十六岁，十七岁，十八岁，十九岁，二十岁。我还是一如继往的爱着那个我内心深处的人。好像被爱情下了药。曾经心痛的要死，曾活的多么卑微，多么辛酸，多少光阴都因为等。原来爱情也可以是一个人的事。我不知道我为什么如此迷恋他。也许是为了见到他那一刻的喜悦，也许是因为他的存在，对我来说就是一种安全感。我不管他是守在我身边，还是在天边，只要想到他在这个世上的一角。觉得世界也温柔安定了许多。我没有很好的姿色让他去喜欢我，我一直都是孩子气的样子，充满了幼稚。我曾经的在乎，我所谓的爱也让他太有压力了吧。所以一直对我敬而远之。这才是最让我伤心的地方吧。我能接受他不爱我，却接受不了这种冷漠，置之不理。好像我完全在计划之外的另一个星球。我从不敢想到这里，每次想到这，都能掉入卑微的万丈深渊里。深深的自责里。可终究还是找不到你如此冷漠的原因。还是说，你本就是这样的人，我只是芸芸众生中一员。这样想，倒好了。就像我问过你，我是不是很差。你也只是回了句，倒不是很差，和其他人一样的感觉吧。我也灰头冷面的知趣了。事实上，现在看看差与不差，爱与不爱，又真的那么重要吗？反正结果都是一个伤字。一疼，疼到心底。这种情况，反反复复。就如飞娥扑火般悲壮，惨烈。也怪自己年幼无知，以为奋不顾身就是一种浪漫。可总是后来才能意识到事情的真相和本质。在很多个漫长而又寂静的深夜里，我曾想过用千言万语来表达对你的想念。却最终想不出一句合适的不俗的话来。说半天，只不过几个字。我本就是个俗女子，又怎能超越自己的能力，去想那些天方夜谭的事呢？最终也是筋疲力尽，郁郁而终。我所写的都不是我想的，我想的却也写不出来。这或许就是感情的微妙之处吧。我多次幻想下次跟你见面是何时，何地。又不敢想象这样的场景。或许是多年以后吧。然后都变了样，嘴里却寒暄着，大家都没变，还是老样子。或是以一句好久不见结尾。然后让平静的心情再起年轻时的波澜。不知道你会如何回忆我，带着笑或是很沉默。我们跟着岁月一直在走，不停的走。两个不同的世界，遇到各自不同的风景。直到遇到不同的人。然后如此安稳，过一生。再没有了年轻时的漂泊和流浪。也不再有那时的冲动和倔强。这一刻，开始发觉我们都开始变老了。你怕我越陷越深，你不想让我进入你的世界。你不想让我过多的了解你。你觉得我确实有些烦人。你觉得我愚笨无知。你无法将就。这些全都是我一个人的猜想。你只留给了我一个背影。我拼命跑，也没赶上这个背影。他是冷漠的，没有任何表情的。对我而言，是那么残忍。我不明白，你为什么从来不让我靠近你。即使在你面前，我也觉得你的心离我有十万八千里。我何尝又不知道你的心情。我理解了。只希望不再让你烦恼我的存在。再也不敢去招惹那刺眼的灯火。我能做的只有安静，稳定，沉寂。不去想从其中获得什么，希望你幸福。哪怕这些都与我无关。
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