《亲密关系》

第5版

作者: [美] 莎伦·布雷姆 / 丹尼尔·珀尔曼 / 罗兰·米勒 / 苏珊·坎贝尔
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早起读书现学现卖# 7.3《亲密关系》P1-15

三点笔记：

1.歸屬感得到滿足後，與他人建立與維持親密關係內驅力就會降低

2.性別比率影響人計關係的規範

3.社會規範的演變總是要滿足那些掌握經濟、政治、法律的強勢人群利益

感悟：

1.別因為不可控的事來逞罰自己

2.在談論人性時，必須認清自己也是現實的，承認自我後，進而從此基底出發

3.很多道德文化並非絕對，會隨著當代強勢利益族群的演變而有變化

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早起读书现学现卖# 7.4《亲密关系》P28-54

三点笔记：

1低自尊的人会在亲密关系遇到困境或者波折的时候，不向前多做一步反面像后抽离，因为对自己的信心不够害怕受到伤害，这样做会进一步加剧人际关系的疏远与恶化

2任何普遍的心理机制以目前的形式存在，因为过去一直在帮助人类解决过去的生存或者繁殖问题，男人和女人的择偶策略就是鲜明的体现

3人际关系是一个新学科，市面上大部分建议和意见的提出要么基于个人经历得出结论要么没有研究过人际关系，做一个见识 广博的读者
感想：
1人的现状会影响策略，策略强化现状，从而形成闭环
2分析方法的转变会带来人际关系学科研究的飞跃，从哲学思辨到以数据实证为基础
3有一类问题是描述过程为目的，一类是揭发因果关系，不可混淆

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早起读书现学现卖# 7.5《亲密关系》P55-85

三点笔记：
1.親密關係可以帶給人最偉大、最榮耀的幸福體驗，但也可以使人絕望痛苦、萬劫不復
2.吸引力的基礎是一種獎賞，包括（聰明、美麗、金錢、地位、使我們心情愉悅）
3.我們常被能為我們後代提供生存優勢的人所吸引，即使我們根本沒有想過撫育孩子的事。

感想：
1.講道理是低效的溝通方式，更好的方式就是在真實世界做出一些改變，像是（薪水提高、英語變好、變瘦了、健身成功）

2.認知不夠強，只能透由簡單、乾脆的信息做判斷、下結論

3.傷口有多深、傷感有多重和感到絕望而停下來是不同的，不管有多痛苦，前進是我們的義務

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早起读书现学现卖# 7.6《亲密关系》P86-104

三点笔记：
1.）女生在思索持久的親密關係時，更看重熱情、忠誠、社會地位和經濟資源標準，而不是外表吸引力和活力標準。
2.）相像的伴侶可能比任何人都能滿足我們的需求
3.）女性以年輕、美貌交換男性的社會地位、經濟資源，這樣的夫妻匹配費普遍，這種公平交易是演化心理學的核心觀點。

感想：
1.）儘管外界會去駁斥，『男生就喜歡年輕、火辣的女生; 女生就只看對方有沒有錢』，但是，看完書後，這其實就是演化上的驅使，與其抱怨不公平，倒不如去增加自身的籌碼。
2.）這裡談到越相似的人，更容易維持長久的關係，這裡想到張國洋先生講的話：『兩人能不能走得長久，關鍵完全不在喜歡不喜歡，而在於我們跟人相處的能力 - 家事的分工、時間的分配、陪伴的拿捏、關心的尺度、說話的態度、行為舉止、怎麼面對爭議、怎麼回應抱怨、甚至對方家人朋友怎麼看待我們，才是決定一段長期關係能不能持續下去的關鍵。』
3.）面對親密關係，背後往往是市場的交換，男生希望獲得美麗、年輕的伴侶;女方希望另一半是社會地位高、資源豐富的背景，要認清市場，往自己的方向去增加自我價值，要從理性的認同，逐漸轉換成感性的全然接受，另外，切記不要跨階層思考問題，會阻礙自己踏實地前進。

