去年八月底的一个小手术，彻底打乱了我以前的生活规律，两个月的休养期，不能拿重物，不能拖地，更不能健身，这对于喜欢干净喜欢健身的我来说，无异于“牢笼”。
出院后，我决定让老娘照顾我一段时间，早上起床后，坐公交车去娘家，在娘家吃完三餐，晚饭后，再跟着寇先生的车回来休息，家里的脏乱故意不去看，实在有不顺眼的地方，就简单收拾一下，每个周日寇先生就拖拖地，至于拖布是否洗干净，地面是否拖干净，我不敢去看，怕自己管不住自己的嘴，只管抱着我的iPad ，追追剧。
惰性就在这两个月里养成了，我除了洗洗衣服，刷刷碗，几乎就没做其他的事情，两个月过后，我就回到自己的家，开始了正常的居家生活，虽然还是不能做剧烈运动，但是家务活是可以做的，健身房也不想去了，刚开始下午还出去溜达溜达，过了一个月左右，天就冷了，又不想出去了，还是照旧在家里喝喝茶，追追剧。
本来还想出去找份工作的，妞妞不同意，寇先生不同意，老爹老娘都不同意，她们都关心着我的身体，不想让我太操劳了。
就这样，我安心的在家当起了全职太太，这是我工作的时候最希望过的生活，特别是工作压力大的时候，就想着，啥时我也可以不用出去工作，在家当个悠闲的全职太太，真盼着那一天快点到来。
这一天真的来了，开始我还能安心享受这种生活，突然的某一天，我觉得自己又掉进了那种糟糕的情绪里了，以前工作的时候也有过，不过也就一周左右的时间，自己马上就调整过来了，这一次还是这种感觉，有时心里慌慌的，有时晚上睡不着觉，有时好不容易睡着了半夜醒来又睡不着了。
这次我不知道这种糟糕的情绪要陪伴我多久，我觉得它来势汹汹，我希望自己快点走出来，为此我焦虑了。这种焦虑我没有跟家人说，父母那么大年纪了，他们只希望自己的孩子好好的。没有跟老公说，他的工作压力也很大，全家的经济重担都是他一个人挑，真的不容易。没有跟孩子说，大四既要忙着申研，又要忙着实习，还要忙着写毕业论文，还得抽空投简历找工作，我想她小小年纪也是忙的团团转。
困扰我的，是我没有学会放下。我焦虑当我还在生活的苟且里挣扎徘徊的时候，寇先生已经准备行囊，计划着诗与远方的行程；我焦虑以前工作的时候，我跟老公总能思想同频，时事政治经济我也能跟上他的节奏，现在我一开口就是今天我去买了牛腱子肉花了七八十块；我焦虑当我拼尽全力去对身边的人好的时候，往往事与愿违；我焦虑以前我还为自己前卫的教育理念沾沾自喜，现在我却不知如何跟孩子谈她的学业；我焦虑孩子未来会不会在她的能力跟她的职业规划之间有一个很好的定位；我知道每个人都会跌倒，可能会头破血流，以后才会慢慢走向成熟，但是我不知道我的孩子会在哪个方面出现这样的状况，她的就业，爱情，亲情，友情，不知道哪样会让她头破血流，每一样都让我担心。
我有时也觉得自己没事找事，父母健康，女儿懂事，老公体贴，衣食无忧。
我想快点走出来。
我曾经跟我小姑子聊天，问她有没有过失眠的经历，她说没有，每天上床不到十分钟就睡了，我很羡慕她，她是三个孩子的妈妈，她说看到三个孩子就觉得看到了希望，看到了生命的美好，在我眼里，我只看到了压力。我想，这就是我的失败吧。
有一天，我在微信朋友圈里看到了一句话：吃饭七分饱，对人七分好。我的心情豁然开朗。终于明白了，对人对己不能苛求，一切顺其自然就最好。
现在，对于我看不惯的人和事，我会对自己说：关我屁事。对于我做不好的事，我不会自责，只会对自己说你努力过，就可以。对于未来，既不会盲目的乐观也不会消极的悲观，对于可预见的难关多想几种解决的办法，至于结果如何，不去想它，只求问心无愧即可。
现在的我，虽然健身房去的不多，但我又开始了慢慢自律的生活，饮食开始注意调整营养均衡，每晚即使不去健身房也会去小区旁边的公园里走几圈，晚上十一点就上床睡觉，早上醒来也马上就起床，失眠的症状也没有了，真的是已经完全走出来了。
只想对自己说一句话：好好爱自己！
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