文/林深月
我冷静了很久，终于决定放弃你了，也放过自己，至少这段感情，我努力过，也付出过，我也不后悔了。以后的路，我就不陪你了，也许我只是你生命中的一个过客，但你不会再遇见第二个我了。
我特别爱你，但是我一点也不愿意再难为我自己，我不想总是提心吊胆的考虑再考虑，你到底怎么想我，我到底算你的什么人啊，因为我一想这些事，我本来好好的心情就变得超级难过。
我并不想在做回去那个不快乐的自己，不知道什么时候会被放弃，不想看到你摇摆不定的敷衍。
可是我还是会说我超级爱你，你也知道我爱你爱的有多得心应手，这种似乎再也无法给第二位的感情，我全都给你。
当然我也不期待你某一天的破天荒反向付出，我说这些实在是有点辛苦有点累。
我们不应该这样的，我是说我不该再向你动心思。
期待的东西如果等久了还没有来，就别等了。
我没想到我们之间会那么快的潦草牧场，所以中间做了很多可笑的事情，对不起啊，让你见笑了。
时间只能改变那些原本就不坚定的东西。
不要为任何没有实现的承诺提前开心。
我真的没有能力去留住一个我不想失去的人。
新鲜感永远存活在那个不确定关系的日子，感情没有什么好分析的，遇对人不存在你半夜深思，值得的人是不会让你思考值不值。
或许我们一开始就该不认识。
你如果在意我的话，就会在意我的话。
没能让你感受到我爱你是我的错，这是小王子里的一句话。
如果不是真的喜欢，谁会热脸贴冷屁股。
月亮失约了，太阳落山了。
和好是不可能了，但我就想知道你到底有没有后悔。
记得有段日子我们能从早上聊到晚上。
放弃很可惜，但有些事坚持本就没有意义，回不去的日子总有它的道理。
女生最在意的细节明明是你知道我怕疼，却毫不在意的给了我一巴掌。我在意的不是这一巴掌，而是你的毫不犹豫。
非你不可的那股劲快要过去了。
我一直以为你会觉得我是一个温柔大方善解人意的小女生，但是一不小心太喜欢你了，所以一切都搞砸了，我成了幼稚又小心眼，甩不掉的讨厌鬼。
我依然会想你，尽管这一切会毫无意义。
人要是永远跟喜欢的人在一起就好了。
勉勉强强的东西，都特别没意思。
我不会强求任何一段关系，即使很在意，不想好了就不好了吧，我尊重你。
我咄咄逼人的时候，下一句就想向你道歉。
同样的事情我已经跟你吵过无数次了，但该错的事你还是会做出来。
能给你的实在不多，但很抱歉，只让你注意到其中参杂的极端和贪心，还有我那缺乏的安全感实在让你受累了。
那股喜欢的劲儿啊，特别像一个懵懂无知的小孩子，混杂着委屈，摁下去又鼓起来，反反复复。
介意的从来不是你晚回的消息，而是很多次希望落空后的怀疑，是你的怠慢与不在意，敷衍以及我在你心里的不确定。
我没有怪你的意思，就是觉得很没劲，连那些费尽心思对你好的瞬间都显得特别没劲，那些掏心窝子的话我一句都不想再说了。
我也是真的有很认真的考虑过要不要错过你。
我真的很介意，别人答应我的事情做不到，做到这件事的本身不重要，重要的是你答应我了。
主动已经是我对热爱的东西表达的极限了。
有你很好，没有也没关系。
可能有些不甘，但也快被失望填满。
实在不行就再等等，我和你都在慢慢成为被人遗忘的人。
你真的不值得我的难过，看不见的答案就是答案，反正爱意总会消退的不是吗？
现在的状态就是，想找你又不想找你，找了也没什么意思，不找心里又惦记。
失去分享的欲望便是散场的开始，我在忙着努力，你却忙着离开。
想你归想你，如果是错过的那就错过，没什么的。
其实每次吵架的时候我也觉得委屈，可我不想失去你，抹把眼泪给你道歉，认错。
我知道其实你没那么需要我，只是偶尔无趣时聊聊而已，没关系我也没有太过当真，也不会拆穿你，因为我真的挺喜欢你。
你真的好不注重细节，毁了我好多温柔。
所有的冷战，吵架，威胁的背后都是在委婉表达，你别走。
