青春期的孩子你说东,他偏要往西,这就是叛逆。
否则就要大发脾气、摔门、甩东西,莫名其妙的大吼大叫。特别蛮敏感。还有厌学,有的甚至离家出走……
“这孩子是不是有病了……”大人一遍又一遍地扪心自问。
这到底是怎么一回事呢?
我们一起探索孩子行为背后的秘密。
其实,导致孩子的叛逆是我们大人帮助孩子们选择后果,就是解决问题的过程中出现了一个看似简单,但是结果截然不同的一个方法或者思维造成的。
家长在解决问题的时候,他们帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果,常常、经常、大多时候,大人们把后果强加给孩子有极大的。
曾经的情感绑架,“我都是为你好!”孩子自己没有思考的机会,哪来的发言权!
恰当的方法就是:做选择的时候也就是解决问题的时候,要求孩子参与进来,让他们自己思考,自己把事情想清楚,到底自己需要什么。
给孩子选择的机会。让孩子感受到“他能行”的信心,同时也体现了他的自我价值感和归属感的双重人格。
可是在这个卡点上,大人往往把自己的未完成的期待,强加给孩子:考个重点高中,那么211或者958的一流的大学的门,已经一个脚跨进去……
孩子变成了被家长期待的样子……
直接把想法、推测、判断、后果、答案都给了孩子。孩子也心里暗自高兴:这是家长的一个选择与我无关啊。选择躺平或者自暴自弃。
另外一个情况,就是孩子不服从,不愿意家长强加的想法,这往往就会导致孩子的叛逆。
那么我们切断这一个解决问题的链接中的一个环节,孩子叛逆就不再发生。
那有什么好的办法呢?
关键就是要不要告诉孩子们答案,这是在解决问题中的一个禁忌症。
具体要用启发式问题开始提问。
首先,要感受到孩子的感受。这样有利于大人走进孩子的内心世界,同时要表达出自己对孩子的同情和接纳。
其次,谈论解决问题的过程中,大人不能预设答案。不能有腹稿。要问孩子的需求是什么,并且大人请求:“我现在能帮你什么?”
最后解决问题探讨问题的过程中,大人和孩子有任何一个心绪烦躁,都不能提问的。前提条件下就是要等到大人和孩子两个都平静下来。
被情感绑架,被期待,这是孩子叛逆的原因。
网友评论