“你是不是觉得我不开心"

“丽丽，你是不是觉得我不开心，你回来没有觉得我很开心对吧？”大概十一年前，我姐站在家门口突然这样问我。

抑郁症，这个熟悉又陌生的词，从十一年前开始在我家围绕，我们家布上了一层厚厚的霾，我们一家人只能干巴巴看着它，房子都要压垮了。

姐姐回来之后，我并没有觉得她有什么不一样，什么事都很正常，什么都很好。后来她整天躺在床上，什么都不做，饭也不吃，但是她很好的样子，为此妈妈和她吵架，而她之后并没有什么改变，依旧整天躺着，后来每天都说很烦，总是说家里的条件不好，爸妈的不是，很悲观。后来，别人说我姐病了，中邪了！

我一个人来到深圳，没有朋友，没有家人，很孤独。每每想到家里，总是悲从中来，我想着要有自己的工作，总得来说我期盼着自己有一份体面的工作，高薪水，希望自己的工作能力也比较强，能够养家，可是这是我的期盼，这离我想达到的高度差了不止一点点，看着自己每天早出晚归，却一无所获，落差让我却步，满眼没有希望。

后来我辞职了，没有希望的。辞职后，生活中带了一丝恐慌，还有满心的心酸，自卑，我很难受，却没有办法消除。整天呆在自己的出租屋中，什么都不做，好像什么也做不了，我和最好的朋友闹翻，认为她不关心我，我那么难受，她却不能懂，也不能陪着我，再后来，她没有接我的电话……抑郁就是别人觉得你很好，一切都是你自己在乱想。

有时候走路走着突然就想哭，吃饭吃着就恶心，看喜剧明明是搞笑的片段，自己却在流泪，晚上怎么也睡不着，总是很忧伤，可是我明明还好，无伤无痛，为什么？

那时候回家，家里空无一人，总感觉厅堂中黑压压的，晚上爸爸从地里回来，我才知道，妈妈陪姐姐去了精神病医院，姐姐得了抑郁症。听说姐姐是被绳子捆上车的，她不愿意去。现在自己有了这样的情绪才知道姐姐那会多辛苦，以前总是说她都是她自己造成的，都是她自己乱想，从不为家里想，原来当人抑郁时自己做的努力是那么的苍白无力，控制不了自己，情绪不由自己，身边的事物好像变得太渺小，我不想去在意，好像也不在意，好像对所有事没有兴趣，我躺在床上觉察着自己好像和那时候的姐姐一样，每天躺在床上，无事可做，无事能做，充斥着悲伤，满是负面，我怕和我姐一样，会让原本沉重的家再遭受一次空袭。我承受不起，我爸妈也承受不起。

我努力的让自己不去想那些不好的，负面的，我向我一个高中时期的同学求助，他说了很多开导我的话，让我走出去，不要呆在狭小的房间，他说看看外面的时间，就算只是在马路上，也比在房间好，他说做一些自己还喜欢的事，哪怕只有一点点喜欢。现在我正努力的让自己多想开心的，有时候还是会突然的很悲伤，落泪，突然的情绪不稳定，陷在死胡同里，出不来，不知道哪一个瞬间触碰到了敏感的情绪，好像有两个我，我却被不认识的自己随意支配着，我努力的和另一个自己做着斗争！

我不想伤害我身边的家人或者朋友，我多希望可以陪在我身边当我困难时，只是静静的在我身边就好。