为什么夫妻间的话越来越少？

不知道你在家有没遇见这样的事？

你做饭烫了手，一声尖叫后，老公急急忙忙冲过来，以为出了大事。你满心期待的等着他的安慰，结果他却抛出“怎么这么不小心，烫碟子得用抹布垫着取……”，你恼了，转身回屋不想和他说话。你能猜到他肯定也是满心委屈：“我到底说错了什么？”

老公最近工作不顺心，回家就抱怨。你听的不耐烦，打断并语重心长的安慰他:“谁都有压力，你想开点。别总想这些不开心的。”老公无语，不再说话。

到底是什么阻断了夫妻之间继续沟通的欲望？是什么原因导致夫妻间的情感越来越远，话越来越少？

夫妻间的情感回应三要素包括:可亲性（我在困难时能否找到你）；回应性（你给我的回应是否是我想要的回应）；投入关注性（高质量的陪伴）。而上述的两个例子就是因为彼此都没有得到想要的回应。所以就失去了继续表达和沟通的欲望。

那么夫妻之间到底该怎样沟通呢？

自我状态

美国心理学家艾瑞克.博恩说:我们内在有三个自我状态，这三个自我状态分别是父母状态，成人状态，儿童状态。每个人都有这三种状态，只是这三种状态比例不同。我们在人际沟通中遇见不同的情景，不同的人时，都会用不同的自我状态去应对，或者反应。而应用时所启用的状态的不同构成了人与人的的沟通风格。当看到孩子捣乱，我们作为父母严加斥责。当孩子生病受委屈时，我们作为父母温柔呵护。这都属于父母模式。而当我们看到喜欢的食物，想立刻满足，狼吞虎咽，此刻的我们又像个孩子。这就是孩子模式。当我们对待工作时，理性思考，多角度分析，此刻的我们是一个理性成熟的成人。这就是成人模式。我们面对不同的人或事，都在切换着不同的角色，以不同的自我状态展示出来，这样我们才能更好的应对生活，处理生活中的各种关系。

沟通模式

我们了解了自我状态，在人与人的沟通中，我们自己当时不同的自我状态与对方当时的自我状态碰撞，就会形成不同的沟通模式。而对方的心理状态，也能激发我们用不同的心理状态去应对。例如，用父母模式去应对孩子模式，用成人模式应对成人模式，用孩子模式去应对父母模式等等很多种不同的应对模式。当我们启动的模式，得到了我想要的回应，沟通就会继续下去。而当得到的回应不是我想要的，沟通就会以回避，争吵或沉默而结束。

就像文章开头第一个例子中，我烫了手，此刻就像一个受伤的孩子一样，希望得到父母的情感上的安慰和照顾，而老公却是像个成人一样和我讲道理。他反馈给我的并不是我想要的，因此沟通以沉默，规避而结束。

在第二个例子中，老公抱怨工作，那是的他又成为了一个孩子，他诉说着心中的不快，只是想得到家人情感上的安慰。而我又启动了严厉控制性父母的模式，告诉他别想那么多，谁都有压力。老公也没有得到他想要的回应，沟通自然也是无法继续。

这就是为什么我们常说的，夫妻中最大的矛盾就是，我想要的是情感，而你却在跟我讲道理。

在婚姻中好的夫妻关系中的双方都是在这三种角色中切换，好的关系就是彼此体谅，彼此安慰，彼此都能给予对方想要的情感回应。并且能切换到彼此舒服的状态。