红豆

我喜欢红豆，喜欢红豆做的一切东西，不单是它吃起来香，更因为它所代表的一种情愫，“红豆生南国……”，不为思念谁，只为有个人思念，我享受那种感觉，甚至可以说是曾经养成的习惯。

关于红豆，我想我是可以写些什么的，还有王菲的那首歌，或许有吧——《红豆》，歌词我更是记不清了，只是那哀婉颓废的声音，让我想起了另一个声音，便是那个能使我因红豆想起的人，或许我对红豆本来就像对其他豆子一样，只不过在思念她时吃了一颗红豆口味的口香糖，又听着王菲的那首《红豆》，这一切都是个假说。

但我又不得不由《红豆》写到其他歌曲，那首好像是玉萨的《手心里的温柔》，我不惜一切代价下载的歌，在那个温暖的夏季，那身处异味而不知的宿舍中，我听到时，都会感到无比的温馨，那种似曾相识的感觉。这又使我不得不想起小四的那些关于夏季的文章，那个夏季，我出奇的想要重温那些溢出青春气息的文字，但当回家之后，那个夕阳西下的午后，微弱的阳光里，我却再也不想翻一页，我就是这样一个人。

由小四我又想到了“小三”，那个被我不明就里所冠以这一名字的人，但当我知道这个词的含义后我就弃用了。来源还是一首歌——《小三》，就像在讲我的故事一样，但我又清晰的明白，我什么也没经历过，从不远的过去到现在，可怜的我所度过的十七个春夏秋冬，其实都和别人没什么两样。我们不过是青春期想到学着失去记忆而去寻找记忆的人，也许我们只是想抛弃这平凡的记忆，去寻找不属于我们的记忆，我敢肯定是的，那记忆里绝对不会有那个我思念的你。

可见我并不是离不开你，或许是吧！

我也不知道自己什么时候起喜欢听那些忧伤的歌曲，一次次地将原本快乐的自己浸在痛苦的药水里，希望对痛苦的感觉变得麻木，一次来医治你给我的伤口。但很明显，我还是思念你，一面想要忘记，开始自己“新的生活”，另一方面又不会真的放弃。

其实就算我想忘记，也不会那么容易。因为生活里总会不经意地出现你的倒影。只是提起笔，徜徉几步就会发现你溜在某个字、某句话的背后，然后就如决堤一样想起你，溢满整页整页的纸，想起的就只有你。

尽管知道已经不存在昨天的你，但还是痴人做梦的写呀写，虚无地记录着没有时间，没有地点，亦无情节的我和你。然后就这样一直不知疲倦的写下去，直到忽然词穷，仿佛一直写的根本就不是你，里面的我也不是我，一个不认识的人，会不会是真正的自己？

就这样，逻辑逐渐混乱，思维变得零碎，如同满地的碎瓷片，但它们好在原是在一起的，而我的记忆，似乎从一出生就是散乱的。或许真的不存在，只是我患了癔症，在脑袋里虚构了一个你，一个自己，想找个知己，向她诉说童话里的秘密。

我深知这些文字不会有人看，所以才写的真切，但同样的理由，我又觉得万分遗憾，犹如将自己的鲜血洒在空气里，竟不知是为了谁，就这样一个人，一个奇怪的自己。平凡的奇怪，出奇的平凡。

有时候告诉自己，这不该是你，“那怎样的我才是自己？”四野安寂，没有任何人回答你。一个丢失了真我的自己。

又或许真我丢了，原来的假我又占据了主位，就这样又成了一个所谓的真我，然后哪一天不高兴了，或是怎样了，又将那个“真我”也给扔了。就这样一层一层的蜕着皮，却永远不可能找到哪个是真实的自己。

我已经发觉自己跑题了，又或者说是自己取《红豆》为这篇文章的题目错了，反正我很大一段的话题与红豆不在有关。或者要强说有关的话，就应是：我在找那个我思念的你，又说“我想找个人来思念”。罢了，题目不过是个代号，就像有的花叫“玫瑰”，但谁知道什么东西才是真正的玫瑰呢？

