忙忙碌碌，到现在才闲下来。也不知道写啥，就想到简书写点东西。
这些年的时间似乎过得很慢，每天在学习工作和忙碌中度过，经常忘记今天是几号星期几，昨天干了什么，我总想明天干什么，以后干什么。
我对未来充满期望，也说明对当下的自己各种不满。我害怕满足于现在，就会因为懒惰放弃追寻更美好的未来。然后在突然有一天意识到自己的不堪一击，而后悔当初没有努力。
我也曾经焦虑怎么努力，怎么改善自己变得更好。后来我慢慢地学习安静下来，不紧不慢，以一个平和的心态去慢慢努力。我可以今天学习多一点因为时间充裕，明天学习少一点，因为有点忙。学习多了我不骄傲，学习少了我也不心急。不管多少每天进步一点就很好了。学习是一个长期的过程，我现在更注重生活给自己的充实感，而不是那遥远未来的结果。因为只要你在努力成长的路上，你自信总有一天你会到达。
我记得以前的我总是焦虑怎么强迫自己去努力，但不怎么坚强的心态，总是关键时刻拖后腿，努力也变得断断续续，时常停下来调整自己的心态。现在我慢慢感受到自己不再那么畏首畏尾，敢于全身心地去投入努力中，而不必过于担心自己臆想到的恐惧场景。这种人生的能量都放在自己喜欢的事情上的感觉真好。
我想起一同事，在跟她接触的过程中，我明显感受到她跟不熟悉的人接触有畏惧感。这一幕我很熟悉，就像当年的我，后来有一次她谈到她母亲对她的控制，父母不合的感情，我才明白，相似的场景相似悲剧。
她现在很喜欢听有声书，她觉得每当难以忍受的时候那就是她的寄托。她还说她明年就要结婚，男朋友对她很好，结了婚就可以远离母亲的控制。但我预感不妙，这不像是一个因为爱而结婚的人，我尽力提醒她：婚前对你好不代表婚后对你好，结婚了也不一定能摆脱母亲的控制，你还没真正过过自己的生活就踏入了婚姻生活，结婚后可就没机会过自己的生活了，希望你能够把所有能量用在自己身上而不需要浪费能量去防备父母的伤害。
她说：我是一个固执的人，我不会的，我不会让别人控制我的，我很掘强的。她还说如果婚后过不好就离婚。我在想：傻孩子，离了就和没结婚不一样了，结了婚之后很多事情就由不得自己了，比如生孩子养孩子婆媳关系，有了孩子又怎么舍得离婚，有了孩子的单身妈妈又哪里会简单，而且你的想法有些绝望。我想她太想脱离父母的控制了。而她似乎没意识这一点。
因为家庭的控制，对付控制和伤害，她浪费了太多本该用在自己的事业自己的生活的能量。就想当年的我一样，从束缚的牢笼中出来我用了五年多的时间，这个时候当年的同学都已经在事业上有所成就。而我还在苦苦挣扎不断内耗中。
但我明白现在觉得晚但努力还来得及，如果因为晚而自甘颓废，那就永远没机会去超过他们了。正是这个无论何时努力都不晚，让我慢慢摆脱焦虑心态，将能量更多用在学习和工作上，而不是自我内耗上。
我的这位同事，很多时候她画图或者看手机的时候，我跟她说话，她都是听不见的。这个场景我很熟悉，我不知道这中间有什么联系，但是我从小学开始就有这种问题，学习或者解题的时候是听不见别人叫我的。我当时以为自己太专心了。后来才明白那是自己逃避痛苦的办法。只有沉入到自己喜欢的事情中，就可以忘记社交的痛苦和生活的煎熬。
从这种逃避的状态中出来也是很痛苦的，我也是有机会在现实生活中制造很多美好的记忆，才让自己逐渐不那么封闭自己。希望那位同事以后也能拥有属于自己的美好回忆，从而慢慢打开自己的内心。
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