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因为爱所以自私

因为爱所以自私

作者: kk乐乐411 | 来源:发表于2016-12-08 16:57 被阅读0次

    “最好的爱情,不要有牺牲,不要有付出感。”

    01

    也许每个女生都可以去看一看《荼蘼》。

    这是《我可能不会爱你》的编剧徐誉庭的新作品。

    女主角是杨丞琳,她在里面演技大爆发,她的角色真实到几乎可以让每个女生都轻松代入。

    第一集女主就有一段很戳心的台词:

    “我希望我的人生,可以稍微不平凡一点。

    我真的只要稍微就好了。

    事业上稍微有成就,

    生活过得稍微精彩一点,

    日子可以过得稍微让别人羡慕一点。”

    是啊,我认识的很多女生,人生的目标,并不是想要叱咤风云,只是不希望自己泯然众人矣。

    这部剧探讨的是一个永恒的话题:

    女人要不要为了爱情,牺牲自己的事业?

    它没有明确给出答案。

    它的创新在于,直接把两种选择的结果都呈现了出来。

    女主有了一个很好的工作机会——从台北去上海,升职、加薪、走上人生巅峰,然而这时候,男友的爸爸瘫痪了,男友没有办法跟着她一起去上海。所以女主面临两个选择:

    Plan A:她一个人去上海,全力打拼事业。

    Plan B:放弃事业,留在台北,陪男友度过最艰难的日子。

    方案A中,她意气风发。真的成为了自己想要成为的女强人,越来越漂亮、越来越大气,气场七米三。但是她在情场上一直不顺,异地恋的男友出轨了,跟她分手;之后她遇到一个多金又睿智的大叔,却又跑路了;她又遇到一个19岁的小鲜肉,但是……

    方案B中,她灰头土脸。留在了男友身边,未婚先孕,被迫快速结了婚。婚后她开始照顾瘫痪的公公,被婆婆和小姑子轮流挑剔。最难堪的是,她老公还一度精神出轨,对她也有点嫌弃……

    特别心酸的情节就是,她要临盆的时候,小姑子闹自杀,全家都忙着照顾小姑子去了。

    她一个人,拎着待产包,脚步蹒跚地,一步,一步,挪到医院。

    刚进医院,羊水已经破了,哗啦啦流了一地。

    她孤立无援、茫然四顾的样子,真的非常让人心疼。

    她为男友牺牲了那么多,男友被所有的哥们羡慕,男友却说,“你们不觉得我很惨吗。”

    她的牺牲,成了他的压力。

    到底要当情场坎坷的女强人,还是家庭完整的黄脸婆?

    编剧徐誉庭说,她写《荼蘼》,是想告诉女生们,无论你做出哪一种选择,都有得到,以及失去。

    最让我触动的一段台词,是女主上司提醒她的一段话:

    “贫贱夫妻百事哀,最后你们会觉得是彼此拖累了自己。

    你知道最可恶的是什么吗?

    就是受惠的人不会感激你,照样嫌弃你。”

    02

    是啊,如果你以为,你只要牺牲,就会换来感激,那你可能错了。

    唯唐上幼儿园的时候,我在家长群认识了一个年轻妈妈。

    她才29岁,就已经是3个孩子的妈妈了。

    她本来学历很高,本科在复旦念的,研究生念的爱丁堡大学。

    她研究生一毕业就结婚了,25岁就生了大儿子。

    她本来想休完产假就重返职场,但是老公当时刚刚创业,特别特别忙,几乎不太回家,所以如果她再出去工作,孩子就真的没人管了。

    她觉得,如果一定要有一个人为家庭牺牲,那就只能是自己了。

    于是她辞职做起了家庭主妇。

    27岁的时候,她生了二胎,是双胞胎,一对儿子。

    这下家里有三个男孩子,她每天简直要忙晕了。

    每时每刻都是此起彼伏的鬼哭狼嚎,不是这个饿了,就是那个尿裤子了。更多的时候,是三个小孩为了抢玩具,打架,打架,打架。

    一团乱麻,一地鸡毛。

    她也是厉害,在这样的状态下,还是能够把家里打理得不错,让老公可以心无旁骛地创业。

    我认识她的时候,她老公的公司已经上了轨道。

    有一次幼儿园活动,难得见到她老公,她老公听说我是报社编辑,就说,“你人脉广,要不帮我老婆介绍点兼职啥的,省得她成天待在家里,无所事事……”

    我当时就很奇怪,他老婆每天要带3个熊孩子啊,这叫身兼数职,怎么能叫无所事事?!

    我分明能感受到他的言语当中,对自己老婆有一点嫌弃。

    这让我心里咯噔了一下。

    结果,没多久,她就跟我说,她老公出轨了,跟他公司新挖来的业务总监搞在一起了。

    她真的想不通,她为他牺牲了那么多,为什么会换来这样的结果?