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早起读书现学现卖# 7.7《亲密关系》P105-131

三点笔记：
1.)人們常會表現出驗證性偏差(confirmation biases):他們常常尋找那些能夠證明自己正確的訊息，而不是證明自己錯誤的證據。

2.)這兩種動機，自我提升（self-enhancement，對正面的、褒揚的反饋的渴望）和自我證實（self-verification，對與自我概念一治的反饋的渴望）能手拉手和諧地出現在喜歡自己和有正面自我概念的人們身上。

3.)自我提升的動機看上去是自動化的、相對無意識的、主要為情緒性的反應，而自我證實動機卻根源於深思熟慮的、有意識的認知。

感悟：
1.)人往往在立下flag後，就會有一種已經接近勝利的幻覺，但更加重要的事去自我證實（self-fullfillment），如此才不會使得期望習慣落空

2.)做完自我監控測驗後，發現自己的超高的監控人格，加上筆記的2,3點，更加明白原來自己底子是個把正面反饋視為比言行一治還重要的人，這偏見會把自己帶入負循環的。

3.)改變就從今天開始，減少正面反饋、增加言行一致、自我實現的比例，換句話來說，就是從表現型人格轉換為成長型人格，如果不擺脫這點，就會掉入負循環的坑中裡。

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早起读书现学现卖# 7.10《亲密关系》P132-151

三点笔记：
1.偽裝的表情往往和真實的表情有著細微的差別，比如要假裝開心微笑，很容易往上拉動嘴角，但是很難做到自然地皺起眼皮。

2.有權力、地位高的人的表現與一般人不同，講話時看對方更多，傾聽時看對方更少

3.與婚姻幸福的丈夫相比，不幸福的丈夫傳遞更多混淆的信息

感悟：
1.言論與心理想得要盡可能趨於一至，察覺身體語言也能判斷此人的情緒與說話的反應
2.分辨他人是否真的開心，可以觀察眼部的表情變化
3.看著對方，能增加說話的傳遞效率

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早起读书现学现卖# 7.11《亲密关系》P152-180

三点笔记：
1、XYZ陳述，當你在Y情境下做X的時候（標準行為的描述），我感到Z(第一人稱陳述)
2、人們在談話中能夠覆述和檢驗自己的知覺，積極努力的了解自己的伴侶十分重要。
3、某一特定的人際交往帶來的獎賞和代價之和就是結果

感悟：
1、精確地表達，而不是因為傷了自尊，就失去理智的溝通能力
2、儘管把感情解構成經濟學的角度分析，有失浪漫，但是人說到底還是受經濟學驅使，抱持著現實一點的態度，反而人生會比較務實些。
3、每段時間，給心裡做滿意度的評比，並觀察自己的替代選項，評估自己是否有在自己滿意，對方也滿意這段關係的情況中。

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早起读书现学现卖# 7.12《亲密关系》P181-192

三点笔记：
1.失去通常比相同程度的得到比我們影響更大，我們喜歡得到，但更加贈恨失去
2.想到親密關係興旺繁榮，需要更多獎賞而不是減少代價
3.確保伴侶對你的依賴和你對伴侶依賴程度一樣，最直接的做法就是為伴侶提供高水平的關係結果，使他們想要留下來。

感悟：
1.痛恨損失是人性的特點，會使人喪失理性的判斷
2.老僑提到的大多數人都把戀愛當成減分遊戲，製作快樂記憶清單，可以用文字紀錄
3.提高水平結果有很多，去增加彼此的快樂、經濟上的支持、心裡的陪伴、家務的分擔、帶領另一半看更寬闊的世界，都有很多地方值得去學習。
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早起读书现学现卖# 7.13《亲密关系》P196-214

三点笔记：
1.公平並不要求伴侶雙方從交往中得到相等的獎賞;實際上，如果他們的貢獻不同，就很難達到公平。
2.過度獲益的伴侶隨然斬獲頗豐，但是可能會有一定程度的負疚感
3.長期來看，真正起作用的並非朋友具體的幫助行為，而是我們認知到的朋友提供幫助

