最近，很多人问我，你还好么？
很庆幸，我还好。没有你们想象的那些悲伤和低落，反而多了些顺其自然的从容。
人总是在遇到问题的时候才知道自己多坚强。妈妈像男孩子一样的方式养育了我，给了我男孩子般的独立和坚强，如今我也像男孩子一样的回报她。这半个月来，我哭过两次，一次是在纽约的那个早上接到妈妈的电话，一次是在医生的办公室听大夫交代妈妈的病情。前一次是因为害怕，后一次是因为担心。我没想过一切这么突然。突然地我完全措手不及。
可坚强独立的人也需要被保护。
这个世界最可怜的事情是爱你的人你不爱，你爱的人不爱你。吵吵闹闹的也是一辈子，互相嫌弃却谁也离不开谁。互相依赖却又互相伤害的尴尬。我爸我妈就是这样。
妈妈觉得害怕是从我出国之前爸爸生病开始的。一直以来没啥病的爸爸突然病了，后来我出国。妈妈的两个依靠没有了。从灵魂到肉体，妈妈变成了她想象中的孤寡老人。精神支柱真的是很重要的东西。负能量的人没了太阳只能变成黑洞，吸收别人能量的同时也损耗自己的能量。从此我成了唯一的快乐。
我曾想过，如果我不是独生子又会怎样？可这个世界没有如果。当年因为我自己的自私，不想share手里的那一枚苹果，尽管我并不记得这件事情，可事实就是事实。人现在遭的罪就是当年脑子进的水，谁都一样。
别人都觉得我最近可能想的很多。很不幸，我啥都没想。我从没像现在这样把大脑放空过。随着自己的心，在医院陪老妈，回家做饭送饭，逗老妈开心，有网了就处理下公司的事情。累的狗一样，生物钟和老太太一样。我没深刻的想过以后怎么样，因为这件事并没有多复杂。曾经觉得特别重要的很多东西，今天看来都没多重要了。舍不得其实是一种残酷的事情。真的不想舍弃的东西你根本不会觉得舍不得或者可惜，因为你拼尽全力也不会舍弃。觉得舍不得的时候实际上已经是一种需求上的让步了。在你看来，三十岁的女人应该是什么状态？三十岁的未婚女留学生又该是什么状态？那天我和我妈躺在病床上聊天。我妈说我这两年老了好多，笑起来眼角都有皱纹了。我说我都三十了。我曾经以为留在美国很重要，曾经以为嫁给爱情很重要，曾经以为独立自强很重要，可当这一切危及生命的时候，一切都不重要了。这几天，劝我走劝我留的人都有。我听着劝，却在这耳朵听那耳朵冒。我从没有要求别人为了我去牺牲什么，因为这个世界所有的牺牲都需要代价，人情债，欠不起。当希望变成失望的时候，没有挽救就会变成绝望。很多事，不能靠回忆取暖。。。
生活会让人磨的更现实。很多人，为了自己想要的东西丢了善良。人都是自私的动物，有的时候自私的让你无法想象。你可能会抱怨，可能会生气，但我告诉你，你最应该气的是你自己。自私是别人的选择，而你选择相信自私然后又来抱怨就是你的错。
秒回你信息的人不一定爱你，很可能只是为了上你。不回你信息的人却一定不爱你。
我很努力，至少我这么觉得，不管是事业，学业还是感情。我曾经很害怕，现在有时候也很害怕。没什么安全感。越长大越发现这种安全感来自于自己兜里的钱包和脑子里的那点货。银行账户的余额可以清零，但是脑子里的知识没办法清零。你走过的路，不管是直的还是弯的，每一步都算数。回不到以前，也无法摆脱。
在这个充满了利用和诱惑的世界，感谢一直以来的温柔以待。。。感谢来自纽约的那些担心和牵挂。。。我走的匆忙，却没有一点担心就是因为有能让我放心的你们！
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