为什么在一起后就没有那么喜欢对方了？

嗨，欢迎来到清谷间，今天我们来聊一聊，为什么在一起后就没有那么喜欢对方了。

我们当中有些人哦，会比较喜欢不喜欢自己的人，比如这个人老是爱挑自己的毛病，看自己不太顺眼，又或者若即若离的不太爱搭理自己，诶，这人就能瞬间引起我们的注意力，而喜欢自己的人好像不太能入得了自己的眼，打从心底里看不上。习惯性地被不喜欢自己的人“吸引”，而又对喜欢自己的人选择性“眼瞎”。又或者刚开始会很喜欢一个人，可真追到了，或者拥有了对方后，会发现自己对对方的喜欢骤降，可能立刻不喜欢了，索然无味感油然而生。社会上，把这种人会贴上一个评判的标签叫犯jian，或者叫渣男渣女行为。评判出来，探索就停止了，我还是想，探索人的内在过程。

心理学有个专有名词，称这个现象为“自我范围效应”。其实很多人都有这个自我范围效应，还蛮普遍的。因为这背后更深的成因是：更深程度的自我否定，这个深度深到，我不仔细琢磨，我都觉察不出来我这么的否定我自己。否定到，所有，跟我有关（自我范围）的，我都否认。当这些外界的人事物还是不属于自我范围的时候，我还蛮喜欢的。一旦变成了我的，画风突变，因为我能好到哪儿去？喜欢我的这样的能好到哪儿去？那我的男朋友能好到哪儿去？不细想，你都发现不了自己原来对于自己值得被喜欢被爱的深度否定，发现不了原来我是这么的看不上我自己个儿。

会这样，是因为我值得被喜欢的感觉不足够。对自己不是那么的爱，才会连同不爱喜欢自己的人。这并非我们主观意愿想这样，很多都是我们所意识不到的，是在潜意识下运作的。可我们意识不到的，但行为的结果自己却逃避不了，毕竟，生活就是我们自己的。所以就来探索下，自我否定的来源：通常源于家庭、社会等等的影响。比如，当你小的时候，做不好一件事的时候，耳边过来的声音是：你咋这都做不好呢？你是猪么？你就是笨！你个蠢货！或者，现在作为家长的你，在看到孩子作业做不出来的时候，脑子里第一个冒出来的念头是啥？你就能理解。

可我们为什么会这样呢？因为我们的情绪被触发了，而引发情绪背后是需要。如果没有没满足这部分的需要，会变成愤怒，而愤怒绝大多数是因为无能感，无力感。也就是对于当下的情况，我无能为力了且可能包含恐惧羞耻羞愧等等一系列夹杂在一起，然后这个感受实在是太太太难受了我一刻也承受不了所以我要赶紧逃离开并且发泄出去才能让我体验不到这种感受就能舒服一点。这样的否定有个好处就是避免面对这些感受以及逃避面对我该面对的，责任。

你没有看错，自我否认可以逃避责任。自我否定表达的意识是：这事儿，我搞不定，因为我是笨蛋蠢货，所以我永远搞不定，所以我可以不搞了。这仿佛就像小孩子对着父母的样子：我肚子疼。然后呢，没有然后了。每一个行为或者模式会延续下来，一定有它的好处。我们分析原因也并不是为了追责和责怪上一代，而是为了更好的理解和发展出新的良性模式出来。因为当我们在责怪我们父母的时候，我们对于自己教孩子的犯错也不会大度。我们都只是普通的人，父母也是。

那我们要如何从过往的模式中出来呢？提升自我价值感，提升爱自己的能力呢？方法也很简单：从负责任开始。从当下开始，觉察围绕着自己所发生的一切事情，从对自己的事负责任开始。其实内在小孩的模式要长大，这一招几乎是万能的。成年人的标志就是为自己负责。所以长大，只需一秒钟。

我们提到责任，很少有人不产生压力感，往往会忽略了责任有个好处，就是会带来真正的力量感以及真正的自由。从在自己身上发生的每一件件的事情练习自我负责。为自己的选择（行为）、情绪、想法、渴望、需求负责，了解自己，懂得自己，理解自己，从而关怀自己，照顾自己。这样成长起来，你会有更清晰的思维、更有能力、更优秀，更有自己的独到的见解，更喜欢自己，爱自己。这样，当我们一步步实打实的喜欢自己，自我价值确定起来的时候，便不会再对喜欢自己的人选择性“眼瞎”了，也能很好的识别哪些是我们的同道中人了。增加了我们找到灵魂伴侣的可能性。

明天见！