感悟：
1.S曾說過，先有行動量，才來談論方法、研究體系，會更有體會，有感情經驗後，再來看此書，會發現，理性上讀這段文字，跟實際相處時，那會不會照書上做是兩回事，文字上的理解、實際行動、還有在非理性時的行動，不一定都會相同。
2.負疚感積累到一定程度，會覺得自己不應當擁有這段關係，慢慢會衍生出一種處於恐懼的情緒。
3.知道時刻是被支持、被相信的，長期來看，非常重要。
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早起读书现学现卖# 7.14《亲密关系》P215-238

五點筆記：
1.兒童期的友誼成功為成年階段親密關係的美好結果奠定基礎
2.如果夫妻沒有共同朋友就會遭逢許多挫折和困難
3.傳統的教養鼓勵男性應該具有工具性而非表達性的特質
4.高自我監控在友誼的投入往往比啲自我監控者更少; 低自我監控的朋友數量較少，但彼此的共同點較多，他們的友誼一般看來更加親密
5.要克服孤獨，需要是新的友誼，而不是愛情

感悟：
1.很多成年的親密關係決定，比想像中早很多，但如果你已成年也要意識的這一點，然後把自己的不成熟給慢慢修煉
2.如果要有良好的愛情關係，彼此的共同朋友是很重要的一環
3.身為高自我監控的我，要注意自己在友誼投入的方式，要讓一個人不敢孤獨的是友情不是愛情，千萬不能未能因為要解救自己的某某缺點（孤獨、自卑、任性），然後進入愛情，得不到會加速毀滅，而且你得先是一個獨立的人，才能幸福;而非幸福後，才開始獨立。

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早起读书现学现卖# 7.17《亲密关系》P239-258(ch8愛情)

三點筆記：
1.愛情比存粹粹的激情更為深刻豐富，是構築在寬容、關愛和溝通的基礎上，愛情是熊熊燃燒著的友誼
2.依戀驅動的是相伴之愛，由神經肽催產素（oxytocin）調節（依戀時間越長，催產素越高）
3.不同類型的高喚醒，包括簡單的體力活動和恐懼、厭惡、快樂等情緒狀態

感悟：
1.墜入愛河使人快樂的兩個原因：自我概念多樣化、自尊的提升
2.愛情的持久不能依靠激情，而是由相伴之愛來支撐
3.相伴之愛：一、配偶是我最好的朋友;二、我很喜歡配偶這個人

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早起读书现学现卖# 7.18《亲密关系》P260-273（ch8 愛情）

三點筆記：
1.在愛情的三個成分中，激情與男性關係有著很高的關聯，而忠誠則是預測女性滿意度的最好成分
2.隨著時間流逝，人們在浪漫和愛知激情表上的得分都會下降
3.能長期維持幸福婚姻的人通常會向配偶表達大量的相伴之愛

感悟：
1.對於男方，一見鐘情的機率更高，甚至對愛情也會有更不切實際的想像
2.浪漫愛情無法持久的原因，幻想（把對方想太好）、新奇（初期的情緒）、喚醒（緊張的情緒），隨著逐漸熟悉，這些元素會開始消退。
3.享受激情，但是不要把它當作維持愛情關係的基礎。培養與愛人之間的友誼，且試著創造新鮮感，並與伴侶一同進行新奇的探索，最後如果對愛人急迫的慾望漸漸演變平靜而深厚的情感，不要失望，這才是走向幸福的正道，越是踏實、溫暖、能彼此相互坦白的才是更佳的愛情。
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早起读书现学现卖# 7.19《亲密关系》P274-293(ch9 性愛)

筆記
1.為什麼演化支持女性背叛欺騙自己的愛人，考慮到女性的不貞行為如果敗露，可能要付出慘痛的代價
2.基因優質假說認為某些女性，尤其是那些配偶不太合意的女性，能從雙重交配策略中獲益
3.雙重交配策略有兩個優點：一、能追求到長期伴侶，為他們能提供保護和餵養後代的資源。二、從某位男性獲得忠誠與安全，和另外一位男性孕育更高、更強大、更健康的孩子，女性生育的後代就特別可能存活下去並且茁壯。
4.如果人們錯誤地認為他們的情感與其他人不一樣，就會產生人眾無知
5.擁有一個以上的愛人或許令人感到刺激，但大多數人發現終於某個特定配偶似乎更有成就感

