“有些东西是藏不住的，也骗不了自己。”

今天在超市逛了一圈。从超市出来，手里多了两件东西，明天的早餐：一袋面包，两个咸鸭蛋。本来是打算去买拖鞋的，结果没看到喜欢的，甚至连勉强都勉强不了。后来，又跑了几个超市，结果还是一样。最后，在一家小商店总算看到一双勉强能入眼的拖鞋，买了。

拎着一个袋子，还是装有拖鞋的袋子，也没啥讲究，把面包和蛋都装进里面，回宿舍。

就在回宿舍的路上，后知后觉，好像我真的不知道花钱。吃穿用度，我都没怎么变过，既不想去适应新的，也不厌倦现有的，好像这样就挺好。

真的，我想了一圈，我有钱后我会想做什么呢？发现并没有什么不同，唯一的不同不过是时间和频次罢了。

有钱了，我想收藏一大堆的书，就这，直接去图书馆就行；有钱了，我想换一台电脑，就这，现在的电脑也还能用；有钱了，我想花点时间好好写一写长篇小说，就这，也不影响我现在就开始构想；有钱了，我要去旅游，拍照，体验美食，画画，音乐，还有要买上一大堆的酒，然后购置好日常所需的东西，就开始过隐姓埋名的日子……所以，你看，我穷尽想象也不过是这样去过日子，和我现在过的并没有多大的区别。

所以我说，我对钱不感兴趣，这是真的。我甚至都不知道如何花钱，自然可能这和我不大会挣钱也息息相关。

但似乎也并非如此，比如我曾两次存钱，都是存了一万块左右，第一次存的钱我跑了几个城市；第二次存的钱则完全稀里糊涂地花掉了，若非因为是现金我还特意数过，估计我都忘了。

那么，我是如何存钱的呢？其实我压根也没想过存钱的。通常都是维持基本的生活就可以了，偶尔的奢侈也不过是买几件衣服，又或请朋友吃饭，之余我好像也没有别的消费了。或者说，我的消费早已包含在了日常生活的开支上了，这一点无非是买酒或买咖啡又或买书，这些，我都没有节制过。而且，那会儿也就三四千块钱一个月，还包吃住。

所以从某种角度讲，我从来都不觉得自己过得多么艰辛或多么苦，真正让我折磨的大概是工作本身创造的价值与我所认可的价值产生重大冲突。我是说，把时间花在工作上是没办法的事儿。我没法从我所热爱的事物上去创造出额外的价值，是的，额外的而非本身的。

这就像看到有人评价“低成本爱情”，说那些花言巧语、甜言蜜语，谁都可以做到。说实在的，我挺羡慕的。

话说，如果真的热爱，你可能压根不会动心思去分析它，解构它，更不会轻易去固化它，而是真真切切地享受和它在一起的每一刻。我羡慕的是有人竟然能把它化作自己的工具，且在这之余才是真正热衷的。这就像我所热爱的东西，竟然只是别人唾手可得的，这叫我如何不羡慕呢？

至于我对于爱情的种种分析和判断，乃至于解构，那同样是没办法的事儿。头脑一发热就容易伤到脑子，一伤到脑子就容易干蠢事，就容易让别人或自己受伤。我只好用这种方式给自己降温，好叫头脑冷静下来。

可你知道的，一旦真遇到那人，真见到了，真和对方对上话了，多半我也就不受控制了。我是说我的头脑，它所能支配的也不过是让我的行为变得更加拘谨和老实罢了。可有些东西是藏不住的，也骗不了自己。

不喜欢钱是真的，爱也是真的，需要钱同样是真的，至于爱不爱，爱情或热爱，则不是我能控制的，我也不想控制它。都是没办法的事儿啊！