笔记：夫妻埋怨对方为什么与自己不同，就像公司里市场部的员工埋怨风险控制部门的员工为什么跟自己不一样。
感想：双方都困在自己的视角里，只看到自己的创造的价值，却看不到对方创造的价值，只是觉得在自己负责的方面，对方从来没有付出过，从而都觉得自己很委屈。
所以双方一定要多加沟通，互相问问对方对自己的感受，把问题的根源掐灭在摇篮里。
笔记：我经常遇到为彼此的差异吵得不可开交的夫妻。为什么他们完全不肯妥协呢？原因有两个。
感想：第一个原因是，亲密关系双方把差异看作对自我的威胁。
第二个原因是，亲密关系双方把差异视为不支持。
笔记：这跟自我的成熟也有关系。越是成熟的自我，其实越不会害怕改变，也越容易接纳别人的观点；而越不成熟的自我，越会担心被别人支配，所以会用更大的声音说不，保护自己的边界。
感想：长大就是变得越来越客观，知道自己不是这个世界的主角，知道自己有很多事改变不了，也知道人和人是不一样的，每一个都有自己的想法，我们要学会去尊重。
笔记：学会欣赏那些虽然跟我们想法不同，但仍选择支持我们的伴侣，并把这种支持视为一种弥足珍贵的关系。
感想：要允许不同的意见存在，也要知道最大的善意不是你我一样，所以我支持你，而是你我虽然不同，但是我依旧支持你。
笔记：几乎所有恩爱的夫妻，都有办法发展出这种创造性的协调方式来处理彼此的差异。
感想：人都是不同的，但是资源是有限的，我们不能满足所有人的需求，所以要么一方迁就一方，要么创造一个新的方式，能够兼顾双方的需求。
笔记：他们既不会完全放弃自己的观点，也不会固执地坚持，而是找出一个两人都能接受的办法来推进这件事。
感想：这种处理方式的逻辑是：我们可以在保留差异的同时，找到某种共识。想法上有矛盾并不是多么可怕的事，夫妻各自坚持的只是某种看法，而不是不容置疑的事实。只要有这种共识，关系双方就更能容忍彼此的矛盾和差异。
不会委屈自己，但也会尊重别人。
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愿你我都能做一个自己喜欢的人
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