6.如果我們日常參與的活動能讓我們選擇與控制自己的行動（即自主），感到有信心和能力來應付（即能力），並且能與他人建立親密關係（及交往），我們就會感受到最大的幸福和健康。

7.性生活符合這一論點，最美好、最滿意的性互動可以讓我們做我們想做的事，並且完成出色，此過程還能感受到伴侶的愛戀與敬重。

8.在工作場所和家庭之中所遭逢的騷擾和壓力也會同樣地影響性滿足和關係滿意度

感悟：
1.保持自身的體力非常重要，充足的睡眠、均衡的營養飲食、規律的運動，加上挑整自身壓力（工作上、家庭上），能在性活動上有更好的發揮。
2.正確了解性知識十分重要，去看笑來老師的書
3.如果自身壓力大，事先與伴侶的溝通，也十分重要

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早起读书现学现卖# 7.20《亲密关系》P294-307

五點筆記：
1.自尊還是預測人們面對強烈拒絕（比如伴侶排斥）時如何做出反應的因素。
2.這種拒絕程度不斷增加的現象特別令人痛苦，甚至比穩定的拒絕激起更多消極行為反應，關係的貶值，也就是他人對我們尊重的下降，帶給人的感受尤為可怕，會引起多種痛苦的情緒反應。

3.當人們從矛盾情感轉變到歡迎我們時，自尊急劇增加; 但任何程度的拒絕都會使我們的自尊降至最低點。（一些討厭還是非常討厭，對於自尊的降低差異不大）

4.排斥對人的傷害是深刻而痛苦的，因為他威脅到人類最基本的需要，沈默對待會損害我們對他人的依戀，進而威脅到我們歸屬的需要，摧毀我們的自我價值觀，降低我們對人際交往的控制感，人們情感會變得遲鈍，並開始做出愚笨、自我挫敗的選擇。

5.高自尊的人相對不太可能容忍排斥，如果遭遇冷遇，高自尊的人比低自尊的人更有可能結束與排斥者的人際關係。

感悟：
1.原先第一直覺反應認為，被拒絕與受歡迎對於自尊影響程度是，x=y的線性曲線，但是經過研究後，才發覺些微的拒絕與完全的拒絕（拒絕程度超出一值後），自尊的低點將會維持。

2.情感經營也是一種輸入、輸出，當輸入的關心變少，你會開始認為對方的淡出，隨著對方的淡出，你的自尊也會隨之下降，假使你生活中，沒有足夠多成就感來支撐或是增加你的自尊，你的自我價值將會向一個破的水桶，既沒有輸入水源、但又一直流失自己的信心，當然，你可以很理性地說，那你就止損啊，停止這段關係，但是，人畢竟不是完全理性的動物，如果加上過去的沈沒成本（兩人的回憶、彼此走過的路），雙方投入的一段時間與精力，是很難馬上做出離開的行動，就會陷入一個股市在下跌，但是不想脫身的情況。

3.有情感經驗與沒有經驗的人讀上述筆記，體悟會有很大的差異的，坦白說，我覺得很多人會覺得：『恩，我要成為一個獨立又不依賴的人，降低對別人需求，提升自己的要求。』，但是你原先的認知與你實際行動往往會有很大的差距，尤其，在經營一段感情時，都會一段週期，熱戀、磨合、穩定等，熱戀時總會看不到對方的缺點，彼此的相互投入大量的情感，使得自尊很快升高（就像電影戀夏500日的男主角），但隨之，經歷過磨合時，彼此的缺點暴露，可能可以忍受或不行，而在這兩種狀況又會有各自的行動，

