【2020年末总结】
第一晚:彷徨的不安
想过无数次离开,在离开后的岁月里成长;想过上千次的回归,在归来后的日子里迷茫;那些虚伪的坚强,原来都只是刻意的伪装,在无尽的黑夜里彷徨!
2020年,真他妈是让人沉沦的一年啊!
初春以为繁华,末了,寒冬的冰冷冲击了最后的城墙。从前的我,看山不是山,见水不是水;而今,看山还是山,见水仍是水。究竟经历了什么啊?在这个看不见希望的世界里,每一天都在渴望着幸福,向阳,有光。关上房门,又是独自一人的深夜买醉,堕落,迷茫。
在那晚的别离之后,第一次背负着无所畏惧的使命,踏上了那架不会回头的飞机。那是我第一次不在那个地方穿西装,第一次口叼香烟,身穿休闲服,连说话的语气都变得柔弱。在我抵达那个日思夜想的目的地之后,时常会想念在北方的国度里,还有一个人在等待着我的到来。像个傻子,一头扎进了“搬砖大队”的深渊。每天不断的搬砖,不断的摧残,不断的安慰自己。再等等,很快我们就可以拥有自己的第一辆车了;再等等,等我把伤养好,我就可以去你在的城市陪伴了。其实在回来之前,我就感觉到了身体的异样,手脚都冰冷,是因为酗酒的缘故。深知那样不好,所以在某个特定的时间里,感谢那个阻止自己买醉的人。我默认,那个时候的我,是幸福的,是快乐的,是向阳的。即便我很惧怕高楼上的寒风,我也毅然决然的站在那里,只为争取一个离你更近的机会。可惜,我等不到了,你要去更高的天空翱翔,去过你更好的生活。
来到海边的我,看着时常面对死亡的自己,忽然间觉得,这已经,没有任何的意义了。车,不再想买;房,也就是一个笑话。因为一个姓张的人,拿起了刺鼻的白酒,去伤害那个姓杨的;因为一个姓刘的,点起了反胃的香烟,怀念那个姓李的。真他妈可以开一个麻将馆了,刚好凑成一桌麻将桌。会因为一个人而堕落,也因为另一个人的到来,选择走向光明。我无法去抗拒内心的感受,直到现在也不愿意将就。在一个又一个的道别间,累了,不想动弹。曾经给人依偎过的肩膀,在那个夜里受伤,疼得龇牙咧嘴的我,还是一声不吭的回家独自上药,生怕有人知道。戴上护肩的时候,连我自己都在怀疑,这条手臂是不是就这么废了,以后默默做一个废物好了。那个时候还有个念想:“要活着,张开双臂去拥抱那个女孩。”在那不到十厘米的距离里,我很幸运的没被砸到,第一次活了下来。
我想,幸运女神会一直陪在我的身旁吧!
就像躺在高速路上的时候,颤抖的手让我点起一根白龙香烟,深呼吸的告诉我自己,还好,没死。当那辆大货车从我身旁经过的时候,我又一次贴切的感受到了死神的温柔。就躺在那里,连呼吸都觉得是上天的恩宠。那是我第二次腿软的活了下来。
我相信,幸运女神是一直陪在我的身边的!
