1.经历了生离死别后，希望是唯一能够拯救自己的东西。
2001年元月，父亲晕倒在了阅卷场上。我们开始在各大医院奔波。最后接到医院的通知：癌症晚期，最多还有三个月。
我坚信父亲可以好起来！我把父亲接到家里，到处寻医问药。跟父亲讲那些癌症病人生还的奇迹，看着他喝下一碗又一碗中药。父亲在我的陪伴下，精神一日好过一日。
可是，因为我没有处理好某些关系，家里发生了一次极大的“地震”，给父亲精神上极大的打击。很快，父亲就离开了我们。
我的精神世界塌了。“都怪我，是我害死爸爸的。”从父亲离开的那一日开始，无助与自责包围了我。白天看起来气定神闲的我，到了晚上，经常整夜整夜睡不着觉。即使睡着，醒来后也常常是泪流满面。这个心结，跟了我二十年。这个念头像一个魔咒，让我在亲情的怪圈里走不出来，影响着我生活的方方面面。今年有幸在一位心理老师的帮助下，才打开了这个心结，内心深处那颗希望的种子终于开始生根发芽。
2.与死神擦肩而过后，希望是最有力量的东西
2004年暑假，儿子的奶奶中风住院，我在医院服侍了一个暑假。开学后，我一边忍受另一位老人的责难，一边照顾着生病的奶奶。三个小孩（我的儿子+儿子的堂姐堂弟）天天要吃的，要上学（一个二年级，两个幼儿园）。奶奶还处于大小便失禁状态，每天下班回家，我常常要收拾她留在沙发上，客厅里的大便小便。一个班级的语文教学，中心教研组长工作，一个四年级的班主任工作。学生住校，每天深夜都要去看看他们是不是睡得很好。学生住校年龄太小，很容易闹情绪，有时间要处理得很晚才能回家。当时住在校内。我一个人一边工作，一边挤出各种时间照顾家人。现在回想起来。真的不知道自己是怎么熬过那几个月的。
那年十一月，带着奶奶看医生的路途，我被一辆飞驰而来的摩托车撞飞到大街中间。当时我清晰地听到了自己身体落地时那“砰”的一声，紧接着是街坊邻居的惊叫，然后意识慢慢模糊。但我很快又清醒过来，睁不开眼睛，也说不出话来，内心却亮堂堂的：“我遭车祸了！但我还活着。活着真好！跟死比起来，还有什么苦不能吃呢？”
是的，那些年头吃的苦头没办法数清楚。即使是我车祸后躺在床上修养半年的期间，也遭遇了很多心寒的奇葩事件，让人看到人情冰冷背后那些人性的假丑恶。
罗曼罗兰说：“世界上只有一种英雄主义,就是看清生活的真相之后依然热爱生活。”这个句子成了我生活中最大的力量，陪着我满怀希望地熬过了那些艰难的岁月。
3.亲子冲突，唯有希望才能化解
个人特殊的生活经历，尤其是自己经历的那些不该让孩子看见却偏偏让他看见的苦难，让儿子也受到了极大的负面影响。在儿子负面情绪集中爆发前，我一直认为儿子乖巧懂事，坚强独立，积极上进。我常常在处理自己跟生活的矛盾，却忘记了儿子只是一个孩子，也需要妈妈的支持。
“乖孩子最受伤。”这不是危言耸听，而是事实。儿子的乖终于在高二那一年全面崩溃。成绩断崖式地下降，整个人的状态也是极为糟糕。无论我怎么小心翼翼，我俩都容易陷入激烈的冲突。
当我意识到求助无门，只能靠自己时，我相信：我的儿子一定可以好起来。
那一段时间，我疯狂阅读关于青少年成长的心理学书籍。只要有关于心理学的培训，我都要去培训。只要自己认识的心理学老师，我都会去请教。我还跟儿子的任课老师不断地沟通，希望通过儿子喜欢的老师去帮助到他。可是，我越是着急，情况越是糟糕。儿子怕我担心，就把平板电脑放客厅，半夜起来再悄悄玩耍。我终于意识到，儿子本身不是问题，而是儿子遇到了成长上的问题，他需要的是妈妈的接纳和陪伴，而不是刻意的帮助。于是，我半夜起来，等着儿子到客厅玩平板，然后开诚布公地对儿子说，妈妈愿意听他说任何的话。如果不想说，就这样安静陪着他玩平板也行，他做的任何决定妈妈都支持。那天晚上，儿子终于打开自己的心门，跟我絮絮叨叨说了两个多小时，其中不乏很偏激的语言。我照单全收，只是倾听。直到他说的筋疲力竭，主动去休息。
听着儿子那些偏激的语言，我不担心吗？不，我非常担心。但是我认为接纳比担心更重要。我坚信儿子可以通过自己的力量调整过来。
果然，第二天晚上，儿子主动来找我，说是自己前一天晚上的语言其实有很多偏激之处，自己已经觉察到，能够调整过来。
听完儿子的心里话，我激动得眼泪直流。我很庆幸那天晚上自己忍住当老师的说教习惯，只是倾听和接纳。我也相信我们的亲子关系已经开始给到儿子正面的支持。儿子一定能够主动跨过这个坎儿，找到自己最好的状态。
后面几年，我和儿子都遇到过各种坎儿。我们相互倾听，相互接纳，相互支持，度过了一次又一次难关。
如今，儿子怀揣着梦想去远方求学，他的状态让我十分放心。而我，也进入一个稳定的状态，不会让儿子担心。
当亲子冲突不可避免时，大人能够满怀希望地去面对，去接纳，去包容。孩子在稳定的支持中就会获得强大的心理力量，自主去解决成长中的问题。
满怀希望地去生活，这就是我的生活信仰！
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