我的爱情没有了

我的爱死了，就在昨天晚上。或者它早就快死了，垂死挣扎中还不忘去伤害对方，似乎急于要留下它死亡的印记，让对方知道它曾经活过，现在死了。

它究竟为什么死，我也不知道。我只记得它曾经是那么鲜活，活蹦乱跳的，每时每刻都试图攫取我的注意力。

我曾兴奋得整晚整晚地睡不着觉。他看到我说，你有黑眼圈了，我烦他总是那么细心地留意到我的每个变化。我漫不经心地回答，我又失眠了。他不知道我是因为想他。

他永远也不会知道，一个像我这样的女人——成熟的，用他的话说，难以接近的——曾经多么热烈地爱过他。一种纯粹的、不假思索的爱，原始的欲望，就这样在我的体内横冲直撞，冲击着我的感官，血脉偾张般的呼之欲出。

我曾试图压抑它，盼着它早夭，可是也许是反作用力的缘故，它反而变得愈发强烈。离别的痛楚咬噬着我的每个脑细胞，让我辗转难眠。

夜深我用颤抖的手指在手机上敲下一行字，希望他能看见。他真的看见了，他一直都在关注我。他问我为什么又失眠了，我不知道他是不是猜出了我的心情，连我自己都难以启齿。

他让我去找他，说一直都想带我去爬山，看看那里满山的猴子。我去了。去了我就知道了，我们不可能在一起。他同我想象中的他很不一样。

我的爱维持着某种惯性，在明知不可能的情况下还一如既往地向前冲，仿佛要冲破某道藩篱，那道藩篱也许就是我们之间的距离。

我开始想，如果剥去了一切外在的——接受的教育，生长环境，智商情商，究竟有没有所谓的本真，它恒久不变地固化着，镌刻在灵魂深处，超越一切阶级、身份、常识……

我问自己为什么喜欢他，答案是我就是喜欢他。也许它起源于一种原始的性的冲动，又或许它只是对纯爱的憧憬，心弦被撩动后的某种直接反应。

在这个文明的人类社会，这样的感情注定会失败的吧。我的心境在坚定地相信爱和对爱充满疑虑的两个极端徘徊，与此同时，理智不失时机地在我的头脑中窃窃私语，它并不听信什么恒久不变的本真，只是一味专注于外在可见的一切缺陷。