我俩在一些思维上差别挺大的，和她做朋友后，多了不少新的思维方式，很有意思。从尊重个体的角度，两个人的差无关好坏对错高低级，但相处下来后从我的视角，她的灵魂比我更可爱些。
与女友相处后，兴高采烈地把以前在空间写的东西与她分享，她看了没说什么，我其实有点失望。后来一次，我又让她看，她也没多点评，我有点着急，问，你难道没觉得有点儿感触吗？她说，说个事儿磨磨唧唧的标点符号还多，看着累。再后来，我俩更熟了，她直言不讳地说，你写的东西太矫情了。我当时是不服气的，一两年后再看那些文字，被自己酸到了。
说实话，这次经历我都快产生阴影了，不太敢写东西，生怕以后回头看又被自己酸到。就是你以为很冷静和客观的东西，在明眼人看来全是背后的欲望和显摆。
有一回想给她洗脑，说，你没想过要全力以赴做什么事儿吗？比如我吧，上初中那时候我就想着全力以赴考个厉害的高中……然后别人会觉得我很牛逼……，她听到这句话就打断我了并认真地说，我就没想过啊，你想做你件事是你自己想去做，为什么要在乎别人怎么想？……
如果听到别人说：“你为什么要在乎别人怎么想”，我大概率会怀疑对方是在说一些知易行难的道理。我当时认真地回想了她平时的言行，她说这话没毛病，非但不是“知易行难”，很可能是“行而不自知”。我脑海中没找到她在为外界的看法而亢奋的画面，却搜寻到了某一天，我们走在花圃，她看郁金香后突然高兴得不行，然后小心地抚摸郁金香的花朵，她兴奋地和郁金香蹲在一块，然后说大家是同类，非要问我看出它们在晃着脑袋打招呼吗？我仔细看，花朵确实在微风下轻轻地摆动，这类的事儿，她说了之后我是能理解的，但跟她不一样，她是直接感受到的。
回到刚才那事儿，拿回聊天终于还是没把全力以赴的鸡汤向她兜售出去，她倒让我意识到了，为了别人的看法而“全力以赴”某种程度上很危险的，一旦越过山丘才发现“无人观看”，得多慌啊，会不会落得喋喋不休。无论越过山丘还是就在原地，能感受到自己的真实想法，别把自己搞丢了才是要紧事。李宗盛的《山丘》我还只听到这个层面。
印象中她几乎没有刻意提问过“以期待肯定为目的”的问题。比如说，我这么穿好看吗？你觉得我如何如何吗？我觉得哈，两个原因。第一，她觉得我审美比较差，问了意义不大。第二，她做一件事时内心有了对自我直接的认同。我细想，第一个原因是不成立的，她打球没我好，我不也问爱她你觉得我投篮帅吗？
有一回我打球崴到脚了，她来看我，一副比平时更开心的样子。完全没有一点小说里女主含情脉脉关心男友的样子，我有点来气，忘了我当时说什么了，反正大概是表达“要不要这么没心没肺啊”之类的。她大概说，看你本来就挺闹心的，跟你一块愁眉苦脸的，你心里不是更堵得慌嘛。后来想想，我境界低了，或者思维受限制了。
人不开心的时候，一定要有拉个人一起不开心才能感受到对方的理解、关心吗？不排除人有时候需要同理心慰藉。但思维是可以切换的，知道对方在关心就好了，对方是可以自由选择。再说直白一点，有时候谁又能完全理解对方的感受呢，做男友的把眉头拧成结也肯定不能理解女友大姨妈的感受，也许说个笑话，注意力分散了还能好受些。当然，如果做女友喜欢看你皱着眉陪她一同“感受”，请用心表演。
从小就听惯了关系好就是“有福同享，有难同当”的，能知道“分享”与“同担”之外，还有一种主动的处理方式叫“自己消化”，也可以是关系好的表现。
就上面提到“行而不自知”，对于很多人来说，是老天给的礼物。这里插一句，据说“坏人”也是不自知的。在很多事儿上，但凡能把道理说的很清楚的，大概率不是牛逼的人。你去请教一个打球节奏特别好的人是怎么练的，他大概率讲不出缘由或方法。置身事外的人，才能觉得神奇，才会去研究学习，而当事人根本没心思在意它有些能力怎么来都已经用上了。能有理有据传播怎么克服怯场的人，只是在一定程度上克服怯场了。
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