然而，高自尊的人與低自尊又會有不同的情況，前者不太能容忍排斥，會另尋對他們友好關係的伴侶; 而低自尊者會透由忍讓、百依百順，來獲取另一半的認同，期待對方能從拒絕慢慢轉回歡迎，讓原先自尊降低值回到一個平衡，進步一來說，高自尊的受傷會比較低，低自尊的人會透由忍氣吞聲或是委屈自己，來希望他人更加認同自己，但事實是，你是把自己的情感線交付到他人手上，而不是自己掌控，況且越是讓自己低下，另一半只是更加看不起你，只會更加認為你的自己的自卑無法掌控，覺得不勝其擾，增強拒絕你的程度。

有人說，『因為幸福，而感到獨立』，我一開始覺得這句話沒什麼毛病，但是我現在覺得是『先獨立，才能成為配上擁幸福資格的人』，原因如下。

我要表達的是，『你原先認為自立、不依賴很對，但是經歷愛情的練習，參與過、投入過、愛過、恨過、吃醋過、嫉妒過、傷心過、狂喜過，所有悲歡離合經歷一遍後，才會清楚自己原先的認知與非理性行動有多大差異，而這些差異這是你要去努力之處，努力不是把重點放在撩妹（漢）術，而是讓自己更加獨立、更加成熟、更有競爭力，
獨立不是搞孤僻或是特異獨行，舉自己例來說：進入成長會，會看到很多人在群聊裡問問題，但是S說過，去群論壇讀帖子，記錄行業、接交小夥伴，不會的問題就去搜尋，不要做一個伸手黨，一開始只是覺得S很冷酷，但是久了後，我發現自己也會比較獨立了。

成熟不是年紀變大後的產物，教育的定義是：『事物的完善程度』，但我自己認為是面對困難、挑戰時、更種緊急狀況時，有更從容、更游刃有餘、更加有自信處理，舉例來說，在面對失落、被拒絕時，你是否有多少時間讓自己復原，讓自己從低谷走出，讓自己穿越這些荊棘，情緒不在像坐雲霄飛車一樣大起大落。

更有競爭力，當然這需要時間積澱與刻意學習，要持續的行動並且做出自己得品牌，
具體來說，在外貌上、在經濟上、在與人相處上、情緒掌控上、視野上、趣味上，每個人都有自己的技能值要去充實，透過充實在市場上獲得反饋，維持一定的競爭力，這非常重要，千萬不要自顧清高，覺得市場現實、醜陋，然後被『男生只愛年輕，女生就愛有錢』這種煽動很強的言論綁架，這會使得你的專注力在情緒上打滾，沒有更多精力再讓自己更好的上面，要注意，關於這些簡單粗暴的言論，利於傳播但不利於成長，而在7.6的筆記也提到，有時是因為最佳有利於演化的策略，男生會更加倍青春、健康的身體所吸引; 女方會希望能被更有社會地位與經濟資源的伴侶保護，站在雙方的立場，就僅只是希望得更好罷了，所以我們不需要有太多的道德批判與情緒反應。

好了，從一開始釐清原先認知與行動後的差距，接著討論高自尊與低自尊的差異，並且導出先獨立後幸福的觀點，接著在三個方向：獨立、成熟、競爭力闡述意見，最後提自己尊重市場、不自命清高、也不要有太多道德批判，先從自己開始做起，讓自己一個成為配得上幸福的人。

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早起读书现学现卖# 7.21《亲密关系》P308-327

三點筆記
1.在演化觀點來說，嫉妒是一種自然、根深蒂固、難以避免的本能反應
2.因為過於信任伴侶，不能查出已出現的不貞行為，造成的損失更嚴重、後果更加危險
3.男性一想到伴侶在性事上的不貞就會激起最強烈的嫉妒，而女性對伴侶感情的不貞反應更強烈
4.同樣處理情敵的嫉妒情緒，女性似乎關注維持好現有的親密關係，而男性則會考慮離開，痛過征服新的戀人來醫治受傷的自尊
5.對自己的行為和生存能力保持自信，就足以將嫉妒控制在易處理的範圍之內