基于那个下午,距离我只有三米不到的地方,如果当时我没有转身离开,会不会又是别样的风景?带着遗憾死去,带着不甘与这个世界道别?那是我第三次被自己的顽强而感动,因为幸运而喝彩。
高危的事业,随时会去领盒饭的人生NG,坐在墓地前的安慰,踩着死人的脚印继续的工作,不定时的休息加班,终日酗酒抽烟的习惯,负债累累的绝望,疲惫不堪的身躯,很难想象,2020年,我就是这样过来的。但凡我对自己有一点点自私,我想,我不会那么辛苦。我也想对自己好,可我只能想想。我要的东西太昂贵,是只传说在虚无之间的东西。可是我见过,那是真正的不离不弃,相融以沫。我也开始奢求那种让人心有所向的东西,即便真的很难遇到。因为我很穷,尤其在这样的时代,深知真心换真心的极少,可还是一次次的拿了出去,缝缝补补,又是一个三年。
在我一无所有的年纪,我走向了黑暗,期待自己可以是你内心的光明。
尽管我真的很懦弱,但是在爱人这件事情上,我用尽了余生的勇气去面对恐惧。
从小怕黑的我,还是爱上了每个孤独的夜晚;打小拒绝白酒的我,还是选择了深夜买醉;一向恶心香烟的自己,终归点起了让人干呕的香烟。很多时候我都明白,这样不好,可,还有退路吗?我想跟你在一起,所以我会刻意的去靠近你;我想给你一个家,注定了我要去垒起那座城堡。我没自己想象中的那么勇敢,不具备一夫当关万夫莫开的魄力,但我有直面正视的无畏。
2020年,我本以为我不会再一次写一份总结报告给自己,还是没能逃过宿命的束缚。2017年,是精神上的折磨;2020年是身体与精神的双重折磨。在这场没有硝烟弥漫的战场上,我也不知道自己还能接受多少个挑战。我只想跟那个一无是处,并且苟延残喘的自己说:“活着,要死皮赖脸的活着,活下去,才能翻身!”在穿越“生活大荒漠”这条路上,熬不过去的,终将被风沙掩埋,被时间所遗忘。
或许我真的不好,可,我说过的话都是真的;也许我也没有那么勇敢,至少,我在尝试着去面对;大概我就是一个卑微的笑话,但,请让我在遇到真正的幸运女神之前,把之前的种种记录下来,在深夜里与她述说这些年的搞笑和不堪。
我想在那个雨声淅淅沥沥的夜里,拥抱着自己喜欢的人入睡,也许我的故事没有一千零一夜的好听,至少,我能够轻描淡写的把这一切陈述。
想陪你梦中听雨,也想,伴你一起雨中漫步!
第二晚:香烟与白酒
本不愿提起从前的过往,却无奈早已遍体凌伤,如果我不曾相识与你,大概还是独自一人疗伤!
第一次主动去碰香烟的时候,大概是在2016年的走廊之上吧!就在国庆节的那天,晚上九点的夜里。是自己一个人坐在那里,看着天空的月亮,点起了第一根人生的玉溪香烟。我知道抽烟不好,可我还是抽了。别问我为什么,因为我顶不住了。我是个喜欢热闹人群的人,哪怕只是一个跳梁小丑,我也习惯了那些华而不实的喝彩。我顶不住一个人的异客他乡,无法接受无人与我说话的孤独,承受不起那些所谓的坚强。那个时候便知道,我注定是个格格不入的“外人”,不会与人有过多的交际言谈,也做不到随波逐流。我,只想做那个可以让人依靠的男孩儿。
那个晚上的酒量是250毫升的红星二锅头,一包玉溪香烟的陪伴。同一天里,我选择了人生最不喜欢的两样东西,香烟,白酒。我不知道当时的我是不是鬼迷心窍,但是我很明白,这个酒喝下去,我绝对可以一觉睡到天亮;也很清楚抽烟是一种慢性自杀的行为,所以那个时候抽的香烟都是不过肺的。在那座尔虞我诈的城市里,我已经没有任何的退路了。酗酒,与我而言,是一种良药,可以让我治愈失眠;抽烟,对我来说,是一种补药,能够使我麻木自己的神经。朋友跟我说:“你这是在赌博,拿自己的命去赌这些年熬不过去的坎。”我点头了,也默认了这样的解答。我从来都不是一个聪明的孩子,打小就不是,我只能用伤害自己身体的方式,去压迫自己挺过那些暗淡无光的日子。事实证明,我的方法很奏效,香烟与白酒让我度过了那些年的不堪,自己也没了半条命。最终,气息奄奄的趴回了那片深海区。
之后的很多日子里,我都在用我剑走偏锋的方式独断专行。没人知道我的酒量为什么会越来越好,除了妈妈,也没有任何人问过我的手,为什么会越来越冷。基于别人对我的敬酒,我习惯了白酒怒怼;对于母亲对我的问候,我欺骗了她的感情。直到在朋友的婚礼上,我目睹了两个女人看着我“千杯不醉”的模样,一路看着我摇摇晃晃回家的心疼。我放下了我的执着,这种近乎无敌的状态,确实可以让我一直勇往无前,只是这种无畏,会让我的寿命在加快的消耗。那个傍晚,我只看到一遍又一遍的细心照顾,无微不至的关怀。似乎我所具备的强悍,在她眼里,看到了自己千疮百孔的模样。之后的很长一段时间里,我没有再去抽烟,也不曾酗酒。妈妈说:“一年土,二年洋,三年不认亲和娘。你记牢了!”