顺风顺水我们还是错过了，双向的奔赴才有意义，温柔扑空了才能长记性。
我没什么能让你快乐，可我没想过让你难过。
彼此不说话的日子里你在干嘛，感动和崩溃皆因细节。
我不想再去认识一个新的人，再去磨合一切，不想再告诉他我的小秘密，再也不想因为一个人难过，我只有一点点爱了，我会一直惦记你的原因，就是你曾经给过我的那一点点甜。
太阳不是突然下山的，落叶不是突然黄的，失望也是逐渐积攒的，所有的世件都是再不经意间发生的，所以我不是突然失望的。
我不会再有期待，如果努力和挽回过的前提下，假如我对你来说是重要的，那你也会做出跟我一样的举动，如果我努力了也没感受到，那只有扭头就走。
我知道我们能在一起相处的时间不长，也一直幻想着在一起的时间里好好陪你这一程，至少现在还能在一起，这就够了。
一起变好一起变老没有合不合适只有愿不愿意，包不包容，其他都是借口。
散场是难免的，能被爱是万幸。
我既想缠着你又想放弃你，既想和你联系又不想和你联系，既想慢慢退出你的世界，又不想失去你。
可能你确实对我有真感情，但有今天没明天，你没打算对我负责，也没打算跟我怎么样，但又好像不太舍得我。
我能把那份不甘心磨平， 是我在努力劝自己以后素不相识，从未见过。
日子好像越来越好，但又好像越来越回去了，说不 上快乐，但有些东西之前有现在没有了。
你知道失望是什么吗？就是本来想让你哄哄，后来你却让我思考，这段感情是否值得。
如果我不打扰你，你是不是会忘了我，有些事情不是不在意，而是在意了又怎样，虽然不知道是对是错，至少曾经快乐过。
我和你在一起是为了彼此都有个依靠，彼此互相疼爱，而不是一肚子的委屈，和整个枕头的泪水，半夜翻来覆去的思考你到底值得不值得。
也不是很想，就是放不下。
你什么都没有做却被我无辜爱了一场，而我做了那多连我自己都感动了你却无动于衷。
喜欢一个人不需要任何理由，但放弃一个人就是不闻不问。
那些个晚上我想了好多，为什么你非要错过我，还要把遗憾都甩给我。相遇即是巅峰了，往后都是下坡路，你怎么就不明白。
我喜欢的是以前的你，我好像对你现在没有任何感觉，我放不下的是以前你对我好那段感情，不是你。
我一天不给你发消息你都不会来找我，就像我消失了你也不会在意。
我没有闹脾气的意思，我只是不知道怎么用不那么尖锐的方式去表达我的不开心，而且我需要冷静去消化自己的情绪。
我反感的从来不是你不回消息，而是你变着法的敷衍。
其实也没很难过，只是想起来的时候还是会忍不住叹气，可能是我运气不够好，在想要被爱得路上总会有那样的差错。
我们有联系方式，只是没有联系。
你看不穿我这个纸老虎，看不穿我的恐惧胆小，只认为我任性，娇纵，矫情至极。
其实我比你更早发现我们不合适，只是我舍不得。
就连到现在我都觉得是亏欠你。
希望你好，即使我们不联系也没关系。
每次想你的时候，次次寡欢次次委屈。
不联系不是难事，不想才是。如果你在就好了，我还能抱抱你。
每次不开心都是你惹得，每次开心都是我哄的，所以喜欢你又有什么用。
这世界多的是说好好爱你又不爱你的人。
是不是每个小女孩都有一个通病，明知道眼前这个人已经烂透，却还是不肯离开。
好像已经失去了对你长篇大论的能力，感觉总是表达不出来我想表达的东西，又或许是你接收不到我所发出的讯息，常常叹一口气好累，累到好像觉得有你，没你都可以。
我不期待任何我没兴趣的东西，并且以后都不会太懂事，大部分懂事都意味着自我牺牲。
我当然知道人都是会变得，也没有指望过你永远如初，但感觉你对我不似从前的时候，还是忍不住通通难过了很久。
生活中有很多不如意，但关于你的那件最能击溃我，是很想你，也很委屈。
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