一切都好，除了梦

开学已经有一段时间了，文章也很久没更新了，是因为这段时间实在太忙了，课很多，忙比赛，忙班上各种各样的事，还忙着做一些关于未来的小小的打算。这一周总算开始轻松一点了，大概是因为比赛很多东西都已经定下来了，班上的事也渐渐地稳定下来，接下来要做的事也有了一些小小的底。就想着，该更新一下我的小天地了。

但这么久一开始写，就想要写一些看起来不太快乐的事情。

开学以来，每个夜都睡不太好，总是半夜醒来，惆怅得不知道在干什么，然后就开始翻来覆去，忍受从梦中醒来内心的煎熬。但这样的日子我已经习惯了，每一年每一学期的开学都如此。我想大概是因为刚刚离开熟悉的地方，所以梦里总是出现同一个身影。你似乎不知道，从梦里醒来内心有多煎熬。要不然，我就是期盼下一周快点到来，这样也许就不会再梦见你了。

朋友跟我说她已经很久没梦到他了，我想，真好，这大概才叫真的过去。看起来她现在很好，她已经会很坦然的去关注他的消息，会笑他甚至她说是真的不会再回头。我突然觉得，有些想笑，原来我们无论长多大，对待某些东西都会幼稚得像个孩子。原本，对于她的一些行为我是有些不齿的，我曾经还疾言厉色的训斥过她能不能不要这么幼稚能不能像个成年人一样。我甚至还故意戳过她的伤口，在她最最脆弱的时候。我还记得她那个时候明明醉得很厉害但是还是能听懂我说的什么，然后哇哇大哭。然后我也偷偷抹了一把眼泪。我终于知道，我真的懦弱得不行，比起她来，或者说比起她们来，我真的懦弱得不行。生性如此。

有时候我想该过去了吧，这下应该真的会过去吧，然后下一次又循环往复，我已经很厌倦这样的感觉。

偶尔，我很淡漠，我会故意忽视某些情绪，然后不停地告诉自己你是一个成年人了，恩，成年人这个标签真的是一个背不起丢不下的包袱。然后似乎，一切就都过去了。已然麻木。

日子已经很长，我常常觉得这么些年这几个字很有感觉，因为它承载的东西实在太多了。承载了很多的思念，很多的念想还有那些日日夜夜的梦。

从前，我总是偷偷地藏着，总是怕被朋友察觉，我觉得会被骂的。大概是在大理的那一天，这个我梦想过无数次的地方，坐在利利的自行车后座，是夕阳西下美得太醉人太感染我，我扶着利利看着周围的一切莫名的有些想哭，我突然就想把我偷偷藏起来的一切在这个美得有些动情的黄昏展露无疑。我絮絮叨叨的跟利利念着。我终于把它摊在阳光下，我当时想无论是什么样的结果会给我带来怎样的痛苦也好困扰也罢，都是我自己的选择也是我自己应该承受的。所以每每午夜梦醒的时候，我都会告诉自己自找的自找的。哪怕日常寻不到这个人的一丝丝轨迹。现在，我真的好烦做梦，真的好烦好烦。

如果有一天我能幡然醒悟或者期盼某一天我能进入到另一个奇妙的世界。我不会再在原地徘徊不会排斥有新的故事不会再觉得有些东西可有可无不会再觉得独自一人是世界上最美妙的事。

一切都好，除了梦。