感悟
1.把握自己可控的情緒線，早起、個人成長、賺錢
2.了解女方與男方處理情敵的方式，背後是由不同的專注點所造成的差異
3.男方透由征服來展現自己的實力，獲得自尊;女方可能透由美貌、體態的展現來增加吸引競爭力
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早起读书现学现卖# 7.24《亲密关系》P327-P333

三點筆記
1.每當個體的動機、目標、信念、觀點或行為妨礙他人，或者與別人矛盾時，就會發生人際衝突
2.人們會體驗到自主性和聯繫性這兩種趨力的矛盾，但他們具有不同的強度，卻同時起作用
3.四個辯證式的矛盾，自主性對聯繫性、開放對封閉、穩定對變化、聚合對分離

感悟
1.一個人的隨和是結果，不是目的，如果一開始說明好自己邊界，可以節省往後交往的溝通成本
2.在25歲是一個與伴侶發成衝突的高峰期
3.衝突的面對有分兩種，上策是一開始就挑選與自己相似的對象，能適合長期相處;第二是調整自己處理衝突的手法

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早起读书现学现卖# 7.25《亲密关系》P334-P344

三點筆記
1.衝突事件分成四個常見類別:批評、無理要求、拒絕、積累的煩惱
2.男性對那些延遲其性交或阻礙他們性進展的人感到憤怒與不安，此反應遠超於女性
3.男性比女性更可能把衝突判斷為故意背叛和輕蔑的信號
感悟
1.當你感到憤怒時就表達出憤怒幾乎總是讓你感到憤怒
2.面對衝突分成：主動與被動、建設性與破壞性的辦法
3.這種分成四象限的思考，要習慣去使用
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早起读书现学现卖# 7.26《亲密关系》P344-P352

三點筆記
1.當伴侶做出破壞性反應時，做出順應反應就能避免以牙還牙、以眼還眼
2.應對衝突類型夫妻：多變型、確認型、逃避型、
3.衝突結束的五種方式：分離、支配、妥協、整合一致、結構性改善

感悟
1.從衝突中退避，會在往後的感情路上埋上更大的炸彈
2.隱忍憤怒不做建設性的處理，比實際發生衝突更痛苦
3.在解決衝突時，要練習松下自己的自我防衛機制，因為往往怕傷到自己的自尊，會把自己做出嚴密的自我防衛，導致溝通失敗

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早起读书现学现卖# 7.27《亲密关系》P353-P357

三點筆記
1.權利是建立在對有價值資源的控制基礎上
2.對繼續和維持親密關係缺乏興趣的一方在伴侶關係中擁有更多權力
3.權力分成六種基礎：獎賞權力、強迫權力、合理權力、參照權力、專家權力、信息權力

感悟
1.如果你的價值資源比對方少，那麼你的權利就比較少，不管你怎麼調適心態都沒用，這是鐵錚錚的事實
2.掌握感情的發球，往往是越不在乎那端在說話
3.自身的資源：講白一點就是金錢、專業的賺錢能力還沒勝過對方時，就不要妄想拿過多資源，儘管進場時你是話語權較高一方，但時間久了後，市場仍是王道
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早起读书现学现卖# 7.28《亲密关系》P358-P361:

三點筆記
1.與權重之人相比，人言為輕的人會遭受更多的抑鬱，行為表現更加謹慎，非常害怕他人逞罰，焦慮地關注他人的表現
2.權力表達的方式：語言、非語言行為、非語言敏感性
3.非語言敏感性與對方的權力掌握大小有關

感悟
1.不要一開始就改權力扣帽子，他是一種資源的使用，必須學習
2.積累自身資源與成長，拿到權力是很重要的事
3.成為那個配得上權力的人，而非把權力當作唯一目標

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早起读书现学现卖7.31 #亲密关系# P361-P380

