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共读:消失的父亲,焦虑的母亲和失控的孩子

共读:消失的父亲,焦虑的母亲和失控的孩子

作者: 魔童先生 | 来源:发表于2022-04-11 16:42 被阅读0次
    消失的父亲,焦虑的母亲和失控的孩子

    “我们需要的是一种平衡型的相互依赖关系,要求夫妻双方以团队的形式经营一个家庭。”

    小伙伴们~大家好,我是玉婷。

    这次为大家带来的是《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》这本书,作者是迈克尔·P. 尼科尔斯,她是一名家庭心理治疗师,拥有40多年教学、从业经验,师从结构派家庭治疗开山鼻祖萨尔瓦多·米纽庆和系统家庭理论的奠基人默里·鲍恩。

    这本书通过讲述萨拉萨尔一家人在不同阶段遇到不同的家庭问题,后来在家庭治疗的帮助下一次次化解了难题的故事,透过他们的问题,我们也了解到了家庭有它的生命周期,在不同的阶段中,会面临着不一样的关系特点和成长任务。

    今天这篇文章主要分享家庭生活中比较常见的情况,遇到这些情况,我们可以如何应对?

    以下是本书的分享目录,祝大家阅读愉快。 

    1.父母对我们的婚姻有什么影响?

    2.步入婚姻的情侣该如何相处?

    3.当孩子出生时,家庭成员该怎样应对?

    4.如何成为有影响力的父母?

    5.如何应对孩子间的“手足之争”?

    6.父母该如何关心他们青春期的孩子呢?

    7.如何闯过婚外情,保住自己的婚姻?

    8.如何打开家庭关系的死循环,开启新生活?

    9.如何帮助孩子们顺利地离开家庭融入社会?

    01

    父母对我们的婚姻有什么影响?

    我们跟自己父母的关系决定了我们在自己婚姻中的灵活性。我们中的一些人一生都在渴望弥补童年,渴望他们的父母开始尊重他们,渴望从父母那里得到曾经缺失的关爱,他们往往会把这种失望和渴望带到自己的婚姻中,这种早年记忆中与父母的关系会让现实的关系陷入困境。只有当我们开始改变对父母的看法,解决跟自己父母的关系的问题,我们才有可能摆正跟伴侣的关系。

    02

         步入婚姻的情侣该如何相处?

    由于在恋爱的时候,双方都会想呈现最好的一面出现在对方的面前,另外男女朋友之间经常会出现光环效应,会出现“情人眼里出西施”的现象,眼里看到的都是对方的优点,而当两个人从相爱到相守,理想化的对方和理想化的爱情在现实面前回归真实,就开始容易发生争吵和矛盾。

    因此,当两个相爱的人决定步入婚姻时,首先要做好需要经历一段比较艰难的调整期的心理准备,只有经历了调整期,学会适应彼此的行为方式,才能完成从恋人到真正伴侣的转变。

    其次要认识到一个和谐的家庭并不是一个没有矛盾的家庭,而是一个当出现矛盾时每个人都知道该怎么去解决的家庭。

    最后,当发生冲突时,避免陷入争辩对错之分,其实大家都没有错,有些行为只是习惯使然,大家不同而已,既然选择了相守,那真正要做的,不是去改变对方来适应自己,而是改变自己去适应对方。婚姻关系是一个整体,如果一个伴侣做出了改变,婚姻关系往往就会出现变化,而另一个人也将自动做出改变,就像一个三角形,一边发生了变化,也会影响另外两边,当然要有点耐心,因为改变也需要些时间。

    03

    当孩子出生时,家庭成员该怎样应对?

    家庭中第一个宝宝的出生是家庭生命发展周期中的一个转折。在这个转折点上,家庭成员必须积极调整,形成一个联合团队,积极配合,改变彼此的互动方式,共同来应对生活状态的急变。这样,这个家庭便会前进至生活周期的一个新的稳定阶段,否则,所有家庭成员都会陷入困境。

    关于如何进行共同养育,通过书中案例可以概括成四点:

    1.确认好双方在养育中的分工和角色;

    2.要给对方留下参与养育的空间;

    3.要肯定和鼓励对方的参与,帮助和支持对方的教养行为;

    4.当出现不一致的养育观念和方式时,不要当着孩子的面争吵,也不要私下在孩子面前说另一方的不是。

    04

    如何成为有影响力的父母?

    有影响力的父母是怎么样的呢?

