开篇之前,脑海里突然想到金庸里的一个女孩,阿紫。
阿紫跟姐姐阿朱都是段正淳与阮星竹的私生女,生下来不久便送给旁人抚养。
阿朱跟乔峰感情情投意合。阿紫对于乔峰一腔痴情,难以自拔。可到最后还是爱而不得,变成一种执念。但就像手握一朵带刺的玫瑰,她贪恋它的美,但越是抓得紧,就会被扎得越深,刺得越痛。直至伤痕累累,体无完肤。最后也死的悲壮:恨不同君生,但愿同君死。生不能相爱,死却求同穴。
这爱情中,为什么就会有的人爱的死去活来,有的人爱的貌合神离,有的人爱的相爱相杀。继前几日谈的焦虑话题,恰逢今天七夕,我们来谈谈关系焦虑。什么叫关系焦虑呢?关系焦虑是指各种因关系带来的损失焦虑。例如恐惧分离、恐惧分手、恐惧过于亲近。分析我们成人婚恋关系还需回溯到早期的亲子关系。
也就是说,我们今天跟爱人的相处形式源于最早亲子关系的经验。
爱因斯沃斯采用陌生情境(strange situation)测验,界定三种亲子关系:安全型关系:童年感受到充分的关心和爱,情绪稳定乐观。焦虑矛盾型关系:因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差,所以长期处于被忽略或这抛弃的恐惧当中。害怕被抛弃回避型关系。外在表现情绪激动、愤怒,但内在是以理智主导。例如阿紫
回避型关系:童年受到的情感忽视,以冷漠和疏离逃避爱。例如:明明心里面想着妈妈,但是等妈妈真的出现在面前,又不想和妈妈呆在一起,外在表现冷静,理智;内在情绪非常复杂。
通过以下三段,选择你认为最符合你的描述,来进一步认识这个概念:
A. 我发现与别人亲密并不难,并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃,也不担心别人与我关系太亲密。
B. 与别人亲密令我感到有些不舒服;我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张,别人想让我更加亲密,这使我感到不舒服。
C. 我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密,而这有时会吓跑别人。
基于这种三分类测量的结果,
A- 安全型
B- 回避型
C- 焦虑矛盾型
1.安全型:他们婚恋质量和幸福感最强。
2.焦虑矛盾型:爱情表达方式非常炽热,伴随着强烈的性吸引和嫉妒。但对于抛弃、分离、冷落会表现出极端方法,例如那些动不动说分手、动不动就离婚、分手就自杀、跳楼那些人。上面阿紫就是。
3.回避型:他们的感情体验往往是依赖,分离,大起大落。那些动不动就拉黑你,对你冷暴力不联系的人大概就是这种类型,例如林黛玉。还有,我发现我们父辈也有很多是这种类型。有时温情跟他们说说关心的话,他们会很快转移到别的话题,因为太过亲近会让他们无所适从。
以上是影响我们婚恋相处的典型的三种个人人格模式,后来心理学家又通过回避和焦虑连个维度构建了婚恋的四种类型:
1、和安全型的人恋爱非常安心,不担心别人会苛刻地对待自己,因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的亲密关系。
2、痴迷型:渴望亲密接触但害怕拒绝和失去,充满嫉妒和怀疑。
3、疏离型:并不担心被拒绝,但却不喜欢亲密接触,容易让伴侣陷入一种焦虑情绪。
4、恐惧型:恐惧失去,亲又不适应过高的亲密感。
看到这里,大家可以思考一下,你和爱人都属于哪一个区间,如果
当我们的爱情不在安全型的区间,我们能做什么?分享以下5个个人观点,希望有更多的幸福婚姻人士给予补充:
1、自我觉察和探索,增加双方的了解:双方通过一起分享小的时候的故事,一起进行更深的自我探索,了解每个人的人格地图;
2、精准表达自己的想法:通过问自己问题,为什么我会不高兴?为什么我会焦虑,并把想法告诉对方。例如觉得自己没有安全感、害怕失去,就跟对方说:我需要你经常拥抱我、经常和我说说爱我的话……
3、接纳自己:了解自己的情感需求的原因,学会对自己关爱和鼓励,并通过自己的努力,不断让自己并的更好,让自己相信,自己值得被爱、被珍惜、被尊重
4、信任对方:了解对方的情感表达方式, 脑海中储层一些以往的幸福、快乐片段,当情绪低落的时候,可以调出来使用。
5、适当的留白:给自己和爱人都要留有私人空间,让每个人都有自己的时间梳理自己的心境和情绪,就像下过雨的湖水,需要时间去澄清,方可变得宁静和清透。
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