【作者】：Mok
【日期】：2023.12.20
【题目】：时间过得有些慢&抓大放小
【用时】：20分钟
【正文】：
晚间因为大冷天娃打开门准备去阳台玩手机，请他随手关门没关；
姥爷进来，在我们说话间，娃小声小语眼睛都不离开手机一秒说道：姥爷谢谢你把门关一下。
随后姥爷把阳台门关好。
我对娃说：请把手机给我；
他：不理。
我又说了一遍：请把手机给我，我们聊聊。
他：继续不理。
我说：我已经说了两遍了，还不给我就抢了。
顺手就拿掰过来了。
娃很生气，把我书和笔盒丢到地上。
矛盾越点越燃。
我们正在处理，娃爸进来了解怎么回事。
我把前因后果说了一遍，事后复盘时，他说：有没有听明白的点。
接着往下说，他抡起一根自行车杆的棍子，对儿子说：
阳台冷，在里面玩；
对着人说话看着眼睛，不可以盯着手机对别人讲话。
今天因为自己的错误，余下的三分钟没有了，今天不补，明天作业快又好一定补给你。
马上去洗，上床阅读半小时。
儿子在洗时，我也在复盘为啥拿走手机时，当时崩溃了。
这是第二次了。
我确实没有好奇他当时的状态，只是关注规则：
请归位
粗鲁粗野的行为不可以有
爱人来跟我做复盘，提到的点我认同：
先去好奇他当时的状态
有时候游戏紧张看着时间不够了，想跑到阳台多玩一会儿结束那一局是人之常情，可以理解；让他在房间里不出去即可。
不要从他手上抢东西，尤其是焦灼之时。
我认同，也接受。
只是好奇，为啥他永远先站着孩子的立场上来表达观点；我当时也需要冷静，而不是他冲出来呼啸。
睡前跟娃做了个沟通，如下：
当时因为他开门要出去玩手机，担心阳台没暖气会冻着；
为了达到自己的目的，行为不光明正大偷偷摸摸是震惊的；
关注自己的事情不回应对方和无视尊重，感觉很心烦。
生气可以，愤怒也可以，但丢别人东西我也感觉很愤怒。
站在他的立场，我可以理解：
游戏正在紧张时，不想分神；
那专注且紧张的原因是什么呢？
他说：
因为队友是碰运气的，有时候有好队友、有时候有猪队友，不是每次都可以胜利的；刚才那局队友都不错，快要集星升级了，如果没有完成不仅不能升级还会掉星，从头再来。会感觉很郁闷。
如果是我，遇到同样情况也一定会很烦躁。
我也能理解当时他的反应。
不是陷入其中，而是优势中进取型在起作用。
没有什么不好，而是我没有足够好奇，且没有合适的提问；同时，儿子也需要更准确的表达状态和需求。
不理人、不回应会激化矛盾。
但这个负面行为的正向动机是：专注、必胜。
没什么不好。
当冲突来临时，不是先入为主的发表自己的看法、分析、评判和建议。这是一种傲慢和自以为是的不尊重。
好奇在前，宁和当时，沟通在后。
有什么那么着急，必须在第一时间解决问题？
有什么那么着急，必须在第一时间得到答案和回应？
着急的显示内心的不安与惶恐，还有无助和无法？
顺势而为，不是逆风起扛。
冲突并非不好，而是看清楚彼此在意的点是什么，求同存异。
很多时候，冲突本身会缓解紧张和没有被安放好的情绪。
成为不好惹的人，表达观点，正视冲突，解决核心需求；同时，能避免的尽量怀柔。
我的核心需求：
不被允许不要随意侵入我的边界（存在）
我的事情我做主，这是我的权利(存在）
正大光明，不可偷偷摸摸
娃的核心需求：
探索和赢（价值与爱）
娃爸的核心需求：
把事情做好，拿结果说话（价值）
抓重点，快速解决问题（价值）
以人为本，好奇状态灵活处理（爱）
好像比起他俩，这件事情中，我给出的爱少了许多
好在睡前给拎回来了。
生活中能一平如水的相处多年很难，尤其是彼此都有各自的特点和个性；运用每次的不一样去调整自己的思考和行为模式，反复实践。
真正做到人本主义，而非本人主义。
【觉察】：
内心力量笃定，可采纳有用的，过激的情绪可比较快放掉。
亲密关系、亲子关系就是很好的修炼场；生活在生活中，直面和践行。
打开心，继续放手
【行动】：
吃饭、洗头、充电、打针
【觉察】：
为什么我会着急？
因为我总想求全做好，好无尽头；舍得、简单
事少了、心理空间大了，就更有余地
核桃、小石子、沙
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