    他们并不过度控制他们的子女,但也不会放弃他们自己作为父母的权力,他们会通过营造快乐的氛围来管理这个家庭,他们能够携手合作,又能够尊重和倾听孩子,所以孩子们愿意听他们说话,也更懂规则。

    家人之间相互造成的影响和互动的模式其实是由规则所主导的,只是家庭生活并不会像其他组织那样很正式地公示或明确规定,如果我们没有意识到这点,就很难对不良的家庭关系进行调整和改变。

    要想成为有影响力的父母,学会制定规则很重要,有些家长会觉得规则是对孩子的束缚,扼杀了孩子探索的天性,其实不是,无序会带来混乱,规则会给孩子带来一种安全感,只有当孩子心里感到安全了,才会有能量和好奇心去探索外面的世界,所以,在规则内让孩子自由探索才是最好的。而制定规则的关键在于:为人父母者要教育子女遵守那些需要认真对待的规则。规则太多和没有规则一样有害。孩子是通过父母的反应来判断自己的对错,如果我们对孩子所有的行为都禁止或者批评,都采取同一的反应,那么孩子学会的他们就无法学会到底哪些行为规则太多,大多数父母只需制定几个屈指可数的规则,孩子就能从中受益。还有一个重要的提示是:要让孩子从他们自己行为的结果中吸取教训,他们才能真正懂得规则的意义。所以,当你抱怨你定的规则孩子不听的时候,就要想一想,是规则太多?还是没让孩子意识到规矩的意义,又或者是制定规则的方式不对?有尊重和倾听孩子吗?

    05

    如何应对孩子间的“手足之争”?

    兄弟姐妹之所以打架其实是嫉妒心作怪。每个孩子都希望父母只爱自己一个人。爸爸妈妈应该如何应对和协调呢?你可以回想一下,当家里出现这种情况时,作为父母的你,是如何反应的呢?手足之争会出现怎样的结果,其实很大程度上取决于父母的反应。在处理这个问题的时候,父母最容易犯的一个错误是:总想过多控制孩子们的生活!其实当孩子们出现争端的时候,父母最好是充当旁观者,置身事外,让他们自行处理,从而学会如何相处,同时应该通过倾听和表示理解来帮助孩子发现和表达自己的情感。

    06

    父母该如何关心他们青春期的孩子呢?

    对于青春期的孩子,父母可以试试这样做:

    1.避免过多地给孩子们施加压力。因为太多的压力,会迫使孩子们急于去寻求一些不恰当的释放压力的方式。

    2.青春期的孩子情绪非常容易波动,需要父母对此表现出宽容和尊重。

    3.向孩子表达自己对TA未来的期待。书中就讲述了这么一个故事:咨询师发现父亲和女儿的关系比较疏远,就建议他花些时间去了解处于青春期的女孩的心理世界,并发挥自己的想象力,描写一个很像他女儿的人可能会有一个什么样的人生故事。这位父亲完成了咨询师布置的作业,最终也修复了与女儿疏远的关系。爸爸在女儿的人生中往往扮演着很重要的角色。他的影响力会塑造女儿的自尊心、自我认同感和自信心,更会影响女儿对男性的观念。

    4.与青春期的孩子一起协商规则比命令或严格管理他们更有效,同时,父母也应当认识到他们的控制能力是有限的。当一条规则建立后,最好明确无误地宣布出来,并给出理由。比如“请在22:00前把车开回来,因为我担心你可能赶不回来,而且我还要睡觉呢。”

    5.以身作则。父母的言传身教会内化为孩子们的行为指南。

    总的来说,当我们保持一个开放的心态,把孩子当作和我们一样的独立个体,尊重他们生命故事的独特性,信任和欣赏他们,我们也就更容易走进他们的内心。

    07

    如何闯过婚外情,保住自己的婚姻?

    如果回顾历史,婚外情从来都是充满痛苦的,它是对信任的践踏,对自我认同的摧毁。

    发生婚外情的概率由三种因素共同决定,一是出轨的机遇,二是欲望的强烈程度,三是抵抗诱惑的力量。

    伴侣出轨的动机有可能是想重塑其崩塌的自尊心,渴望得到性爱的欢愉,补偿事业上的挫折,寻觅爱情,或者只是厌倦了要照顾到每个人的感受的生活状态等等。所以生气,挫折,叛逆,厌倦,嫉妒,报复,好奇,被接受的需要,当然还包括性欲,都有可能会导致出轨。

    TED演讲《重新思考婚外情——给所有经历过爱情的人》指出:“婚外情常常同死亡和人生苦短联系在一起。有些人想通过婚外情来重拾信心,对抗情感的死亡,可能跟性的关系并没有那么大,却与渴望密切相关。渴望被关注,渴望重拾信心,渴望被人需要。”

    两者有一个共同点,婚外情似乎更多与心理感受有关,而非生理上的需求。

    那么当婚外情曝光之后,作为夫妻的当事人,具体应该怎么办呢?