努力的寻找着继续下去的话题，我正的想这样一直的写下去，就像那个青春写手所宣扬的那样，在无边的黑暗里，慢慢敲击着键盘，最好不要黎明，因为那样我就可以一直写下去，不用听那红尘里的喧嚣，虽然明白这一切不过是个传说，但我还是喜欢漫无边际的发表我的假说。

有许多假如，假如我不用上学，又假如我已经完成学业，假如现在起就能毫无顾忌的干自己想干的事，假如上帝现在冲我宣布：你自由了，你的所作所为造成的后果，将由我来为你处理，那么我会毫不犹豫地扔下笔，然后冲出教室，冲出校门。

但是出去之后干什么，我希望向上帝要一张永不透支的信用卡，然后天一亮就出发，流浪也好，我不是需要一个家，我只是想流浪，累了就会回来。躺在父母的怀里，可是他们很忙的，况且“我长大了！”。是否孩子长大了，就以为着不会在父母的怀里撒娇、胡闹了，我想，是吧！

还可以接着往下想吗？答案还是是的，但我似乎已经想完了，我只是想自由自在的去旅行，放纵自己在这广阔的天底下，做什么都不会被责备，我并不知道自己是否会这样一直流浪下去。又或许过一度时间厌烦了，开始找个地方定居，然后又厌烦了，对新事物的渴望使我使我萌生了另一个恐惧，我生怕自己终将有一天变得对什么都不耐烦，我厌烦我了，那该怎么办？

我不知道上帝给我的特权是否有期限，如果有，那么我回到从前的状态时，我又该怎么生活？我还会甘于这样平平淡淡的活下去吗？大概不会，噢，我已经越来越害怕了，好在这一切都是个假设，我告诉你，你在吓自己，又或者说，我在吓我。

往往这种时候我不知道我该想起谁，因为我想找个人来依靠，就像在孤独的冷夜里找个人在一起。我已经习惯性的要想起一个人来陪伴自己，陪伴自己内心那个角落里的我。我不知道那是否是我抛弃了的自己，我该希望他是，还是希望他不是？这样问还有什么意义？

我设想着白衣飘飘的那个人是自己，或许在走向某个地方去，缓缓地走过，耳畔里是清脆的鞋底叩击地板的声音，回荡在空气里，把我的思念震得支离破碎。还要赋予他一些情感么？要么是面无表情的表情，目不斜视的往前走去，要么带一丝微笑，看见你时缓缓地看你微笑示意，尽管我可能不认识你。就像每一个少女都希望自己是美丽的公主一样，我正梦想自己是一位帅气十足的王子，骑什么颜色的马我倒不在意，关键是自己。

也不想看笔下的文字究竟是什么，就像江河里的水，我不用在意它是否已经无声的流去，我亦不想回望那些文字，只希望它能够持久的继续下去，因为我还有许多话要告诉你，只是不知道从何说起。

就这样一点一点的流出整个自己，连我也未曾见过，更何况是你？

嘘，我在分辨哪个是自己。

也许说的对，这些只是青春期里不计代价的涂鸦之笔，看似深奥的语句，但我却不自知的想要保存你——在我收藏记忆的文档里。

期待着放假，却不自知这只是一个无尽的轮回，它的深层含义还是期待着上课，偶尔跳出火堆，不要得意，因为你仍然在地狱，落地点仍然遇见火堆。

我无表情的感受着时间的流逝，生命一天天老去，像一只懒猫一样，惺忪的眼想永远的沉睡下去。

一支铅笔你可以让他暂时的站立，却只要有一丝的微风，它就会倒下去，然后再大的风也不能让它站立，因为它的本性就是沉睡。

蝴蝶经过一次次的蜕变之后，是否会怀念那个毛茸茸的自己？如果给它一次机会，它还是否愿意回到过去，做回原来的自己，反正，我愿意！

火车，我会想到这么一个词语，它会代表什么呢？当然是将我带走，但这不是逃离，许多事还是要面对，好吧。

这里是结尾……

---

早年间写的几篇狗皮膏药文章，原汁原味