三點筆記：
1.人們對自己的親密關係越滿意，就越有可能採用直接策略
2.權力較少的人更可能使用單邊策略
3.高工具性的人，往往更加果斷與自信

感悟：
1.當處在一段具有獎賞的關係且是安全時，更可能採用坦白策略
2.權力的平衡很重要，過與不及都不好
3.與其處於權力低落，更要積累自己的工具性，成為果斷、自信的那方

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早起读书现学现卖8.01 #亲密关系# P381-P392(ch13親密關係的解體與消亡)

筆記：
1.隨意同居削弱了婚姻的忠誠
2.較低的性別比率增加了青少年生育率並且損害了男性對伴侶的忠誠
3.影響關係破裂的三因素：吸引力、個體擁有的替代選擇、親密關係的障礙
4.不管伴侶們是多麽尊重和珍視婚姻，貧窮和教育缺乏可能把任何夫妻都置於離婚的風險中

感悟：
1.戀愛不是減分遊戲，婚姻更是要不斷投入資源，創造更多的價值
2.離婚的伴侶彼此之間的感情不見得比其他夫妻少，但是他們體驗浪漫行為的急劇下降，說明愛情中其實是看相對值、是一種比較，與自身期待、與周圍伴侶、與所處文化的比較。
3.中多變量中，要向雷達圖一樣，依據現有的技能去逐步積累自己的價值

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早起读书现学现卖8.02 #亲密关系# P394-P415(ch13親密關係的解體與消亡)

筆記：
1.親密關係準則：自主(佔有慾)、相似(相似價值觀、態度、興趣)、支持(提升伴侶的自我價值和自尊，不要粗心大意或思慮不周)、開放（真誠又真實地進行自我表露，不要閉口不言）
2.年輕人往往高估分手時他們感覺到的痛苦
3.大多數離婚事件都給長期下降的幸福劃上句號，數年後，離婚的人仍然不如那些婚姻完整的人幸福
4.父母離異的孩子，可能通過遺傳繼承了不穩定婚姻的某些高風險（神經質、衝動性）

感悟：
1.了解原則跟自己在經營感情時，會有很大差異，而你所擁有的資源與對方擁有的資源，是一個強大驅動力。
2.感情進場時，往往自身決策依據是個人經驗與擁有的資源（教育水平、財富、身旁的替代選擇），但是隨著交往後，會有雙方資源的交換、價值觀的磨合，而此刻決策依據，很可能慢慢變為伴侶雙方的資源差距，此差距將會影響個體，但影響程度因人而異。
3.進場時，找尋相似價值觀、生活習慣，更是擁有長期親密關係的重要關鍵

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早起读书现学现卖8.03 #亲密关系# P416-P430 (Ch14 親密關係的維持和修復)

筆記：
1.當伴侶的行為表明他們鼓勵我們成為我們想要成為的人
2.順應現象的反應也是一種維持親密關係的機制，比如對有吸引力的替代選擇的無視，都需要做出有意識的努力，所以懶惰的人不可能擁有滿意、持續的親密關係。
3.親密關係滿足的秘訣：一、欣賞你的伴侶 二、表達你的感激 三、重複上述兩步
4.抽出時間進行富有創造性的玩樂有益於親密關係
5.對男人有吸引力的理想女性是除了他之外對所有人都故作清高的女生
6.有著良好教育背景的人比起那些受教育低的人更有可能尋求婚姻治療
7.本書內容提要：親密關係的開始交往、社會認知、溝通、社會交換、友情、愛、性愛、壓力、權力、衝突與親密關係的維持及解體。

感悟：
1.持續創造有獎賞性的關係，像是創造快樂的文字清單
2.男生在面對替代性選擇時，也需要透過有意識的努力來漠視競爭對手
3.看書時，有些決策其實做起來很難，加上感情沈沒成本的投入後，人不一定能像進場開始時，這麼果斷、理性，儘管如此，理性地決策還是我們要持續努力的目標。

逐次章節：

人際關係的構成、研究方法、吸引力、社會認知、溝通、相互依賴、友誼、愛情、性愛、壓力與緊張、衝突、權利與暴力、親密關係的解體與消亡、親密關係的維持與修復、