    更让她心寒的是,她老公的理由是,觉得她不能给自己带来新鲜感了。原话是,“你每天都是那个样子,聊同样的话题(他的意思是,她只聊孩子、孩子、孩子),做着同样的事,除了你脸上的皱纹越来越多,其他都没变过……”

    这句话简直太伤人了。

    她老公喜欢的业务总监,精致的妆容、干练的气质、优雅的仪态——那本来是她完全可以成为的样子。

    她的很多同学都在上海或者香港的投行工作,全都是精英范儿。

    而她,为了爱情和家庭,牺牲自我,换来的却是老公的鄙视。

    这样的牺牲,代价真的太大了。

    03

    有时候,是我们自己选择了为爱牺牲。

    有时候,是对方要求我们为爱牺牲。

    我想说的是,如果一个男人不顾你的感受和需要,单方面要求你牺牲,请你一定要对他警惕。

    前段时间跟一个客户吃饭,她在一家很牛逼的公司做营销总监,也是我多年的粉丝。

    特别戏剧性的是,我们吃着吃着火锅,她接到男友的电话,没说几句,就哭了……

    我问她怎么回事,她说,她可能要和男友分手了。

    她男友和她是高中同学,当时她就是班上的大学霸,男友很喜欢她聪明能干的样子,一直追她,追了一年多,他们才在一起。

    然而,随着她工作越来越忙,她和男友的感情越来越差。

    每隔几天,他们就要为同一个话题吵架:男友嫌她陪自己的时间太少,想让她换工作。

    她非常喜欢现在的工作,虽然总是加班,但是特别有成就感和价值感,而且收入真的挺高的,月薪有3万多,年底还有分红。

    然而,她每次跟男朋友分享喜悦,说自己又涨工资了,以后他们可以过更好的生活了——都只会换来对方的奚落。

    男友总是酸酸地说,你赚这么多,那我不是更配不上你了?

    就像《荼蘼》里,女主特别开心地跟男友说,她见到公司的女总监,气场十足,好羡慕哦,好想成为那样的人。

    她男友冷冷地回应,“我不希望我的女友是女强人。”

    女生特别努力特别拼,换来的不是对方的欣赏——他们反而会认为,这是给自己带来了压力,造成了威胁。

    更可怕的是,他们想到的解决方案,不是把自己变得更强大,跟你站在同样的高度。而是想把你拉下来,降到跟自己一样的水平。

    这个女生的男友,就是这么干的。

    他无数次希望她辞职,去找个清闲的工作,不要赚那么多,月入5000就好了。

    她完全无法接受,我努力,我奋斗,不也是为了我们共同的未来吗?

    我不要求你赚很多钱,只希望你理解我和支持我。

    为什么你所谓的爱,就是让我跟你一样不求上进,然后两个人一起吃土?

    现在生活压力这么大,我们都不赚钱,每个人都拿几千块,以后怎么买房子,怎么养小孩,怎么赡养父母?

    她的男友根本不愿意考虑这么多,只会自私地要求她辞职——为了成全自己的自尊。

    这真的是爱吗?

    他更爱的,不过是自己,因为他更在乎的是自己的感受,自己的尊严。

    而你的需求、你的梦想、你的努力,在他眼里,不值一提。

    问题是,就算你牺牲自己,辞了工作,成全他的尊严,他也不会为此感恩戴德,反而有一天,就会像我上面提到的那个渣男一样,嫌你不够独立,不够有趣,不够新鲜。

    这就是人性,这就是现实。

    04

    最好的爱情,不要有牺牲,不要有付出感。

    一旦动用牺牲和付出这种很重的词,就意味着这段感情已经不平衡了。

    我的意思不是说,我们要绝对自私,绝对强硬,而是说,你所有的选择,都应该基于你想要、你喜欢。

    不管是要不要跟男朋友上床、要不要去男朋友所在的城市、要不要为了爱情放弃事业——都不要仅仅为了成全对方,或者仅仅为了保住这段感情,而是你心甘情愿,而是你输得起。

    你要为自己的选择负责。

    你愿意承担所有的后果。

    一方面,你的牺牲不会换来对等的回应。

    另一方面,一旦你在牺牲、在付出,你就会心里不平衡。

    你就会不由自主地想要对方给予回应,给予补偿,你甚至会不由自主地想要用内疚感去绑架对方。

    一旦对方不这么做,我们就会加倍抓狂——会失态、会计较,这样会导致两人的关系更加恶化。

    爱情最好是彼此欣赏,而不是什么一方牺牲,一方抱歉。

    我反而想劝女生们“自私”一点。因为你爱自己,你才会活得漂亮,两个人的关系才能完全对等。

    看到一段话,特别特别认同:

    “爱情里最棒的心态就是:我的一切付出都是一场心甘情愿,我对此绝口不提。你若投桃报李,我会十分感激。你若无动于衷,我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你,那就让我们一别两宽,各生欢喜。”

    就像《荼蘼》里反复说的,幸福不是用牺牲换来的,要先找到自己的定位,让属于你的幸福走向你。

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