    1.如果婚外情发生了,最优先的选择是结束婚外情,避免夫妻关系走向破裂。

    2.然后开始治愈出轨行为给彼此造成的伤痛,夫妻双方必须共同朝着道歉和宽恕的方向努力。

    3.宽恕意味着放弃报复,而采用非攻击性的方式来表达自己的愤怒之情。

    4.既然要治愈伤痛,犯错者首先应该要承认错误,要向对方表达自己的愧疚和歉意。只有这样,才能帮对方走出阴影,慢慢恢复信任。

    5.对于被伤害的一方,很有必要去做一些重拾自我价值的事情找回自我,比如和亲朋好友聚会,多参加快乐有意义的活动。

    6.不要去纠结出轨的细节,这只会带来更多痛苦。取而代之,要问一些深层次的问题,更关注行为的意义和动机,学会重新定义婚姻。

    7.不需要陷入无尽的自责,也不要站在道德制高点上通过做评判和谴责来寻求安慰,而是要诚心地探索婚外情发生的原因。

    8.努力在彼此身上重新发现兴趣点,坚持相互表达对彼此的关心和爱。比如可以尝试共同去做一件事,增加在一起的时间,一起去野营,一起去远足,野餐,玩户外游戏,骑单车,散步,跑步,去听音乐会,一起去跳舞等等。

    如果大家对婚外情这个话题感兴趣,可以看看《重新思考婚外情——给所有经历过爱情的人》这个TED演讲,演讲者Esther Perel是一位心理治疗师和作家,她认为如果我们要求一段关系没有出轨,没有婚外情,那是对婚姻的一种完美假设,即在我们的认知里,认为会有完美的婚姻,但事实上没有一段关系是完美的,所以在她看来,出轨是婚姻生活中遇到的一个问题,就像其他问题一样,它会带给我们创伤,给我们带来强烈的情绪感受,可能是因为我们对忠诚这个品质有着过高的期待。关于这点,你又是如何看待的呢?

    “关于爱和欲望的困境,不能简单地划分黑白和对错,区分受害者和罪犯。一段婚姻中的背叛,可以有很多种形式。我们背叛伴侣的方式很多,藐视,忽视,冷漠,暴力,肉体出轨只是伤害伴侣的方式之一。换句话说,婚外情的受害者并不一定是婚姻的受害者。”

    实际上,大部分经历了婚外情的夫妻,最后仍然在一起。只不过有的人精疲力尽,有的人则将危机转化为一种成长。婚外情,一方面是伤害和背叛,另一方面是成长和自我发现。有些只不过是压死婚姻的最后一根稻草,而另一些却让婚姻有了新的可能。

    08

    如何打开家庭关系的死循环,开启新生活?

    当家庭成员之间的关系似乎进入了一个死循环,家庭陷入了困境,建议你试试下面的方法:

    1.创造出家庭成员之间的界限,并和成员们一起划定清楚彼此之间的界限。当把父母跟孩子之间的界限界定清晰后,不管是爸爸还是妈妈,跟孩子的关系都会变得融洽起来,而夫妻中紧张的那一方也会放松下来,状态也越来越好,因此夫妻关系也会得到改善。

    2.家庭成员之间要学会平静地倾听,不急于做出反应。这会有助于更好地理解彼此的行为,找到问题的症结。要警惕陷入对过去谁对谁错的争执,而是要聚焦于现在要解决什么问题,以及现在可以做些什么,让家里的情况变得好些。

    3.给关系进行例行检查。定期与对方聊聊,说出对彼此的期望,了解对方的期待,以及他们希望如何让对方读懂自己的内心等。

    09

    如何帮助孩子们顺利地离开家庭融入社会?

    孩子们离开家是人生的一个重要转折点,如果处理不好,会给孩子心理带来失落和创伤。

    面对孩子将要独自离开家这件事,父母可以提前做些准备,比如大家一起思考并讨论这个话题,这样能够让孩子有个心理准备,真到了那天的时候,也可以有准备去应对,痛苦也会有所减轻。

    另外,孩子们跟父母的关系,也要由亲子型转变为朋友型。从孩子出生的那一刻起,父母就要意识到孩子终需有离家的一天,在养育的过程中,要有意识地培养孩子的个体独立性和独立思考的能力,为孩子日后更好地适应社会做准备。

    孩子们长大了,最终离开了家,但他们依然需要和渴望听到:父母很爱他们,父母为他们骄傲,父母希望他们珍爱自己。

    我们的孩子永远都需要我们的期待和信任,永远都需要我们的祝福,永远都需要我们的肯定和赞扬。

    好了,以上就是今天分享的内容

     我们下本书再见。

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