近来，和我妈视频聊天，聊着聊着，就聊到我的工作上。“最近工作忙吗，适应环境了哇？”“还行。”“还顺心吗？”“还好。”我敷衍着。我一向不想跟家里人过多的聊工作，一来是因为他们不懂，二来是怕他们瞎想。尤其是我妈，那联想能力简直了。不过好像多数母亲都是这样，只要是关乎自己小孩的事，她们的想象力都好的令人惊叹。每次我回家晚点，我妈就会不往好处想，不是想你路上出事了，就是想你半路失踪了。任何一件关于自己的小事，在母亲眼里，都是大事，好像她的全世界，就只有你。
“最近看书了吗？”问题又来了，可是我说看书不看书这不是重点，我妈画外音是你要好好努力，自己考个入编的工作，以后自己养活自己。她总是这样，说一件事能给你讲一大通人生道理，告诉你该怎么怎么努力。有时候我就有点不耐烦了，这样的问题不知道说了多少次了，可我妈就是怕我行动上懈怠了。我爸有时候也要无头无尾的插一句：“现在工作不好找，又辛苦，工资又不高，找正式工作更是难上加难，好好学习，努力考试吧，啥时候自己有固定饭碗了，我们也就不愁你了。”
我听了心里酸酸的，无力反驳。
在外打工，无论有多辛苦，多委屈，我都不想跟他们说明，每次跟他们视频，只求咱们都不要说工作学习的事了，聊点开心的事情多好，因为就怕我说我很辛苦，很累的时候，他们说你看吧，让你不听我们的话，现在工作又不好找，会有你后悔的。
我怕我自己连最后获取温暖的地方都没有了。
他们不知道，不管外面有多累多苦，只要看到他们的笑容，我都感觉一切烟消云散。
我最怕的不是自己过得不好。因为这样我还能义无反顾的往前冲。
我最怕的是他们觉得我过得不好。因为他们的担心会让我失掉勇气，成为我的羁绊。
我可以风里来雨里去，跌倒一次又一次，但站在他们面前的时候，精神抖擞，还是那个充满活力的小姑凉。不愿让他们看到我的狼狈，为我担心。我想告诉他们这世上没有什么会让我过得不好，只有他们的担忧，挂心会让我不安。我也想告诉他们我现在的工作虽然辛苦，虽然工资不高，但却是我喜欢的，我可以学到很多，我可以感受到自己的成长。
我还想告诉他们，我不想过那种一眼就能望到底的生活，虽然体面，但于我而言没有多大的意义。我想要的是每天不一样，我希望我的人生有更多的可能，我想要我的生活是彩色的。
但我知道即使我的措辞再如何得体，他们都不能相信。因为现在我身上连一枚军功章都没有，连让他们相信的筹码都没有。
虽然我自认为自己一个人可以生活的很好，毕竟我不是小孩子了，我有自己的想法，思想。我是一个成年人，我可以对我做的每一件事负责。什么是对，什么是错，什么是好，什么是坏，我是都可以分辨的。但在他们那里，我永远是小孩，他们好像从来不预备让我长大。打我从出生那一天起，他们注定会为我牵挂一生。这是我怎样都阻止不了的。
看我好久不说话，我妈开始打圆场：“过了年你回家来，在这边我们给你找个地儿去上班算了，有个保障就行，重要的还是要考试，考正式工作，不要再外面瞎折腾。”我一听就来气了，说：“你们又不懂，不要瞎操心，我自己的事我自己知道。”是啊！我知道，我还知道，他们是真的觉得我过得不好，而我是真的在害怕他们觉得我过得不好，因为害怕所以生气，我却还无能为力。
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