从校门口走出来的那一刻起,也从那班航班飞向深海那一瞬间起,所有的故事都走向了答案的终点。因为喜欢,所以执着,太过执着,为此成魔。在机遇不成熟,而自己又自信满满的时候,我被重创了。2020年,我正式加入“搬砖大队”,成为了他们的一员。由于我畏惧高空作业,又在穷得叮当响的时候,我拿起了白酒。朋友说:“你疯了?工作的时候喝酒,回头一个不慎,你就万劫不复了。”我并没有告诉他,我其实很害怕现在的工作,因为我打心底里恐惧。可是我没有任何的选择,在新冠病毒肆虐的时候,我只能再一次铤而走险做这个工作。我缺钱,缺很多的钱,负债累累的我,只能从事这样的工种。尽管我明白,我可以用老板小舅子的身份去强迫员工来接替这个位置。读书的重要性,就在这一刻体现得淋漓尽致。高效的工作效率,最安全的工作质量保障,办法我都有,只要我愿意去,就能早些结束“战斗”。因为我害怕,我没有办法去执行,而酒精,可以让我一往无前。朋友事后似乎知道了我的秘密,问我为什么?我说:“我没有多余的想法,只是因为我单纯的缺钱。而我来做的话,就能尽早接手下一单的工作!不是因为我品格高尚,我只是想搞钱。”
其实,那只是缘由之一,我哪儿有如此执迷于金钱的交易。最初的想法,莫过于,努力去打拼自己的事业,尽早给自己心爱的女孩儿一个温暖的家罢了。如果只是中意爱钱,我犯不上拿自己的性命去尝试这样的方式。
在拿起香烟与白酒这件事情上,我从未有过后悔。为了自己所爱之人,并且希望给予那份依靠,生与死,早已经置之度外了。纵然前面是万丈深渊,只要让我看到那么一丝的亮光,跳下去,何尝又不是一种选择?我不曾勇敢过,只是习惯了拿香烟与白酒去伪装自己的强悍;我也不曾看过自己的刚强,只是习惯了拿自己的笨拙与幼稚去押一把希望的未来。如果可以选择,我想我不会去尝试,用这样的极端方式,去强化自己的极限。在这样一个能力有限,却爱上了自己想要保护,却无能为力的事情上,我已经没有了任何的退路。因为香烟已经入肺,白酒足够浓烈,这样的状态,才能让我去放手一搏,赌一把没有希望的明天!
我不是有意去招惹香烟与白酒的,而是我自己心甘情愿接受它的存在。请别抱怨我的白痴做法,至少在我看来,我的手段拙劣却不失高明。起码我看清了自己是一个什么样的男孩儿,诠释了真正的因爱而爱。
在这个拥挤的世界里,我已经与太多的人有着错过,我不想,也不愿,再与遇到的人,有过多的遗憾。
别问我为什么会对你那么好!我只是想让你知道,你能感受到的,就是我真心实意想要给的,没有目的,没有欺骗,没有,背叛。
你且放下心中对我的怒爱,忍住那声白痴,再看看现在的我吧!我已经,卑微到只剩下香烟白酒了!
我多想对自己说:“就认命吧!不管如何挣扎,结果都是一样的!”可每次我要说出口时,它总会变成另一句:“凭什么我就不能是那个例外?为什么我就不能是那个唯一?”骨子里的我,仍有不甘的反问着自己,一遍遍重复着那一声声的:“你可以的,以前可以。现在可以,以后一样可以!”
