我觉得 我这个人可能有问题
我不知道怎么和恋人相处 知道要好好生活，却还是会暴饮暴食
本来体重好不容易瘦到52.1 然后这俩天开始了暴饮暴食 我一天吃下去的量 惊人的可怕 一个人在一栋房子里 不着调的不知道自己忙忙碌碌的在干什么 喜欢玩面粉，喜欢虐自己一身汗，不喜欢洗澡，洗头，早上起来还装作很正经的干活 作图，画画 收拾房子，装作一切都是乖乖女的样子 其实我不想动 我想一天都不看微信 一天都刷剧 躺着睡 睡醒躺着 我也不想解禁 我甚至觉得自己一个人挺好的 我一个人现在不愁吃喝 我都会搞自己 我也不想收拾自己 也不想出去见任何人
对了 时隔很久 我交了一个男朋友 我也不知道 我现在是什么想法 习惯他陪在身边 其实他也没有多喜欢我 我也不知道自己有多喜欢他 他说受不了我闹 我折腾 对我的耐心已经到了顶点 我随时都能感受到他的顶点 让我做个表格 我说让他说句好听的 就直接做不做 别那么多废话 没有一点点对女朋友的多一点点的喜欢 感觉我就是他的工作人员 不做就走人 没有一点点的感情 我慢慢不奢望了
和他说我吃醋了 他说你怎么那么然缠，事多得很 所以 有女朋友也可以和别的女生聊天 不能管太多 我没有资格 我真的不知道自己在谈什么恋爱 可能他也这么觉得吧
我不知道要怎么谈下去了 我现在在用一个方法 就是话说他喜欢的 不敢说自己心里话 不敢对他发脾气 我感觉我小心翼翼的可怜 我不再是自己 不再是可爱的 不再是爱笑的彩虹 我小心翼翼怕他不喜欢我 心里又难受想哭 随时都能掉下眼泪 我不开心我只会哭 我在坚持一段走向绝望的爱情 不会有结果 但是我还是舍不得 我不想离开 不知道为什么 我知道未来会是什么日子
和他在一起 可能三年之后我们才会住进新房子 要省吃俭用 到结婚之后也是要还房贷还车贷 我们结婚有钱办婚礼 就没钱去蜜月 有钱蜜月 就没钱婚礼 我没有彩礼 爸爸妈妈也不会给我嫁妆 这是我们最理想的状态 我们走到最后了 接下来就要一起勤勤恳恳的过日子 他会着急要孩子 可能生不到儿子 他们家不会给我好脸 生孩子会要我顺产 之后孩子归他妈妈照顾 生气他就回他妈妈家
我真的很害怕 我害怕我25岁了 和他一起待到快30岁的时候分手 我到时候什么都没有 他可以转身找个小姑娘 当一切都没有发生过
我害怕 我们见家长的时候 互相家长不同意 闹得不开心一拍俩散
我害怕他是妈宝男 之后什么都听妈妈的 我之后的日子很难过
我害怕他现在对我这么抠 我以后买一条裙子 都偷偷摸摸的不敢
我害怕生孩子的时候 他强烈要求顺产 我怕疼
我怕坐月子和孩子小的时候 要和他妈妈住在一起 出了矛盾 他不照顾我
我害怕我没生到儿子 会遭受冷眼
我害怕我是库尔勒人 家里人 都不在这 没人给我撑腰 我受了委屈 没人听我哭诉
我害怕 我被小三
我害怕没有礼物和鲜花的节日 我害怕看到别人刷屏的朋友圈
我害怕我们的话说完了
我不知道该怎么和一个人细水长流 长久的过一辈子
我的状态很差 我知道我只要和他说出来一条我们现场分手
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