写给贝蒂

 一直想为我的爱情写点什么，是的，我分手，谈了四年的感情就这样子匆匆忙忙的结束了，我不知道他是不是计划了很久，但是对于我来说，他就是这么匆匆忙忙的结束了。在这场爱情里我是个不折不扣的傻子，从开始蠢到结束。

  人就是这样，在你越想忘记的时候，回忆却总是不听话的冒出来，它不是一下子都冒出来，它是在你以为你要忘记的时候突然冒出来的，这种最要命了。

  我一直在回忆过去，他们说回忆过去的人大多是因为现在过的不好，我也不知道我现在是过的好还是不好，我只知道回忆一直在吵我。记忆最多的就是我们两个在一起大笑。我记得我们两个坐在讲台旁边，生物老师跟物理老师总爱调侃我们，说我们是两个活宝。我们喜欢讲话，我们一起给对方做十个可爱的动作，一起唱歌，然后一起嘲笑彼此唱歌难听。现在想起来还是会微笑，我还记得高二的下学期下雪了，你像个孩子一样跟朋友们打雪仗，还傻逼一样把雪从一楼报到教室来。笑得跟个傻逼一样朝我丢雪球。我也做了好多让你不开心的事，不让你去抽烟，不让你跟别的女孩子讲话。记忆分手最深刻的是那次我大晚上的跑到你楼下说我要走，想想自己是多傻。我一直怕失去你，我住学校，你是通学生，每天中午，下午，我吃完饭就会像个傻逼一样站在楼上看你，等你来学校，可是你每次都是要快上课的时候才来。海报总说我像个望夫石一样。高三那会，我最期待的就是晚自习下课那十分钟，因为可以跟你去操场上散步。在操场的时候，大多是我追着你在跑。可是我们确实开心的大笑着。我只是单纯的想着你，老远老远看到你就像个大喇叭一样呼叫小黑，想给你一个拥抱，可你总是笑着用手挡住我。我总说你有口臭，你听了却硬要对着我的嘴巴哈气，我真是被你搞得又哭又笑的。还有我为你准备的生日，那天刚好停电。我为你准备的惊醒你还记得吗？我记得那个时候的我比你还要开心。所以，爱一个人是幸福的，因为我想到你会因为这个而开心，心里就会更加的开心。我想我喜欢的就是你笑起来的样子吧，呆呆地。我一直相信你是爱我的。即使你还是背着我偷偷联系你的前女友，我不知道你有没有怕我难过过。我不知道你有没有为我想过。我不知道如果当初你前女友答应跟你在一起，你会不会毫不犹豫的跟我分手。

   上了大学后，我们感情慢慢稳定下来，没有了你前女友，我也不再像以前一样逼着你，可能是没有以前那么爱你了吧。我们的感情慢慢变为了平淡，少了许多激情。虽然也会吵架，但是每次都在见到对方的时候被瓦解，因为每次见到彼此的时候都会大笑。我也还是很依赖你，每次跟你出去玩的时候，我都喜欢拉着你的手，跟着你走，因为我觉得很开心，你总觉得我幼稚，任性。可是你没有看到我付出的一面，你高考毕业的暑假在吉安工作，我就一个人跑到吉安去看你。记得大一过年的时候，你要回吉安，我要去福建，在送你上火车的时候，我还哭了。你看我多爱你，后来，我不顾爸妈的反对，大年初七就一个人坐车回永新，是为什么呢。为了见你，我带着小姨从香港给我买的巧克力跑到了牛田给你拜年。把那个我都舍不得吃得巧克力送给了你。后来你去了深圳实习，我们还一起去了东部华侨城。当你告诉我你家里出事的时候，我很心疼，可是我做不了什么，我只想陪在你身边。今年暑假的时候，小姨说你那么久不联系我，肯定外面有女人了，我一直跟小姨说不可能，现在想想，一切都是那么讽刺。小姨一直跟我说，我条件也不差，干嘛要一直守着你。以后可以给我介绍一个深圳本地的，很有钱。说实话，我从来没有嫌弃过你没钱，虽然我会跟你说我妹妹的男朋友给他买了一个爱疯六，但是我跟你在一起就从来没有羡慕过别人。我觉得你可以给我买一件便宜的衣服我都好开心。我知道我小孩子脾气会搞得你不开心，我也在努力改。其实，每次我生气的时候，你一句话我就会被哄好的。可是你连一句话都舍不得给我。我会吵，会闹，会发脾气，那也是因为我爱你。以前，我跟别人在一起的时候也不会这样。我也是一个乖女孩。你总觉得这就是成熟，我觉得那不是。如果女孩不跟你吵，不跟你闹，那她可能真的不爱你。我真的有打算改我的脾气，我也有打算跟你一起奋斗，一起买房，一起还贷款，一起生小孩，一起到老。可是我忘了想你了。

我一直觉得自己是个好人。是个敢于付出，敢于爱的人。可是我忘了人是会变得。我不认识现在的你，你再怎么微笑都不是当初那个小黑了，那个时候的你，笑起来真的很好看，很单纯。我不愿意相信那些话都是你对我说的，我不知道自己在你生命里算个什么样的人。或许我只是你用来证明你有多爱别人的一个人吧。你不是我，你又怎么懂我的难过，懂我的心酸，你又怎么会知道你为了维护你的新女友伤我伤的有多深，你真的不必如此，你给我的伤痛，或许哪天你也会经历的。勿忘初心，心存善念。不是每个人都应该这样被对待，跟你在一起四年，你欠我的，一句对不起怎能抵消。