是香烟与白酒,陪我走过那些不安的岁月,也是香烟与白酒,让我一次次死撑过来,它不好,却比一次次邂逅的温柔,更加柔情似水。身为一个多愁善感的人,除了被迫的选择,我哪里还有退路?
我想找到那个女孩儿,安安静静躺在她怀里独自疗伤,余生,只为这一人“驰骋沙场”,她不需要倾国倾城,更不需要落落大方,我只求一句:“我把手给你,只愿你此生不负于我,我等你回家!”
第三晚:雨夜的孤影
我无法去诉说遇见你时的喜悦,未能缅怀过往的从前,你就静静听我说完,伴我入眠。如若能够与我共鸣,抱歉,我可能要打扰你的余生年华。
在这样一个雨声淅淅沥沥的夜里,我还是一人躺在床上,靠着窗户,点着一根没有抽过的香烟,思索着前面23年的种种过往,回忆着23岁的这一年看到的人和事。本以为戴上耳机就会听不见雨声的洗礼,可以拖延到下一秒的记忆,终归,这场雨越下越大,就像一年前的那个男孩,顶着雷电的暴雨,接受这无尽的冲刷,洗礼了我,执着得像个傻子的笑话。
那一天,我带着重感冒去“搬砖”,等结束的时候,我已经没有力气去工作。就坐在那个台阶上,默默看着身边的工人。他们抽烟的抽烟,刷视频的刷视频,闲聊的闲聊,发呆的发呆。我明白,谁都不愿意冒着雨去做之后的后勤工作。慵懒,让一个人沉默;精明,让一群人视而不见。我还是叹了一口气,摇了摇头,心里默默骂了一句:“她妈的,干!”自己一个人奔赴了那场暴雨的冲刷,雨中听见三姐夫的呼喊:“等雨停了再做,不急这一时。”我大声说了一句:“衣服已经湿透了,顾不了那么多了。”就这样,只身前往淋着大雨走了出去,仿佛听不见三姐夫的话一般。一边工作,一边告诉自己:“我跟他们不一样,我只是来这里镀金的,迟早都是要走的,这辈子,我不想跟他们一样精明的活着。”那场大雨很冷,淋得让人颤抖,这已经不是我的第一次主动了,与我而言,只要我动身,后面的人也会跟上我的进度。那个夜晚,雨注定不会停,想要回家的人,会被迫加入我的行动。这就是我跟两个姐夫的管理手段不同之处。我总是习惯了一个人的带动,或许真的没有考虑员工的身体状况,但拖下去,会让人越来越“精明”。我不想在自己离开“搬砖大队”时,目睹三姐夫的辛酸,一个人带着一帮人,每个人心怀鬼胎的想着自己。我想用我的行动去告诉他们,现在做是做,等一等做也是做,这雨会停,可你不一定能等不到它停的那一刻,因为那有可能是第二天的清晨。有个阿婆曾经跟我说:“哥哥好辛苦哦!休息休息一下吧!”我打趣的跟阿婆说:“没办法哦!谁让自己想要人家兜里那点钱呢?”阿婆看着我笑了,没再说话,我自己也笑了,沉默得一言不发。就跟我呵斥员工的时候一样:“这份工作你不想做,你就走,我马上换人,做就别想着偷懒,早点做完早点收工!”以前的我,从来不拿员工当人看,因为我心里认为:“你拿了我的钱,就得帮我把这件事情做好。”在搬砖大队这段日子,我完善了更好的管理手段,身先士卒着实可以调动员工的积极性,提高工作的效率,但是质量不一定跟得上指标。某天大叔问了我一根香烟,他说我抽的一根烟,顶得上他的半包烟钱。我说:“再努力努力,我们都能抽得上好烟。”他尴尬的笑了笑,叹了一口气说:“你还年轻,可以去四处闯,机会多的是,像我这种拖家带口的,难!”我忽然理解恩师说的那句脏话:“等你以后出去了,有了自己的事业,可以尽情的去压榨那些刚毕业的人,因为他们笨,因为他们单纯,因为他们好欺负;你也可以去压榨那些拖家带口的人,尤其是三四十岁的,因为他们没有选择,因为他们有了顾及,因为他们不敢失去这份工作。”此刻再看眼前这一人,谜底终于得到了诠释。渐渐我懂得了更加系统的管理模式,你想要最大提高工作的效率和质量,做到“身先士卒”只是管理手段的冰山一角,还要做到“以人为本”。这样才会激发整体员工的积极性,带动效率和质量的双标。
我也不知道这样的办法是否符合各式各样的工种,但它的意义,一定存在合适的正当理由。只有真正的去尊重每一个人,才会有可能获到别人发自内心的尊重。每个人都希望得到别人的认可,哪怕ta身处于社会的底层,ta还是一个人,这是正常的心理需求。态度,在该软的时候软,该硬的时候硬,不经意的遇见,恰好就是好处的温柔。
或许吃过不少苦,痛苦且快乐着!
