的那点积蓄，我鼓起勇气去市里找了份销售的工作——房产中介。简单说就是卖二手房。

刚进去什么都不懂，从零开始学，从最简单的打电话开始练沟通。到后来，沟通逐渐变得流利起来，心里也不再那么胆怯。日子一天天地过，对业务流程也越来越熟，自信心也与日俱增。

最初的几个月，虽然没赚到什么钱，但是心劲十足，每天骑摩托车往返80公里，风雨无阻，别人觉得我是个疯子！

最初两个月是尝试阶段，怕自己坚持不下来，就没租房子。到了去年10月，天黑得越来越早，路上车子很多，特别是那些大货车，开车没素养老爱开远光灯，照得我睁不开眼，老妈觉得太危险，劝我尽早租个房子。

10月，我搬进了一套合租的单间里。说是合租，其实从来都没碰到过里面住的其他人，好像每个人都活在自己的孤岛上，进门反锁然后就没见人影出来了。这世界上的人熙熙攘攘，可是每个人的心底又是如此的孤独，真的很吊诡！你走不进TA的房间，TA也走不进你的心间！近在眼前，但是那层隔膜却无法穿越！真是当代社会的悲哀！

过年时，去东莞和哥嫂以及老妈过年，老妈问我半年赚了多少钱，我说没赚到什么钱，挣的基本都花了，日常开销一去，就所剩无几。这种结果当然是老妈不愿意看到的，说我老大不小了，再不存点钱想着结婚，越往后越艰难哦。我只是听着，不知道该怎么接这话茬。

很多时候，我听多了就干脆回一句:结不了婚就算了，也不必去强求了！老妈听到这样的话也只能无言以对。关于婚姻，我似乎真的没什么期待，我时常担忧即便结了婚我不一定能撑起一个家，我必须承认这些年我挣的钱真是微不足道，辗转于各个城市，除了身心疲惫真是一无所有！十年漂泊一场空，真是悲剧

既然没赚到钱，那为什么今年又坚持了半年？过年那阵子，我的心里仍有不甘，不甘心认输，不甘心在这行挣不到钱，于是还想拿半年搏一搏！然而事实是，今年过半，我仍然是没有多大起色，仍然是平均每个月开一个单子，月工资都没超过4千！这实在令人信心大减，我不禁怀疑自己到底有没有能力拿到更高的工资？

今年店里离开了许多人，到现在只剩下3个人，加经理一共4个，偌大的店子显得冷清清的，士气越来越低落，我觉得该是离开的时候了。你的平庸不会让你的痴人幻想成真。

同事前天下午给我讲课，聊了很多，指出了我身上的一些不足和优点，也讲了他自己的一些经历。他们说我跟客户或者房东讲话很生硬，没有表情，没有微笑，没有热情，亲和力不够，比较严肃。我承认这些是事实，虽然我不能时时刻刻注意到自己的表情，但是同事们的眼睛能看到。我觉得自己的状态很自然，但是同事们看来却不是如此。

他们指出了我多年来的状态，我从初中起就这样了，曾经试图去改变，可终归还是江山易改本性难移。这种孤僻内向的性格，落落寡合，闷闷不乐，心事重重，给人的感觉是内心包袱很重，不够轻松活泼，有种老气持成。这种性子到了高中愈加显著，诸多不称易和郁闷，让我的内心放不开，那层自我保护的外衣裹得很厚很严，许多同学眼里我是那种让人不敢轻易接近的人，外表透露着一股冷傲和严肃。

我其实真的不想做这样的人，可是我又没办法扭转过来，我的这种状态是经过了长久的经历形塑而成，真的不是一天两天就能彻底扭转的！常言道人贵有自知之明，自己清楚自己身上的毛病还不够，还得修正过来，那才叫厉害。

总之，这一年，我觉得自己算是成功挑战了内心对销售工作的恐惧感，但是在持续发展能力方面我还相当欠缺。我还需要不少的磨砺才能达到理想的状态。