我不清楚自己还能熬过多少个这样的雨夜,也不明白,这种看不清未来的生活还要继续多久。就想着,今天过得比昨天好一点点,明天过得又比今天好一丝丝,慢慢的堆积起来,就会越来越好。积少成多的概念,逐渐占据内心的想法,坚定的相信,那一天会到来,或早或迟。正如多年前老头儿说的那句话一般:“只有脚踏实地,一步一个脚印走出来的路,才是最踏实,最让人安稳的!”海哥说,不要去碰那些来钱快的东西,因为会使人迷失自我,回不了头。我默认,一下子跑得太快似乎也不是一件好的事情,看似前期获胜的优势很大,实则在这条漫漫人生的道路上,坚持到最后的才是赢家。尽管我们平庸的活着,甚至有些华而不实,但并不妨碍我们有着改正自己的勇气。做不到一尘不染,可我们能够选择,自己是沉沦,还是向阳。或许在成长的这条路上,些许有些不尽人意,有可能还是布满荆棘,但,你不去试一试,也许真的不会知道,下一个被上帝宠幸的人儿,会不会就是你!
雨夜的那道孤影,看着是有些悲凉吧!行单影只的向前方走着,都来不及去思索,我为什么会如此的沉迷至底?不妨果断的大胆向前走去,但行心中所想之事,不问少年归来之时,风里,雨里,我在等你!
第四晚:难忘今宵
我以为去到另一个地方
我可以重新开始
我以为深夜一人买醉
我可以一往无前
我以为我会失去生活的意义
我可以了此一生
我以为我会是一身的毛病
我可以一拖再拖
临了
才发现原来自己只是一个小丑
取悦了众人的喜悦
失去了原有的欢笑
本可以因为一个人
守护一座城
哪儿想
路人渐行渐远
爱人相看泪眼
未曾遗忘长相思
只待将军凯旋时
君未见
人未还
怎敢贪恋红尘往事
妄想独身清平一生
怪我年少无知
遇人不识他人志
全抛一片赤诚心
错认假女为良妻
散尽千金不复
荒废家业无数
欲求长久天地情
奈何情深生死鸣
郁郁寡欢终无事
缝缝补补又三年
爱如潮水当来世
糜烂骄奢又多情
此生有愧今世妻
来世愿为牛马侍
我哪里知道遇到你
需要如此艰辛
我哪里懂得珍惜二字
需要如此魄力
喝过那么多醉酒的我
一次次念叨着相遇
兜兜转转
几乎已经体无完肤
且看余生
我为你执守王城
再不惧他百万雄兵
只愿余生有你
已经油净灯枯的我
来不及记录
趁着现在还有记忆
书写这繁华世界的不堪
道尽这落魄生活的无奈
只为与你相拥的那一刻
像个孩子似的欢笑
只为每个不眠的深夜
畅谈你是如此的傲娇
纵然不是风华绝代的人儿
早已在我心里仪态万千
2020
跟之前的种种说再见
2021
跟现在的自己说好久不见
2021的以后
跟还未领证的你说,甚是想念
____________昨 夜 夏
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